Nirgendmehr - the Blog

Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte

2011-03-21T01:20:00.003+01:00

Wie sich herausstellt, stimmt die Redewendung nicht ganz. Dank der wunderbaren Welt der Forschung können wir heutzutage exakt feststellen, wie viel ein Wort im Vergleich mit einem Bild wert ist:

One recent academic study found that a given disaster received an 18 percent spike in charitable aid for each seven hundred-word newspaper article and a 13 percent spike for every sixty seconds of TV news coverage. (Anyone hoping to raise money for a Third World disaster had better hope it happens on a slow news day.)

Sieht aus, als hätte der Volksmund die Macht der Bilder gehörig überschätzt und das gute alte Wort gewaltig unter Wert verkauft. In Zukunft benutzt daher bitte folgende, korrigierte Fassung des Sprichworts: "Eine Sekunde Bild sagt so viel wie 7,8 Worte."

Waka waka tiki taka

2010-07-12T14:08:00.005+02:00

Alles, was ich vom Wochenende wollte, war, dass Löw seine Jungs in einer innovativen 0-4-6 Formation aufstellt, bei der jeder Klose den Ball zuarbeitet. Scheiß drauf ob wir 2-9 gegen die Urus verlieren. Hauptsache die zwei Deutschen Tore kommen von Miro.

Es gab Tore, und zwei waren typische Klose Tore - ein Abstauber und ein Kopfball - leider stand Klose nicht auf dem Platz.

Glückwunsch, Spanien. Willkommen im Club der Weltmeister. Ihr verdient es dafür, dass Ihr das zweitbeste Team der Welt geschlagen habt. Plus Holland.

Mein WM-Rückblick klebt irgendwo anders im Internetz. Stattdessen an dieser Stelle ein Best Of Warren Ellis. Seine Live-Kommentare zu den Spielen waren die Anti-Vuvuzelas und die beste Existenzberechtigung für Twitter seit der grünen Revolution.

GERMANY VS ENGLAND

"See mighty England greet the German squad. See mighty England shit themselves."

"If you look closely, you can see pee leaking out of the England players whenever a German approaches."

"I can’t come up with anything funnier than those two goals by Germany."

GERMANY VS ARGENTINA

"Argentina's Messi seems to be playing a game all on his own. Sadly, not the same game everyone else is playing."

"Argentina aimlessly kicking the ball among themselves, hoping the Germans will get bored enough to start drinking."

"Germany affirm their superiority by flinging Argentinians at the pitch."

"Take note: German goalkeepers do not merely catch the ball. They punch it until it goes away."

"Half-time. I do hope Maradona has enough cocaine for all his players."

"Someone has just suggested to me that vuvuzelas are simply Diego Maradona's coke straws."

"That wasn't a foul. If an Argentinian danced that badly in front of me for that long, I'd kick his legs out too."

"Germany summon the ancient Saxon spirit that drove them to invade Britain and eat all our women a thousand years ago. 2-0."

"Argentina dared to kick the ball again after that perfect second goal, so Germany scored a third to punish them."

"Germany's real asset: they've a player called Bastian Schweinsteiger. A man who could crush you with his name alone."

"German efficiency demands a nice round number. 4 - 0."

"And that's the end of that. Kindly vuvuzelas drown out the sound of Maradona's suicide gunshot. Thank you for your company, Twitter."

GERMANY VS SPAIN

"The Germans are fielding a player called KROOS. How dare the Spaniards disrespect a man called KROOS?"

"And KROOS will have to return to the iron-spiked space mansion that I like to imagine a man called KROOS would own."

GERMANY VS URUGUAY

"Schweinsteiger should be striding across Germany right now, judging the guilty and impregnating women with his uncanny foot."

"New rule: if someone dispossesses Schweinsteiger of the ball, Schweinsteiger is allowed to execute them on the spot."

"Half-time. Uruguayan team discover that the mere presence of Schweinsteiger has turned their gonads into ovaries."

"But the game is not over yet. Remember: Schweinsteiger’s first name, Bastian, is German for “Man-Kraken.”"

"Germany score third goal by just kind of throwing six people at it until it goes in. Sort of a competitive gangbang."

SPAIN VS NETHERLANDS

"The Dutch do the only sensible thing at this point, and start breaking Spanish legs."

"oh god would one of you just kick the fucking ball at a fucking goal I don’t even care if it’s your own fucking goal."

"At this point, I’d find it hard to care if the ref started shooting people instead of showing them yellow cards."

"That would have been a good shot at the goal if the goal had been in the next country over."

"sorry for pause: fell asleep, brief lovely dream in which one of these shit brigades scored a goal and we all went home"

"Fire lit at corner flag, where Dutch are roasting the bits of flesh they’ve kicked off the Spanish during the match."

Was du kannst, kann ich auch: In die Zukunft sehen!

2010-07-08T14:09:00.004+02:00

Ich wage mal eine Prophezeiung: Binnen des nächsten halben Jahres werden wir die Schlagzeile "Einbruch im Oberhausener Zoo - Paul der Oktopus vermisst!" lesen.

So ist das Schicksal von Wahrsagern, die ihre Klappe nicht halten können. Entweder man glaubt ihnen nicht und sie werden verspottet, wie Kassandra, oder aber man glaubt ihnen und dann werden sie vom wütenden Mob zerfleischt wie eine Dorfhexe, nachdem die von ihr vorhergesagte Tierseuche die benachbarten Bauern ruinierte.

'54, '74, '82, '90, 2010

2010-05-31T16:46:00.011+02:00

Nach dem Sieg Lenas beim Eurovision Song Contest steht fest, dass Deutschland auch Fußballweltmeister wird. Die Ähnlichkeiten zwischen Lena und Nationalelf sind zu verblüffend.

1. Lena ist 19 Jahre alt. Das entspricht ziemlich genau dem Durchschnittsalter unserer wahrscheinlichen Startelf nach dem Ausfall von Ballack, der Verletzung von Rolfes, der Disqualifikation von Frings, dem Tod Enkes und der Formkrise von Klose. Raab schickte einen Wonneproppen nach Oslo und gewann, wir schicken eine Rasselbande nach Südafrika und siegen.

2. Lena ist ungefähr so groß wie Philipp Lahm, wiegt so viel wie Marko Marin und hat modische Schals mindestens genauso lieb wie Joachim Löw.

3. Q.E.D.

Jungs, holt das Double!

WoW!

2010-04-16T22:56:00.007+02:00

Die wichtigste Wirtschaftsmeldung des Tages, die in keiner Zeitung steht:

Blizzard Entertainment nimmt binnen vier Stunden zwei Millionen Dollar durch den Verkauf eines virtuellen Pferdes ein.

Im Vorfeld experimentierte der Computerspieleentwickler mit virtuellen Haustieren, von deren Erlös ein Teil an wohltätige Zwecke ging, und digitalen Gefährten, in deren Kaufpreis die Real Life Ausgabe in Plüschform zum Knuddeln und Anfassen enthalten war, um die Abonnenten von World of Warcraft an den Gedanken, für elektronische Güter Geld zu zahlen, zu gewöhnen. Aber das "Celestial Steed" markiert das erste Mal, dass Menschen in dieser Größenordnung - 25$ pro Download, Downloads im Wert von 500.000$ pro Stunden, bei nicht abreißender Nachfrage, gleich geschätzte sechs Millionen Dollar Umsatz oder mehr am ersten Tag für Blizzard - Geld für ein Produkt ausgeben, das keinen realen Gegenwert bietet. Selbst im Spiel zieht der Käufer keinen Nutzen aus dem 25$ Pferd. Reittiere sind in World of Warcraft für jeden erhältlich. Die einzige Besonderheit des Himmlischen Rosses ist dass es besonders funkelt.

Natürlich ist es nicht absolut neu, dass Menschen für einen virtuellen Wert Geld zahlen. Jeder stolzer Besitzer eines Ferraris hat einen Prozentsatz des Kaufpreises für das Privileg bezahlt, einen waschechten Ferrari fahren zu dürfen und nicht irgendeinen anderen, gleichermaßen roten, gleichermaßen schnellen, aber namenlosen Sportwagen. Und auch der Tausch von ideellen Gütern gegen echtes Geld ist keine Revolution. World of Warcraft Charactere werden auf Ebay angeboten, chinesische Spielestudios verkaufen virtuelle Waffen und Rüstungen an ihre Kunden, und Microsoft und Sony versuchen seit Jahren Downloadable Content als Geschäftsmodell der Zukunft auf dem Markt zu etablieren. Es ist die schier schwindelerregende Dimension von Blizzards Erfolg, die das "Celestial Steed" zum Meilenstein an dem Punkt der Straße, ab dem keine Umkehr mehr möglich ist, macht.

Fünfundzwanzig Dollar ist der halbe Preis eines vollwertigen Computerspiels. FÜR EIN PONY. Oder der Preis, den früher die Erweiterung für Blizzard Entertainments erfolgreiche Spiele "Diablo" und "Warcraft" kosteten. FÜR EIN SCHEIßGLITZERNDES HOTTE-HÜ! Fünfundzwanzig Dollar für ein Pferdchen, dessen Design vielleicht einen Tag und einen Programmierer benötigte! Verglichen mit dem Arbeitsaufwand ein komplettes Team für ein komplettes Spiel zu bezahlen...

Die Büchse der Pandora ist offen: Die Wettervorhersage lautet Schneesturm von hier bis ans Ende der Welt.

Wer braucht schon ScriptFrenzy?

2010-04-12T20:43:00.002+02:00

Überarbeitung des Drehbuchs zu "Yard": Begonnen während der Pilotfolge von Countdown - Abgeschlossen beim Seriendebüt von Der Letzte Bulle. Gibt es auf der Welt einen besseren Motivator als schlecht geschriebenes deutsches Fernsehen?

Pornos, Papst & Buchpromotion

2010-03-15T18:05:00.013+01:00

Ich habe mich bislang dagegen gewehrt, den jüngsten Skandal in der Katholischen Kirche, der ihre Langzeitkritiker wie eine Süßigkeit lockt, zu kommentieren. Nicht nur weil hinlänglich bekannt ist, was mit jungen Menschen passiert, die von Katholiken Süßigkeiten annehmen. Einerseits reiße ich mich prinzipiell zusammen, wann immer ich den Impuls "Ich hab's Euch doch gesagt" zu rufen verspüre. Andererseits überkommt selbst die aufgeweckteste Person bald dröge Müdigkeit, wenn Debattenrunden über den möglichen Zusammenhang zwischen Zölibat und Kindesmissbrauch philosophieren und erst im Nachsatz das eigentliche Verbrechen, das direkt vor der Nase liegt, anschneiden, nämlich die systematische Vertuschung und Befähigung der Vergwaltigung von Kindern.

Bis heute als mir bei Lektüre, die mit den Missbrauchsfällen nichts zu tun hatte, ein Nebensatz im Hals stecken blieb. Diese ungemütliche Information aus einem Artikel über Pornographie:

Despite the widespread and increasing availability of sexually explicit materials, according to national FBI Department of Justice statistics, the incidence of rape declined markedly from 1975 to 1995. This was particularly seen in the age categories 20–24 and 25–34, the people most likely to use the Internet. The best known of these national studies are those of Berl Kutchinsky, who studied Denmark, Sweden, West Germany, and the United States in the 1970s and 1980s. He showed that for the years from approximately 1964 to 1984, as the amount of pornography increasingly became available, the rate of rapes in these countries either decreased or remained relatively level. Later research has shown parallel findings in every other country examined, including Japan, Croatia, China, Poland, Finland, and the Czech Republic. In the United States there has been a consistent decline in rape over the last 2 decades, and in those countries that allowed for the possession of child pornography, child sex abuse has declined. Significantly, no community in the United States has ever voted to ban adult access to sexually explicit material. The only feature of a community standard that holds is an intolerance for materials in which minors are involved as participants or consumers.

In terms of the use of pornography by sex offenders, the police sometimes suggest that a high percentage of sex offenders are found to have used pornography. This is meaningless, since most men have at some time used pornography. Looking closer, Michael Goldstein and Harold Kant found that rapists were more likely than nonrapists in the prison population to have been punished for looking at pornography while a youngster, while other research has shown that incarcerated nonrapists had seen more pornography, and seen it at an earlier age, than rapists. What does correlate highly with sex offense is a strict, repressive religious upbringing.

Unter großem Vorbehalt: Die Regel, dass Zusammenhang noch keine Ursächlichkeit beweist, gilt für die Kinderpornographie-Statistiken und für die negative Korrelation zwischen Pornographie und Vergewaltigung überhaut. Außerdem verletzt die Produktion von Kinderpornographie Kinder, selbst wenn der Effekt des Konsums von Kinderpornographie positiv wäre. Trotzdem bleibt nach dem ersten torkelndem Entsetzen über den Inhalt des Artikels flaue Ernüchterung, angesichts dessen, dass ein US-Amerikaner aufgrund des Besitzes von gezeichneter Kinderpornographie ein halbes Jahr in den Knast gesteckt wurde.

Zu guter Letzt ist dies mein umständlicher Weg um einer Freundin für ihren eigenen Beitrag zur Senkung der weltweiten Vergewaltigungsstatistik zu gratulieren: Herzlichen Glückwunsch an die Liebessklavin zur Veröffentlichung!

Weisheiten der sekündlich Sterbenden

2010-02-18T07:00:00.002+01:00

"I believe that if, at the end of it all, according to our abilities, we have done something to make others a little happier, and something to make ourselves a little happier, that is about the best we can do. To make others less happy is a crime. To make ourselves unhappy is where all crime starts."

--- Roger Ebert, vom Krebs seiner Stimme beraubt

Ein Plädoyer für die Wii

2009-12-23T09:50:00.031+01:00

Da ich das Thema Videospiele einmal angeschnitten habe...

10 Gründe Warum Wii Würdig Ist

Ich bin kein Zocker. Ich bedarf keiner unnachgiebigen Diät von einem Spitzenspiel per Monat, oder einem neuen Titel per Woche. Zehn Spiele, die das Hobby in seiner Fülle zelebrieren, die Grenzen des Mediums ausloten, Innovationen wagen und Revolutionen starten, und zu denen ich Jahre später mit der gleicher Freude zurückkehre, die ich verspürte, als die Disc zum ersten Mal in Laufwerk summte, sind mir über die Lebenszeit einer Konsole gerechnet mehr als genug. Nicht dass ich es im Einzelfall nachgerechnet hätte, aber mich würde überraschen, wenn die meisten Konsolen auf zehn Spiele kommen.

Hier die Liste der Gründe, warum die Wii Next Generation-er als die Next Generation ist.

1. Wii Sports

Wii Sports begann als Controller-Demo, bevor Nintendo feststellte, dass geladene Pressevertreter soviel Spaß am Spiel fanden, dass man beschloss, Wii Sports jeder verkauften Nintendo Wii beizulegen. Von dort an traten Wii und Wii Sports ihren Siegeszug um die Welt an. Wii Sports ist eine erstaunliche Errungenschaft: Der sehr beinahe grafisch unaufwendigste Multimillionenseller seit Pong mit dem wahrscheinlich astronomischsten Verhältnis von in die Entwicklung investierten Dollars zu eingespültem Vermögen schnitt in die öffentliche Wahrnehmung wie zuvor höchstens die größten Kassenschlager Hollywoods. Das erste Videospiel, das bei den Oscars auftrat. Wii Sports ist Wiis erster Proof of Concept und wäre es der letzte geblieben, wäre doch nicht mehr nötig gewesen, um Nintendos waghalsigen Sprung vorwärts zurück auf Anfang zu rechtfertigen.

2. Pro Evolution Soccer

Es gibt kein besseres Beispiel für das, was ein Wii Spiel darstellen sollte, als Pro Evolution Soccer. Angefangen mit der 2008 Edition der jährlich neu erscheinenden Fußballsimulation stellte Konami ein Team zusammen, dass ausschließlich für die Wii entwickelte und die Freiheit besaß, etablierte Konventionen des Genres über Bord zu werfen, wo sie nicht länger passten oder die Wii bessere Lösungsmöglichkeiten bot. Zu einer Zeit als Fußballspiele auf anderen Konsolen stagnierten, baute das PES Wii Team einen völlig neuen Ansatz um das Potential der Wii Steuerung. Pässe durften, dank dem wie ein Mauszeiger benutztem Cursor, beliebig in den freien Raum platziert werden, nicht-ballführende Spieler wie Männchen in einem Echtzeitstrategiespiel in bessere Position gebracht. Aus einem Zweikämpfe der Superstars betonendem Action-Spiel wurde über Nacht die realistische Abbildung eines Teamsports in allen Finessen des Zusammenspiels und des Rasenschach-artigen Verschiebens von elf Figuren in die von elf anderen Figuren gelassenen Lücken. Die Entwickler von Pro Evolution Soccer für die Wii vollbrachten, was für viele andere Sportarten und Spielgenres hätte vollbracht werden können, aber wenige wagten. Sie erfanden das Spiel neu. PES bietet ein einzigartiges Spielerlebnis, das so nur auf der Wii möglich ist.

3. Super Mario Galaxy

Mario Galaxy ist ein fantastisches, spaßsprudelndes, ideenschäumendes Abenteuer in einer bunten, quietschfidelen und schwindelerregenden Welt. Es ist ein ungetrübtes Vergnügen und das Beste, das ein Videospiel sein kann. Und es existiert als perfekte Erwiderung auf die oft geäußerte Behauptung, die Wii hätte visuelle Weiterentwicklung und altbewährte, absolut fehlerfrei funktionierende Steuerungsmöglichkeiten zugunsten einer neuen, unausgegorenen Bewegungssensorentechnik aufgegeben. Mario Galaxy ist ein Videospiel für Fans von Videospielen. Die Steuerung ist klassisch, der Gebrauch der Wii Remote Features minimal, die Grafik eine Traumlandschaft in leuchtenden, klaren Farben. Es sieht nicht weniger hübsch aus weil es auf der Wii ist, und es ließe sich auf PS3 und XBox 360 kein Stück besser steuern.

4. Grand Slam Tennis

Tiger Woods PGA Tour 10 war eines von zwei Dritthersteller-Produkten denen zur Veröffentlichung von Nintendos verbesserter 1:1 Bewegungsübertragung der neue Remote-Zusatz beilag. Das andere Spiel war Grand Slam Tennis. Bei beiden handelte es sich um Produkte von Electronic Arts und bei GTS hat sich EA ganz EA-untypische Mühe gegeben, ein neues, für die Wii maßgeschneidertes und mit Leckerli liebevoll zugestopftes Franchise aus dem Boden zu stampfen. Das Wii Publikum erhielt Roger Federer und Rafael Nadal die gegen Legenden wie Boris Becker und John McEnroe antraten, einen Karrieremodus, in dem man einen eigenen Spieler erschuf, ihn mit einem Tennisstil und Stärken und Schwächen ausstattete und ihn Markendesigner Outfits einkleidete, und das Debüt von Wimbledon in einem Videospiel. Der Online-Modus litt an schlechtem Balancing zwischen vorgefertigten Profis und selbsterstellten Charakteren und zwischen Serve and Volley Spielern und allen anderen Stilarten, doch die Formel von GTS ging auf. Spiel, Satz und Sieg und andere Klischees. EA lieferte eine noch nie dagwesene Tennissimulation, die den Spieler auf den Platz versetzte, seine Schläge von den Schwüngen der Fernbedienung ablas, ihm erlaubte die Bälle genau dort zu platzieren wo er sie haben wollte und ihm dadurch sowohl die Genugtuung eines gekonnten Longline Winners und die Höllenqual eines unforced errors erleben ließ und ganz nebenbei den ein oder anderen glänzenden Schweißtropfen auf manch knallrote Stirn trieb.

5. Tiger Woods PGA Tour 10

Ich habe Tiger Woods PGA Tour 10 nicht gekauft. Aber wie ich hörte, soll es besser sein als Grand Slam Tennis. Lasst Euch also nicht abhalten, die Platzierungen von PGA und GTS zu tauschen, falls ihr das Spiel, das Wii Sports Golf ersetzte, dem Spiel, das auf Wii Sports Tennis aufbaute, vorzieht.

6. Mario Kart Wii

Die Mario Kart Serie ist die Definition von Spaß und Schadenfreude, und Mario Kart Wii ist der beste Teil der Serie. Besser als Mario Kart 64. Besser als Mario Kart Double Dash. Besser als das heiß gepriesene Mario Kart DS. Die Essenz pursten, reinsten, herzerquickendsten Vergnügens ist so frisch wie beim Erscheinen des allersten Mario Karts im Jahre 1993, als ich und mein Bruder, 11 und 9 Jahre alt, und Freunde die Rennbahnen des Pilzkönigreichs in chaotische Schlachtfelder verwandelten, Schildkrötenpanzer in rauchenden Knalleffekten explodierten, Blitze vom Himmel uneinholbar Führende in den Kopf trafen und Klempner das Fliegen lernten. Die Steuerung durch ein Plastiklenkrad, in das man die Wii Fernbedienung einsetzt, und dann wie ein echtes Kartlenkrad zum Steuern seiner virtuellen Karosse herumreißt und dreht, ist ein Hauptgrund, warum die Mario Kart Mischung wieder aufgeht, erlaubt sie Nintendo doch, noch mehr als je zuvor, Spieler egal welchen Alters und Erfahrung vor die Konsole zu locken und in ein Kräftemessen zu verstricken, in dem jeder Gelegenheit erhält, das triumphale Gefühl eines gegen alle Wahrscheinlichkeiten und Widerstände der besten Freunde errungenen Sieges zu genießen, aber genauso auch die Schmach binnen Sekunden vom strahlenden Gewinner zum Träger der roten Laterne zu schlittern. Trotz dieser uneinschüchternden Einsteigerfreundlichkeit und dem generösen "Jeder kann gewinnen, die besseren nur ein wenig öfter" Geistes der Serie, bewahrt Mario Kart ein hohes Herausforderungslevel für den geübten Spieler und für solche Anfänger, die sich an schwierigeren Kursen messen wollen, nachdem sie einmal gelernt haben, wie man eine flotte Gummispur auf dem Parcour hinterlässt.

7. New Super Mario Bros. Wii

(wird ergänzt wenn ich meine Kopie des Spiels aus dem Weihnachtspapier gerissen und bis ans Ende durchgespielt habe, vorab nur soviel: Mario ist das platonische Ideal eines Videospiels.)

8. The Next Legend Of Zelda

Reserviert für Links erstes von Grund auf für die Wii entwickelte Abenteuer. Miyamoto Erbarme Dich!

9. My Sims

My Sims fände keinen Platz auf einer Liste der zehn besten Spiele auf der Wii. Oder der besten zwanzig. Oder der besten dreißig. Selbst die Top 40 wären wackelig. Dafür besitzt es zu viele Mängel und zu wenig Qualität. Es ist ein Spiel über Kreativität, das den Spieler zwingt, monotome Arbeiten zu erledigen. Der nachhaltige Verdienst von My Sims lag darin zu zeigen, dass die Wii Fernbedienung + Nunchuck Kombination erlaubt, nicht nur Arten von Spielen zu steuern, die mit einem klassischem Controller nicht möglich wären, und sie so gut zu steuern wie mit einer Computermaus, sondern sie sogar besser zu steuern als mit der Maus. Der Möbelbastelmodus von My Sims wäre mit einer Maus weder so kinderleicht zu bedienen, noch so genugtuend taktil, wie mit der Wii Konfiguration.

10. A Game I Haven't Played (Yet)

Mir fallen eine Reihe Titel ein, die ich nicht gespielt habe. De Blob, Muramasa, Boom Blox, Lost Winds, Zack & Wiki, Metroid Prime 3, Little King's Story, World of Goo. Jedes der genannten Spiele könnte einen Platz in dieser Liste verdient haben, sehr wahrscheinlich sogar weiter oben als auf zehnten Platz. Nummer 10 ist ein Platzhalter, für großartige Spiele, die übersehen wurden, und - da wir bei weitem nicht am Ende der Lebensspanne der aktuellen Konsolengeneration angelangt sind - für großartige Spiele, die noch kommen werden.

Es waren einmal... Meisterliche Anfänge

2009-12-22T15:56:00.019+01:00

Der folgende Eintrag verdankt seine Existenz zwei Sachen die ich las und sah, und die eine Parallele aufwarfen, die ich zuvor niemals bedacht hatte.

Es geht um Anfänge und die wichtige Rolle, die sie in zwei Meisterwerken sehr unterschiedlicher Art spielen.

Star Wars: A New Hope eröffnet mit dem Blick auf ein Raumschiff der Rebellen das von einem imperialem Sternenzerstörer verfolgt wird. Die Sicht auf das Rebellenschiff wird vom Sternenzerstörer verdeckt noch ehe es im schwarzen Nichts des Alls verschwinden kann. In einer einzigen Einstellung lernen wir nicht nur, dass die Rebellen auf der Flucht sind und das Imperium der Aggressor ist, dem Zuschauer wird vor allem das Kräfteverhältnis zwischen den Helden und den Bösewichten drastisch vor Augen geführt: Das Rebellenschiff ist winzig - Der imperiale Sternenzerstörer ist riesig. Atemberaubend riesig. Lächerlich riesig. Es vergeht schockierend viel Zeit ehe er sich in ganzer Länge ins Bild geschoben hat und den Zuschauer bei Ansicht seiner Rückseite erleichtert aufatmen lässt. Dass der Sternenzerstörer sich von oben nach unten ins Bild schiebt ist eine bewusste, visuelle Entscheidung der Filmemacher. So drückt sein massiges Gewicht auf den Rebellenkreuzer und den Planeten und die Sterne, die für wenige Augenblicke allein und friedlich im Raum schwebten. Nach 40 Sekunden Film, in denen kein Wort gesprochen wird, wissen wir: Das Imperium ist ein Unterdrücker und sein Arm reicht lang und weit.

Super Mario Bros. etablierte das Genre des Jump'n'Run Spiels. Das grundlegende Konzept besteht darin, dass der Spieler gewinnt, indem er von links nach rechts läuft und über Gegner hinweg springt. Der erste Bildschirm, den der neue Spieler zu Gesicht bekommt, zeigt Mario am linken Rand stehend und eine weite offene blaue Fläche rechts von ihm. Ohne dass dem Spieler eine ausdrückliche Anweisung erteilt werden muss, bewegt er sich nach rechts in die freie Fläche und lernt den ersten Grundbestandteil des Konzepts.

Nach den ersten vorsichtigen Schritten ist der Spieler mit einem neuen Anblick konfrontiert. Einem in der Luft schwebendem Fragezeichenblock und einem fies dreinschauendem Etwas, das sich auf ihn zubewegt. Wenn der Spieler in das fies dreinschauende Etwas rennt, stirbt er und verliert einen Versuch und hat gelernt, dass Wesen, die sich auf ihn zubewegen schlechte Nachrichten sind. Man beachte, dass der erste Gegner, dem der Spieler begegnet sich von rechts nach links bewegt, während Marios Ziel ist, von links nach rechts zu kommen. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Widersacher. Fragezeichenblöcke hingegen sind Verbündete. Sie enthalten für den Spieler nützliche Gegenstände. Das Fragezeichen soll ihn neugierig machen, was sich im Block verbirgt. Wenn das nicht reicht, ist der erste Fragezeichenblock im Spiel so platziert, dass die Chance besteht, dass Mario beim Versuch über den Gegner zu springen, mit dem Kopf an die Unterseite des Blockes stößt und eine Goldmünze erhält. Der Spieler lernt: Wenn ich von unten gegen Blöcke springe passiert etwas. Und wenn der Spieler Glück hat landet er, dadurch dass sein Sprung durch das Stoßen an den Block verkürzt wird, auf dem Kopf des Gegners, der dadurch besiegt wird. Der Spieler lernt: Ich schalte Gegner aus, indem ich auf sie drauf springe. Die Sprungtaste ist Marios Methode mit der Spielwelt zu interagieren.

Das nächste, das den Spieler erwartet, ist eine Reihe von Blöcken. Gegen die Ziegelsteinblöcke zu springen richtet nichts aus. Aber aus einem der vertrauten Fragezeichenblöcke kommt ein Fliegenpilz. Das ist neu. Zuerst bewegt der Pilz sich von links nach rechts, auf der Blockreihe entlang, doch dann fällt er nach unten und läuft gegen die grüne Röhre. Und ändert die Richtung. Plötzlich bewegt er sich auf den Spieler zu (die Richtungsänderung beim Treffen auf Röhren wird später im Spiel von Gegnern und von Schildkrötenpanzer, die Mario als Waffe werfen kann, kopiert), von links nach rechts. Das könnte schlechtes bedeuten. Bisher haben sich nur Feinde auf den Spieler zubewegt. Und Fliegenpilze können bekanntlich giftig sein. Die Macher von Super Mario Bros. waren sich dessen bewusst, deswegen machten sie es dem Spieler extra schwer, dem Pilz auszuweichen. Mario steht unter einer Reihe Blöcken, die ihm die Möglichkeit der Situation durch einen Sprung, mit dem bisher jedes Problem zu lösen war, zu entkommen blockieren. Versucht der Spieler trotzdem zu hüpfen, ist es so angelegt, dass er mit dem Kopf gegen einen Block stößt und mit dem Pilz in Berührung kommt. Dann aber stellt er fest: Der Pilz schadet mir nicht. Er macht Mario größer! Und stärker! Wenn Mario jetzt gegen einen Ziegelsteinblock springt, zerschmettert er ihn. Pilze sind also ziemlich toll und ich sollte sie einsammeln wann immer ich einen sehen. Und der Witz an der Sache: Der erste Fliegenpilz ist der einzige im gesamten Spiel, der sich auf Mario zubewegt, alle weiteren Pilze werden sich vom Spieler wegbewegen, in einem Tempo das ein wenig langsamer ist als die Laufgeschwindigkeit von Mario, und müssen gejagt und eingefangen werden. Der Pilz ist die begehrte Belohnung für das spaßigste und einfachste aller Kinderspiele, das Fangenspielen.

In Super Mario Bros. Echtzeit dauert all dies zwanzig Sekunden. Nach zwanzig Sekunden versteht der Spieler, wie die Welt von Mario funktioniert und was er zu tun hat.

Der Umstand, dass es weder beim Anfang von George Lucas "Star Wars" (1977) noch beim Anfang von Shigeru Miyamotos "Super Mario Bros" (1985) um die Story geht (der Plot der ersten Szene von ANH ist, dass ein Sternenzerstörer auf ein Rebellenschiff feuert), sondern darum die Regeln der Welt zu etablieren, erspart uns die leidige Diskussion ob Videospiele nur Kunst sein können wenn sie eine würdige Geschichte erzählen, und ermöglicht den fairen Vergleich. In beiden Werken sind wir Zeugen von Meistern ihres Fachs. Und in einer Gegenüberstellung wie dieser würde ich die Summe der gewissenhaften Überlegung und Kreativität, die in die ersten zwanzig Spielsekunden von Super Mario Bros. floss jederzeit und ohne Zögern gegen das absolut Beste aus anderen Medien stellen.

Atheistische Spiritualität

2009-12-19T17:39:00.009+01:00

Ich liebäugel seit einer Weile mit der Idee, Einträge zu posten, die auf die Behauptung, Atheismus könne niemals große Kunst inspirieren, antworten. Beispiele von nicht-religiösen Hymnen, säkularer Poesie, gottloser Spiritualität und zutiefst ergreifenden Testamenten der Menschlichkeit, die zeigen, wie der von Gott befreite Geist in die höheren Gefilde von Schönheit und Erhabenheit strebt.

Ich hatte nur nicht damit gerechnet, was mich letztzendlich dazu bringt, das Vorhaben in die Tat umzusetzen:

Natürlich ist es lächerlich zu behaupten, allein Religion würde Kunst schaffen, schließlich ist das gesamte künstlerische Feld des Humors seit jeher Domäne der Gottlosen, Lästerer und Zweifler. Insofern ist es nur recht und billig, dass ein Komiker die Liste anführt. Und dass es ein sentimentales, bewegend ehrliches Weihnachtslied ist... nun ja, was soll ich zu meiner Entschuldigung sagen. Niemand von uns weiß im Voraus, was ihn schon im nächsten Augenblick zu Tränen rühren wird.

Neuigkeiten von der politischen Heimatfront

2009-11-18T00:22:00.001+01:00

Bisher hatte ich exakt eine vorgefertigte Meinung zu Sigmar Gabriel, nämlich dass er aussieht als hätte ein Gen-Labor versucht die rot-grüne Regierung wiederzubeleben, indem man aus den besten Eigenschaften von Gerhard Schröder und den besten Eigenschaften von Joschka Fischer einen Superpolitiker klonte, und nachdem dieser dann aus dem Verkehr gezogen werden musste, weil er sich für die eigene Kriegspolitik mit Steinen bewarf, haben die Wissenschaftler dann aus den Abfallresten als Notlösung Sigmar Gabriel geformt. Deswegen sieht er heute aus wie Joschkas Moppel-Ich, dem man Schröders schwarz getönten Fifi aufs Haupt gesetzt hat.

Ist aber alles egal, wenn der pausbäckige Erzengel weiter seine Zunge wie ein Flammenschwert führt.

In NRW findet im Mai 2010 eine kleine Bundestagswahl statt. Mit welcher Machtperspektive tritt die SPD an?

Es geht darum, Rüttgers abzulösen und Hannelore Kraft zur Ministerpräsidentin zu machen. Rüttgers spielt zu Hause den Arbeiterführer und redet über Bildung. Und in Berlin stimmt er Steuersenkungen zu, die dazu führen, dass in NRW das Geld für Bildung fehlen wird. Er ist verantwortlich dafür, dass Schwarz-Gelb eine Politik gegen das Gemeinwohl macht. Wer diese unerträgliche Doppelzüngigkeit beenden will, kann nur eine Partei wählen: die SPD.

Das würden Linkspartei und Grüne für sich auch in Anspruch nehmen.

Für die Linkspartei in NRW hat Oskar Lafontaine bereits erklärt, dass sie nicht regieren will. Jede Stimme für die Linken ist damit eine Stimme für Rüttgers. Und bei den Grünen weiß man seit dem Saarland, dass sie mit der CDU, also mit der Partei, die sich für den Ausbau der Atomenergie stark macht, regieren wird, wenn die SPD nicht stark genug für Rot-Grün wird.

Rot-Rot-Grün ist keine Alternative in Düsseldorf?

Für mich gibt es keinen Grund, Koalitionen mit der Linkspartei prinzipiell auszuschließen. Aber es gibt auch keinen Grund, sie prinzipiell zu schließen. Für NRW stellt sich diese Frage nicht. Schon wegen Lafontaines Festlegung. Er sagt selbst, dass die Linkspartei in NRW gegenwärtig nicht regierungsfähig ist. Für NRW gilt: Wer die Doppelzüngigkeit von Rüttgers nicht will, hat nur eine Chance: Er muss SPD wählen.

Egal wie man's dreht und wendet, das ist ein ziemlich windschnittiges Stück Meinungsmache.

Ein Nachtrag zur gestrigen rasch hingekritzelten Bauchreaktion

2009-11-17T11:15:00.004+01:00

Man verwies mich auf eine zweite Call of Duty: Modern Warfare 2 Besprechung in der hohen Presse. Der New York Times Redakteur ergießt sich wie sein Kollege von Slate in einen blubbernden Schwall undurchdachter Lobpreisungen, schafft es aber nebenbei und wahrscheinlich aus einem Versehen heraus ein paar der von Slate blankgelassenen Leerstellen zu füllen.

Das Wichtigste: Wann immer MW2 Ballerspaß zu Gräuel verkehrt (das geschieht nicht so häufig wie Slate den Eindruck erwecken will), erfordert das die ausdrückliche Genehmigung des Spielers. Jegliches Bedenken der eigenen Handlungen geschieht auf freiwilliger Basis.

Zum einen gibt MW2 dem Spieler die Möglichkeit, gewaltkritische Stellen zu überspringen, zum anderen ist dem Spiel der eigene Interessenskonflikt zwischen Gewalt, die unterhalten, und Gewalt, die schockieren soll, nicht geheuer, was es zu kompensieren versucht (und dadurch bloß die eigene Doppelzüngigkeit verschärft), indem es gerade in der Sequenz, in der der Horror des wirklichen Krieges in die Fantasiewelt am vernichtendsten einbricht, die schlimmsten Schauer der Realität ausblendet.

But even though you don’t have to kill any civilians, you can’t save them either. If you go through the scene at all, you will watch them mown down, then crawling for their lives before finally being dispatched. It will cause nightmares for some, and I cannot imagine it will be healthy for the mental state of some players who are already unbalanced.
But Infinity Ward clearly pulled many punches it could have thrown in trying to make the scene as realistic as possible. There are no children or obviously elderly people in the terminal and very few women. The thinking seems to be that if you’re going to allow a player to act out killing throngs of helpless civilians, the victims should be almost entirely white middle-aged men.

Um es auf den Punkt zu bringen: Was dem Slate-Redakteur die anfänglich mit Begeisterung ausgeübte Lust am Töten verdarb war einzig und allein die oben beschriebene Terrorismus Sequenz, in der der Spieler an einem Massaker an Zivilisten in einem Flughafen teilnimmt. Und die kann der Spieler mit einem kleinen Knopfdruck ausschalten.

Das heißt im Klartext, der Anspruch, das Genre Kriegsspiel zu unterhöhlen, steht und fällt mit einem einzigem Level in einer siebenstündigen Kampagne, das völlig optional und zum erfolgreichen Abschluss des Spiels nicht erforderlich ist, und ignoriert ferner die Natur von MW2 als Online-Spiel, das seinen happigen Preis, wie der NYT Rezesent eingesteht, nur dank einer auf Langlebigkeit zielenden Online-Komponente rechtfertigt.

Laut Slate und NYT liegt die höchste künstlerische Ambition von Call of Duty: Modern Warfare 2 darin, dass seine fünf Millionen Erstkäufer nach dem Durchspielen der Einzelspielerkampagne ausnahmslos so komplett angewidert von sich selbst sind, dass sie den Controller beiseite legen und die Online-Server niemals auch nur betreten. Jeder darf für sich selbst entscheiden, für wie glaubwürdig er diese These hält.

Die Grenzen von First-Person-Shootern als Objekt von und Vehikel für Kulturkritik?

2009-11-16T23:03:00.012+01:00

Slate-Schreiberling Chris Suellentrop ist einer von fünf Millionen Menschen*, die übers Wochenende Call of Duty: Modern Warfare 2 in die Finger kriegten.

The game begins in Afghanistan, where the fighting is terrifying but thrilling. As in the first Modern Warfare, your game-play failures (which usually result in death) provide an opportunity to meditate on a quotation from a famous writer and thinker. These quotes focus overwhelmingly on the futility of revenge and the dangers of excessive nationalism. While there are occasional pro-war quotes, the deck is stacked for the anti-war side, as John Milton, Albert Einstein, and Voltaire do battle with Nathan Hale, Dick Cheney, and Donald Rumsfeld, who is cited for his certainty on the location of Iraq's weapons of mass destruction.
At the beginning of the game, these quotes feel like an inoculation, an attempt to counteract the reprehensible message of the game play. That message: Killing foreigners on behalf of one's country is one hell of a good time. In one early bit, I deeply enjoyed watching a buddy slit the throat of an enemy. But soon the tenor of the game play changes, and, remarkably, it has the courage not to be fun. Modern Warfare 2 is immersive, gripping, gut-wrenching, nerve-wracking, disturbing, and thought-provoking—and, yes, unpleasant. The game's perverse achievement was to make me feel bad about myself while playing it, and that's more feeling than nearly every other video game is able to evoke.

(*zum Vergleich: Roland Emmerichs Spätsommerspektakel '2012' pulverisierte die Filmkonkurrenz mit läppischen 225 Millionen am Eröffnungswochenende weltweit. COD:MW2 schüttete 310 Millionen in die Verkaufskassen, allein am ersten Tag und in Nord Amerika plus Großbritannien. Und jetzt ratet, welche der beiden Unterhaltungsformen auf der ehrenwerten Couch von Wetten Daß Platz nehmen durfte und welche von familienfixierten Sittenwächtern als Gewaltporno für labile junge Männer beäugt wird?)

Als großer Verfechter der Videospielkultur überkommen mich beim Lesen von Passagen wie oben zitierter gemischte Gefühle.

Ein paar spontane Anmerkungen:

1) Der Redakteur hätte jederzeit aufhören können, zu spielen. Das Spiel zwingt dich nicht, aktiver Teilnehmer an seinen Grausamkeiten zu sein. Ein Spiel erfordert, wie jede Geschichte und mehr noch, deine Einwilligung, seine Geschichte zu erzählen. Zuschauer können während eines Kinofilms aufstehen und den Saal verlassen. Den Controller aus der Hand zu legen ist wesentlich schneller getan. "You don't have to do this. You can stop. You can refuse. You can walk away. I didn't." Der Grund dafür wird sein, dass ein Spiel dir gemäß seiner Natur immer eine Motivation gibt, weiterspielen zu wollen. Vielleicht weil es dich doch Gefallen am Töten finden ließ. Vielleicht weil du Gefallen am Töten hast. Und ganz, ganz vielleicht auch weil Töten in einem Videospiel überhaupt nicht wie Töten ist.

2) So toll es ist, dass Videospiele versuchen, erwachsen zu sein, aber wenn ich mir die Schilderung bildlich vor Augen führe: "As part of a group of four men with guns, you walk toward a security line full of civilians at a Russian airport. And then you kill them. I'll admit it—I pulled the trigger. (...) But after an introductory gun burst, I couldn't do it anymore. It was the most powerful emotional experience any video game has ever given me. I don't know that I cried, but I was knocked off balance by emotions that I thought I had tucked away. As the travelers screamed and fled from the indiscriminate slaughter, I strolled through the airport. I didn't fire my weapon anymore, but I watched the three Russian terrorists kill. One of the men shot a passenger as he crawled along the blood-streaked floor and pleaded for his life. And then I started shooting again." Dann fällt mir als unmittelbarer Reflex ein, wie leicht es wäre, die gleiche Szene in einer Fernsehdebatte als Film vorzuführen, um gewaltbeinhaltende Spiele an den Pranger zu stellen und als Killermedium zu verurteilen.

3) Ich habe seit langer Zeit keinen Shooter mehr angefasst. Wenn ich aber in der Laune auf eine Partie virtuelles Räuber & Gendarm Spielen wäre, bin ich nicht vollkommen sicher, dass ich wollte, dass mein entspannentes Fantasierumgeballere das Blutgespritze, und die Sterbensschreie, und den Angstschweiß, und die Qual ernst genug nimmt, um die emotionale Grenze zur Realität zu verwischen und das So-tun-als-ob den Horror des echten Akts erhält.

Das Fazit des Artikels wäre ein ermutigendes Zeichen, dass Spiele im Feuilleton angekommen sind, leider ist es eher ein Beispiel für einen Denker, der das eigene Spielerlebnis ungerechtfertigt zum Allgemeinfall überhebt.

It's a first-person shooter that plays as a tragedy, not a power fantasy. It's the most anti-war war game I've ever played, a murder simulator that won't let you forget the nature of your actions.

Nur wird das Spiel immer noch als Unterhaltungsware verkauft. Tragödien finden kein Publikum von fünf Millionen binnen 24 Stunden. Modern Warfare 2 ist ein als Kriegsspiel vermarketetes Anti-Kriegsspiel, eine Gewaltkritik, die als Gewaltorgie konsumiert wird, und ein Mordsimulator, der das Töten nicht verherrlicht aber es als einzige Option zum Erreichen des Ziels belässt. 'Gewaltorgie' darf übrigens wörtlich genommen werden. Modern Warfare 2 verlangt eine Gruppe von Mitspielern für den vollen Genuss.

Es stellt seine eigenes Anliegen, dich die gewaltsame Natur deiner vorgetäuschten Handlungen nicht verdrängen zu lassen, gegen das Bedürfnis des Spielers, den eigenen langen anstrengenden echten Arbeitstag zu vergessen. Es ist ein Multiplayer-Ballerspiel, aufgebaut auf eine lange Karriere als allabendliche Anlaufstelle für eine Millionengemeinschaft von Online-Spielern, das, wenn es in seinem Ansinnen erfolgreich wäre, den Spieler dazu bringen müsste, das Gewehr und den Controller angeekelt beiseite zu legen und nie wieder anzufassen. Deswegen ist seine zwangsweise zum Scheitern verurteilte Ambition wahlweise die Überinterpretation eines intelektuellen Kulturjournalisten mit zu schwachem Magen, oder eine nett gemeinte aber sich selbst-besiegende Narrerei, im besten Falle, und im schlimmsten Fall ein gefährliches Stück schizophrene Hybris.

Während Familie, Doktor & DFB Würde zeigen, beweisen andere Dummköpfe dass Robert Enke die öffentliche Reaktion auf seine Krankheit zu Recht fürchtete

2009-11-11T16:13:00.005+01:00

"Und mich bedrückt auch, dass weder seine Sportskameraden in der Nationalelf noch Trainer noch der Mannschaftsbetreuer der Nationalelf irgendwetwas gemerkt haben, was im Menschen vorgeht, der seine Tochter tragisch mit zwei Jahren verliert durch eine Herzkrankheit, offenbar auch private Probleme daraus hat. Und das spricht dafür, dass selbst in so einem Team, einer Mannschaft, die zusammen stehen sollte, das menschliche vielleicht nicht ganz so ist, wie es sein sollte."
--- Rainer Brüderle

Der erste Satz, der mir durch den Kopf schoss, lautete: Oh, Gott, ich dachte nicht, dass es so ernst ist. Es bestand immer ein Gefühl, aus der Ferne, in den brüchlichen Einblicken in sein Leben, dass unter Robert Enkes glatter Oberflächer Dämen tobten, die man vielleicht eher sieht, wenn man sie von sich selbst wiedererkennt, und über die man, je näher man dem Menschen kommt, und dem Trugspiel das ihm das Überleben bislang überhaupt erst möglich machte, leichter hinweggetäuscht wird.

Die größte Neuigkeit in der Schar sprechender Köpfe, die über den Bildschirm flimmernd ihre Meinung äußern, liegt darin, dass ganz plötzlich offensichtlich wird, welche Menschen wissen, was Depression bedeutet, und wie viele die Krankheit nicht verstehen. Rainer Brüderle gehört eindeutig zu denen, die nichts kapieren.

Im meinem letzten Blog-Eintrag war Stephen Fry zu Gast und ich gebe ihm wieder das Wort. Vor einigen Jahren drehte er für die BBC eine Dokumentation, die in Großbritannien eine öffentliche Diskussion auslöste, die auch Deutschland an dieser Stelle gesunden würde: The Secret Life of a Manic-Depressive.

1876 zu 268

2009-11-10T11:59:00.012+01:00

Das ist das Ergebnis einer britischen Fernsehdebatte zur Frage "Ist die Katholische Kirche ein positiver Einfluss auf die Welt". Die vierstellige Zahl, falls das unklar sein sollte, sind die Nein-Stimmen.

Es war ein wenig unfair. Die Kirche hatte als Fürsprecher eine schwafelnde Politikerin und einen weichgespülten Bischof. Die Anti-Katholische Seite hatte Christopher Hitchens und Stephen Fry. Man schickt nicht Englands meist geliebten Homosexuellen, feiner Gebieter der Sprache und Schwertführer tödlicher Einsichten der er nebenbei ist, und einen der besten und sicherlich hochbezahltesten Polemiker des gesamten englischen Sprachraums gegen drittklassige Gegner in den Kampf und erwartet als Ergebnis etwas anderes als ein einseitiges Gemetzel. Das ist wie ein Team von Superman und Batman gegen die Panzerknacker. Ein Fußballspiel Spanien gegen San Marino. Brock Lesnar gegen Regina Halmich. Als hätte jemand gesagt: Lasst uns mal wieder ein paar Christen gegen Löwen in die Arena schicken, aber mit noch viel mehr Erniedrigung und nur ein ganz klein bisschen weniger Blutgespritze.

Frys Stellungnahme, inklusive eines glänzenden Vergleichs der katholischen Sexbessenheit zum Verhältnis von Essgestörten zu Nahrung, beginnt ab 1:30.

Wie Mitleid, nicht Sensationssucht, uns zu Gaffern macht

2009-11-04T13:47:00.005+01:00

Sogar in der, nach den Maßstaben meines eigenen Lebens gemessen, beschissenesten Woche seit langer Zeit kommt, wie scheinbar zu allen beschissenen Zeiten, der unvermeidliche Zeigefinger, dass es viel schlimmer sein könnte, wie etwa in Form eines Fußgängers, der von einem Auto überfahren wird, während du in der Straßenbahn sitzt und hilflos bist, etwas zu unternehmen außer das Handy zu zücken, was glücklicherweise viele mehr taten, so dass als ich eine Station später an meiner Haltestelle ausstieg und nach Hause lief hinter mir die Sirenen schrillten.

Und ich kenne die Stelle, an der der leblose Leib auf das Asphalt klatschte (den Zusammenstoß sah ich nicht, es war das Geräusch das meinen Blick herum riss). Ich bin dort über die Kreuzung gegangen. Mir sind dort zweimal, bei grünem Licht, Autos in vollem Tempo an der Nasenspitze vorbei gerast gerade als ich dabei war, den Fuß auf das Straßenpflaster zu setzen. In dieser Stadt wirst du überfahren wenn du über die Straße gehst nur weil die Ampel zufällig Grün zeigt.

Es ist ein zwiespältiges Gefühl. Vor heute habe ich die Menschentrauben, die sich um Unfallorte versammeln, nur als Gaffer verstanden. Derzeit bin ich weniger hastig mit dem Urteil. Etwas anderes ist im Spiel. Selbst als die Straßenbahn mich wie unter Zwang von dem überfahrenem Menschen weg trug, kehrten mein Blick und mein ganzer Körper sich immer wieder rückwärts, zutiefst wiederstrebend einen Verletzten zu verlassen, obwohl ich wusste, dass ich ihm nicht helfen konnte, und als wie kämpften in meinem Innersten das Pflichtgefühl einem Mitmenschen - dem Verletzten, seinen Begleitern, den Helfern - Solidärität zu zeigen gegen die Scheu das Leid eines Anderen durch meine Augen der Würde zu entkleiden.

Kognitive Dissonanz im Test

2009-09-30T07:31:00.018+02:00

A. Kämpfer der Söldnerarmee Blackwater massakrieren im Irak aus purer Mordlust eine Gruppe Zivilisten. Es gibt eindeutige Beweise, die sie belasten, und Blackwaters eigene interne Dokumente bestätigen das Blutbad. Trotzdem werden die Söldner nie vor Gericht gestellt. Auf Geheiß der US-Regierung. Der Zwischenfall sei ein bedauerlicher Einzelfall, ein Ausrutscher einiger weniger unter enormem Druck stehender Männer, die deswegen nicht verurteilt werden sollten, haben sie doch in ihrer übrigen Arbeit wichtige Dienste für den Schutz des Landes und den Wiederaufbau des Iraks geleistet. George W. Bush und Dick Cheney loben die Männer als große Patrioten.

B. Der CEO einer großen Bank wird des Betrugs in Milliardenhöhe überführt. Über Jahre soll er systematisch Bücher gefälscht, Geld unterschlagen, und den Aktionären falsche Gewinne vorgegaukelt haben. Viele gutgläubige Investoren, darunter wohltätige Vereine und unzählige Familien, verlieren durch die illegalen Machenschaften dieses Mannes ihr gesamtes Hab und Gut. Aufgrund intensiver Lobbyarbeit und großzügiger Spendenbeiträgen von Seiten der Wirtschaft in die Kriegskasse für die nächste Wahl erhält der verurteilte CEO ein präsidiales Pardon und muss seine lebenslange Haftstrafe nie antreten. Führende Finanzexperten und Firmenbosse preisen den CEO für seine Risikobereitschaft, seine Visionen, und seinen Beitrag zum Kapitalismus.

C. Ein Künstler vergewaltigt ein minderjähriges Mädchen. Er entzieht sich der gerechten Strafe und flieht ins Ausland. Als ihn die Polizei nach vielen Jahren erwischt geht ein Aufschrei der Empörung durch die Reihen derer, die ihn für sein Schaffen mit Auszeichnungen überhäuften. Kollegen aus aller Welt starten eine öffentliche Kampagne, um die Justiz davon abzubringen, den Vergewaltiger zu verfolgen. Senta Berger und die Ochsenknechts setzen sich für seine Freilassung ein.

Auswertung: Wenn sie A für gerecht halten, dann sind sie Mitglied der republikanischen Partei der USA. Wenn sie B für gerecht halten, sind sie Wirtschaftsbonze und der Grund, warum unsere Finanzwelt im Arsch ist. Sollte hingegen beim Gedanken an A und B ihr Blut kochen vor Wut angesichts solcherart pervertierter Gerechtigkeit, aber für den Künstler aus C würde sie auf die Barrikaden gehen - Glückwunsch! Sie sind ein stolzer Vertreter unserer kulturschaffenden Elite und genauso moralisch korrupt und blind bündnistreu wie Ihre schlimmsten Feindbilder. Sie wissen schon, die Feindbilder, über die Sie Ihre preisgekrönten Filme drehen.

Der dümmste Zeitpunkt FDP zu wählen

2009-09-28T18:09:00.016+02:00

Über Nacht reißt ein Fuchs Hühner. Am nächsten Tag sperrt der Bauer einen Wolf in den Stall. Der soll die Hühner vor dem Fuchs beschützen.

Der Rattenfänger von Hameln hat soeben alle Kinder des Dorfes in die Berge entführt. Die Bürger des Dorfes ziehen aus dem schweren Schicksalsschlag eine wichtige Lehre und schwören in Zukunft prinzipiell alle Rattenfänger um ihr Geld zu prellen und außerdem überall magische Flöten zu verteilen.

Mein Haus ist niedergebrannt. Bei meinem nächstem Heim mache ich es besser und heuere gleich von Anfang an einen verurteilten Pyromanen an, der sich um den Brandschutz kümmert.

Ich weiß nicht genau, wie die FDP nach einer Wirtschaftskrise, die die Torheit eines deregulierten Marktes offenbarte, das beste Ergebnis ihrer Geschichte einfahren kann, aber es fühlt sich ein bisschen so an, als hätten die Bewohner von New Orleans George W. Bush nach Katrina zum König gewählt. Das Bundestagsergebnis ist nicht vollkommen mies - Angela Merkel als Bundeskanzlerin ist besser als Steinmeier als Kanzler und ich erhalte zum ersten Mal die Gelegenheit politisch bewusst zu beobachten, wie die FDP regiert. Ich wünschte nur diese nicht unbedingt unaufschiebbare Gelegenheit käme nicht ausgerechnet an dem seltenen Tag, an dem die Wirtschaftsmächte der Welt mit vereinter Stimme nach besseren Regulierungsmaßnahmen schreien und sogar der Präsident der USA, dieses Fackelträgers der freien Marktwirtschaft, weiß, dass nur Narren glauben, Gier besäße ein Gewissen.

In weniger "I hate Mondays"-artigen Neuigkeiten: Der Euro Health Consumer Index 2009 liegt vor und zeigt Deutschland insgesamt, und insbesondere deutschen Ärzten, den Daumen nach oben. Schlüsselstellen:

1.1.4 Germany – the “Mystery Country”
In 6th place with 787 points, Germany probably has the most restriction-free and consumeroriented healthcare system in Europe, with patients allowed to seek almost any type of care they wish whenever they want it. The main reason Germany is not engaged in the fight for medals is the mediocrity of Outcomes (and “Germany” and “mediocre quality” are rarely heard in the same sentence!). This is probably due to a characteristic of the German healthcare system: a large number of rather small general hospitals, not specializing.

The “mystery” is: how is it possible to operate a restriction-free system, and not have healthcare costs run wild? As can be seen from the cost graph in Section 5.1, German healthcare costs are in the middle of the Western European countries.

Another speculative explanation: There are studies, that show that German doctors work harder; long hours and many appointments/operations per doctor per year. It is well known that hindering a German from working is difficult. Could the relatively good cost containment in German healthcare be explained simply be “German work ethic”? Unfortunately, the EHCI does not provide the answer.

Und:

Countries, where healthcare seems to develop faster than average in a direction of improved consumer friendliness are:

Germany: Outcomes scores are creeping up from the “all Yellow” a couple of years ago. Will be a real top contender, if this trend continues.

Mal abwarten, in welche Richtung es unter Schwarz-Gelb geht.

Schaut her, wie ich mit diesem Regenschirm einen Bären erlege

2009-09-22T17:40:00.010+02:00

Eines der feinsten Vergnügen im Leben eines schadenfrohen Besserwissers ist wohl, wenn Menschen der gegenteiligen Überzeugung ihre Meinung kundtun, dabei etwas anderes sagen, als sie glauben zu sagen, und damit der Wahrheit näher kommen als mit ihrer eigentlichen Meinung.

Man nehme zum Beispiel folgenden Cartoon von Dana Summers für den Orlando Sentinel:

Die Botschaft dieses kleinen Bildes ist leicht zu erraten: Obama liefert seine armen Verbündeten Polen und die Tschechische Republik schutzlos dem russischem Bären aus. Er lässt sie - Achtung, mieser visueller Wortwitz - im Regen stehen! Wobei der Regen der Sabber ist, der aus dem Mund der von Obama naiv-bösartig zum niedlichen Teddy heruntergespielten pelzigen Bedrohung tropft.

Russland: Hungriger Bär. Polen & Tschechien: Hilflose Opfer. Obama: Bösewicht. So weit, so simpel die Rollenverteilung.

Das wahre, ungewollte Genie des Cartoons wird erst bei einem Blick darauf deutlich, was Obama Polen und Tschechien aus der Hand nimmt. Wodurch ist das Raketenabwehrsystem dargestellt? Ein Schild? Ein scharfes Schwert? Nö, ein pobeliger Regenschirm. Hier dekonstruiert der Cartoon sich selbst. Schützt ein Regenschirm wirklich vor einem fünf Meter hohem Bären? Wirklich? Der Grizzley in dem Bild könnte die zwei Menschlein in einem Haps verschlingen und würde nicht mal merken, ob sie einen Regenschirm hielten oder nicht. Oder, um in Dana Summers eigener Bilderwelt zu bleiben: Der Regenschirm nützt einen Scheiß gegen einen Bären, der das hier macht. Begeht Obama also ein großes Unrecht, wenn er Polen und Tschechien einen unwirksamen Schutzmechanismus wegnimmt? Wahrscheinlich nicht.

Ein überraschend subversive Wahrheit von Dana Summers, Schöpfer von solch neuartigen Erkenntnissen wie "Frauen mögen keinen Sport", "Eine CIA ohne Folter ist wie ein Pudel ohne Eier", "Lasst Palins Kinder in Ruhe!" und "Nancy Pelosi will Republikaner ermorden".

Noch Fragen?

2009-07-04T12:29:00.002+02:00

and im not gonna put alaskans through that i promised efficiency and effectiveness thats not how im wired im not wired to operate under the same old politics as usual i promised that four years ago and i meant it it thats not what is best for alaska at this time im determined to take the right path for alaska even though it is unconventional and its not so comfortable with this announcement that im not seeking reelection ive determined its best to transfer the authority of governor to lieutenant governor parnell and i am willing to do this so that this administration with its positive agenda and its accomplishments and its successful road to an incredible future for alaska so that it can continue without interruption and with great administrative and legislative successmy choice is to take a stand and effect change and not just hit our head against the wall and watch valuable state time and money millions of your dollars go down the drain in this new political environment rather we know we can effect positive change outside government at this moment in time on another scale and actually make a difference for our priorities and so we will for alaskans and for americans lemme go back quickly to a comfortable analogy for me and thats sports basketball and i use it because you are naive if you dont see a full court press from the national level picking away right now a good point guard heres what she does she drives through a full court press protecting the ball keeping her head up because she needs to keep her eye on the basket and she knows exactly when to pass the ball so that the team can win and that is what im doing keeping our eye on the ball that represents sound priorities remember they include energy independence and smaller government and national security and freedom and i know when its time to pass the ball for victory and ive given my reasons now very candidly truthfully and my last day wont be for another few weeks so the transition will be very smooth in fact we look forward to swearing in sean parnell up there in fairbanks at the conclusion of our governors picnic at the end of the monthand i really dont want to disappoint anyone with this announcement not with the decision that i have made all that i can ask is that you trust me with this decision and know that it is no more politics as usual and some alaskans it seemed today maybe they dont mind wasting public dollars and state time but i do and i cannot stand here as your governor and allow the millions of dollars and all that time go to waste just so i can hold the title of governor and i dont know if my children are gonna allow it anyway some are gonna question the timing of this and let me just say this decision has been in the works for a while in fact this decision comes after much consideration prayer and consideration and finally i pulled the most important people in my life my kids where the count was unanimous well in response to asking hey do you want make a positive difference and fight for all our childrens future from outside the governors office it was four yesses and one hell yeah and the hell yeah sealed it and some day ill talk about the details of that i think though much of it for the kids had to do with recently seeing their baby brother trigg mocked and ridiculed by some pretty mean spirited adults recently and by the way i sure wish folks could ever understand all that we can learn all of us from someone like trigg i know he needs me but i know that i need him even more and what a child can offer to set priorities right know that time is precious the world needs more triggs not fewer my decision was also fortified during this most recent trip to kosovo and landstuhl to visit our wounded soldiers overseas those who truly sacrifice themselves in war for our freedom and our security and we can all learn from our selfless selfless troops theyre bold and they dont give up and they take a stand and they know that life is short so they choose not to waste time they choose to be productive and serve something greater than self and to build up their families and their states and our great country these troops and their important missions now there is where truly the worthy causes are in this world and thats where our public resources should be our public priority with time and resources spent on that not on this superficial wasteful political bloodsport so may we all learn from them really weve just gotta put first things first and first things first as governor i love my job and i love alaska and it hurts to make this choice but im doing whats best for alaska and i have explained why though i think of the saying on my parents refrigerator a little magnet that says dont explain your friends dont need it and your enemies wont believe you anyway but ive given my reasons its no more politics as usual and im taking my fight for whats right for alaska in a new directionnow despite this i dont want any one any alaskan dissuaded from entering politics after seeing this real climate change that began in august no we need hardworking average americans fighting for whats right and i will support you because we need you and you can effect change and i can too on the outside we need those who will respect our constitution where government is supposed to serve from the bottom up and not move toward this top down big government takeover but rather will be protectors of individual rights who also have enough common sense to acknowledge when conditions have drastically changed and theyre willing to call an audible and pass the ball when its time so the team can win and thats what im doing remember alaska america is now more than ever looking north to the future and itll be good so god bless you and from me and from my family to all alaska you have my heart and were gonna be in really great hands the capable hands of our lieutenant governor sean parnell and lieutenant general craig campbell then will assume the role of lieutenant governor and its my promise to you that i will always be standing by ready to assist we have a good positive agenda for alaska take the words of general macarthur he said we are not retreating we are advancing in another direction so with that imonna hand this over to our good lieutenant governor and again i say thank you and god bless you alaska
--- Sarah Palin, Rücktrittserklärung als Governor von Alaska

Kristiane Backers spirituelle Reise

2009-06-09T01:15:00.008+02:00

"First let's start with this claim that any one of our religions is true. There are at least two problems with taking this path. The first is they can't all be true. This is something that Bertrand Russell pointed out a hundred years ago. Even if we knew that one of our religions was perfectly true, even if we knew this was God's multiple choice exam - Is it A) Judaism, B) Christianity, C) Islam? - even if we knew one was perfect: Given the bewildering perfusion of doctrines on offer, given their mutual incompatibility, every believer should expect damnation purely as a matter of probability. Now this, it seems to me, should give religious people pause when they espouse their certainties. It never does, but it should." - Sam Harris

Ich sollte aufhören zu nächtlicher Stunde aus Versehen in Maischberger-Wiederholungen zum Thema Gott reinzuzappen, denn für jeden Henryk M. Broder oder Werner Schneyder, der das dampflose Ich-tu-dir-nicht-weh-Plaudern mit spitz geführter Silberzunge erträglich macht, gibt es fünf Gläubige, die sich gegenseitig damit den Rücken kraulen, dass die Religion der Anderen mindestens genau so zu Gott führt wie die eigene, so dass man am Ende gar nicht mehr weiß, warum die Leute sich dann überhaupt für ihre Religion entschieden haben, und als einzige sinnvolle Handlung zum Abschied bleibt einem eigentlich nur der triste Glückwunsch an Kristiane Backer für ihre gelungene geistliche Reifung vom oberflächlichem MTV Girlie zur oberflächlichen Gläubigen.

Erster Terrorakt unter Präsident Obamas Zuständigkeit

2009-06-03T20:44:00.006+02:00

Das traurige Ereignis ist eingetreten. Der erste terroristische Anschlag während Barack Obamas Präsidentschaft:

Dr. George Tiller, whose Kansas women's clinic frequently took center stage in the U.S. debate over abortion, was shot and killed while serving as an usher at his Wichita church Sunday morning, police said.

Vor der Wahl 2004 zwischen Bush und Kerry warnte Dick Cheney das amerikanische Volk vor einer erhöhten Terrorgefahr falls sie sich falscherweise für einen demokratischen Präsidenten entschieden. Im Wahlkampf 2008 wiederholte Cheney die Drohung. Zuletzt beschwor er im Frühjahr 2009 das Schreckgespenst von Terror in den USA nachdem Obama das von Cheney geerbte Folterprogramm begrub.

Ganz bestimmt hatte Cheney nicht seine eigenen Wähler im Sinn, als er von Terroristen sprach, die sich durch Obamas Regierung zum Mord an amerikanische Bürgern ermutigt fühlen würde. Denn sonst hätte er ausnahmsweise einmal Recht behalten.

Das Opfer, Dr. George Tiller, wurde von einem religiös motiviertem Fanatiker ermordet, in dessen Augen Frauenrechte ein Verstoß gegen Gottes Gesetz sind.

Der Mörder war ein Fundamentalist. Er war kein Moslem. Er war, wie das Opfer, Christ.

George Tiller praktizierte als Abtreibungsarzt. Er zählte zu einem kleinen Kreis von weniger als zehn Ärzten in den USA, an die Frauen mit Komplikationen gegen Ende der Schwangerschaft sich wenden konnten. Der heimtückische Mord an Tiller, der frühere Anschläge auf sein Leben überlebte und weiterhin das Werk fortsetzte, das er für nötig und richtig hielt, löscht nicht nur einen Doktor aus, sondern schreckt andere Ärzte ab, in seine Fußstapfen zu treten. Es handelt sich um Terror, und genauso eindeutig wie die letzte Anschlagsserie auf Abtreibungsärzte nach Bill Clintons Wahl stattfand, war auch dieser Terror nur unter einem demokratischem Präsidenten denkbar.

Nicht etwa deswegen, weil Demokraten gegen diese Terroristen sanfter vorgehen als Bush und Cheney, sondern weil diese Terroristen Republikaner sind.

Das eigentliche Verbrechen der spanischen Inquistion? Nicht professionell genug.

2009-05-27T04:56:00.003+02:00

Letzten Donnerstag hielt Dick Cheney, aufgestiegen aus seinem unterirdischem Verschlupf um ein Bollwerk gegen drohende Untersuchung seiner Regierung auf Kriegsverbrechen zu errichten, eine Rede, in der er die Lüge wiederholte, die auf den Fotos von Abu Ghraib abgebildete Folter durch erzwungene Nacktheit, Erniedrigung, Stresspositionen und scharfe Hunde hätte nichts gemeinsam mit der von seinem Weißen Haus abgezeichneten Folter durch erzwungene Nacktheit, Erniedrigung, Stresspositionen, Schlafentzug und scharfe Hunde.

Nun ist es so, dass Cheney in Bestform jederzeit ein erschreckendes Beispiel ist, wie man die Wahrheit mit Worten ermordet. Doch, und das tröstet, selbst ein Mann wie Cheney, dem der Euphemismus Verschärfte Vernehmung für Folter so leicht über die Lippen geht, dass Jeffrey Toobin ihm auch zutraut Tod als Verschärften Schlaf zu bezeichnen, verrät sich zwischen den Zeilen, wenn man nur aufmerksam liest. Der Herr der Finsternis spricht:

In public discussion of these matters, there has been a strange and sometimes willful attempt to conflate what happened at Abu Ghraib prison with the top secret program of enhanced interrogations. At Abu Ghraib, a few sadistic prison guards abused inmates in violation of American law, military regulations, and simple decency. For the harm they did, to Iraqi prisoners and to America's cause, they deserved and received Army justice. And it takes a deeply unfair cast of mind to equate the disgraces of Abu Ghraib with the lawful, skillful, and entirely honorable work of CIA personnel trained to deal with a few malevolent men.

Achtet auf die Eigenschaften, die Cheney wählt, um das Verhalten der CIA gegen das der sadistischen Gefängniswärter zu kontrastieren. Verschärfte Verhörmethoden sind legal, gekonnt und ehrenhaft. Das bedeutet im Umkehrschluss die Folter auf den Fotos von Abu Ghraib war: Illegal, Ungekonnt, Ehrlos.

Der Reihe nach. Illegal? Durchaus. Ehrlos? Na klar. Doch ungekonnt? Ja, schon, die Abu Graib Fotos hatten einen gewissen Redneck-Sadismus Faktor, aber warum sollte es das schlechter oder besser machen. Die anderen zwei Eigenschaften stellten immerhin passable Verteidigungen dar, entsprächen sie den Tatsachen - das Gesetz wurde in beiden Fällen gebrochen und unter welchen Umständen Folter ehrbar sein kann, darüber kann gestritten werden - aber was für ein Hirn muss man haben, um zu glauben, die Kompetenz der Folterknechte wäre ein Kriterium, das über Moral oder Immoral der Folter entscheidet. Als wäre das Schlagen von Gefangenen und versuchte Beinahe-Ertränkung mit gelegentlichen versehentlichen Todesfolgen oki-doki solange es bloß von Profis durchgeführt wird.

Nein, das Problem entsteht eben genau dadurch, dass Lynndie England und Kollegen sich Punkt für Punkt an Cheneys streng geheimes Programm der Verschärften Vernehmung hielten, abgesehen von der strengen Geheimhaltung.

Die eigentliche Schande von Abu Ghraib, in Cheneys Augen, besteht nicht in der Folter, sondern darin, dass sie von Amateuren durchgeführt wurde, die sich erwischen ließen.

Tiradenalarm!

2009-05-08T15:07:00.018+02:00

Eine Art Fortsetzung meiner Debütanten-Kolumne zum Thema Killerspiele, nur nicht als Kolumne weil ich diesmal dringend die Freiheit zum großzügigen Rumfluchen brauche.

Ich taufe die Tirade auf den Titel

DEUTSCHE POLITIKER WISSEN NICHT WAS PAINTBALL IST SOWIE BOSBACH IST EIN UNINFORMIERTER QUASSELKOPP DER SICH BEIM REDEN SELBST NICHT MEHR ZUHÖRT UND WIR BESSER AUCH NICHT!

Zunächst einmal muss ich ein Kompliment aus dem Weg räumen. Ich muss meiner Regierung dafür applaudieren, dass sie mich unzweifelhaft erinnert haben, dass sie 'ne Scheißahnung von nix haben. Da ich über das ökonomische Know-how eines Zehnjährigen mit eigenem Limonadenstand verfüge (streng genommen ist der Zehnjährige wirtschaftlich kompetenter als ich, aber das ist keine Schande. Er ist auch kompetenter als Franjo Pooth), war ich bei den ganzen Finanzspritzen und Wirtschaftsrettungspaketen der letzten Zeit gar nicht mehr in der Lage zu beurteilen, ob die unser schönes Land verwaltenden Politiker nicht vielleicht doch kompetent sind. Nein, sind sie nicht. Danke für die rechtzeitige Gedächtnisstütze.

In Ordnung. Damit ist das Positive gesagt. Kommen wir zu den Neuigkeiten, die eine Lobotomie erfordern, um sie auf angemessenem Niveau zu diskutieren:

Die Bundesregierung plant Paintball zu verbieten. Nicht bloß für Jugendliche unter 18 Jahren, sondern komplett verbieten. Bei Strafe von 5000,- Euro auf den Besitz einer Paintball-Waffe. 5000 Euro für ein Ding, das nie jemanden gekillt hat. Man kriegt absolut legal eine scharfe Waffe mit genug Munition um einen vollen Pausenhof umzunieten für 5000 Euro. So bringt man also jugendliche Psychopathen dazu, ihre begrenzten finanziellen Mittel vernünftig anzulegen.

Der Grund für das Verbot? Weil Paintball Töten simuliere. Ist das wirklich die Begründung? Wirklich jetzt echt ganz ehr-ihrveraschtmichdochnicht-lich?

Mal ganz davon abgesehen, dass die Idee so bescheuert ist, dass nur jemand, der das Wort Paintball noch nie gehört hat, darauf kommen könnte (Oh, warte mal, genau so ist es passiert? Danke ausländischer Voluntär, der einen Einblick in die Weisheit unserer politischen Ausschüsse bietet). Vergessen wir auch für einen Moment wie Paintball die Erwachsenen-Version von Kindern darstellt, die mit den Fingern aufeinanderzuzeigen und "Peng-Peng, du bist tot!" rufen, mit dem einen Unterschied dass ich im Sandkasten tatsächlich das Sterben höchstdramatisch simuliert habe und mir in einem besonders intensivem Nachspielen eines toten Mannes beim Sturz vom Klettergerüst eine Schulter anknackste.

Ich will mich gar nicht darüber aufregen, wie dumm die Entscheidung ist. Mir kocht das Blut darüber wie dämlich die Begründung ist.

Zitat der nette Herr Bosbach von der CDU:

Demnach sollen Jagdspiele wie Paintball und Laserdrome verboten, Verstöße dagegen mit einer Geldbuße bis zu 5000 Euro belegt werden. Bei Paintball, auch Gotcha genannt, machen die Spieler mit Farbkügelchen, bei Laserdrome mit Laserpistolen Jagd aufeinander. „Dabei wird das Töten simuliert“, begründete der stellvertretende Unions-Fraktionsvorsitzende Wolfgang Bosbach (CDU) das geplante Verbot in der „Neuen Osnabrücker Zeitung“.

DAS ARGUMENT ERGIBT NULL SINN. Ich weiß ja, dass Menschen wie Herrn Bosbach die für Selbstkritik zuständigen Bereiche des Gehirns vor Amtsantritt durch die Nase ausgesaugt werden, doch selbst ein Mensch, der nicht weiß, was Paintball genau ist, sollte misstrauisch gegenüber der Festigkeit der von ihm vertretenen Position werden wenn er sich zu deren Rechtfertigung schwachsinnige Sätze murmeln hört wie: "Diese Spiele simulieren das Töten."

Ja und? Schokozigaretten simulieren das Rauchen, aber die sind noch nicht verboten. Und darum will ich auch bitten, denn sie sind köstlich. Das sage ich als Nichtraucher, der schon mit Super-Soakern simuliert erschossen wurde, zu Weiberfastnacht simulierte Kastrationen an unschuldigen Krawatten erlebte und weiß, dass sein Staat zusah während man einen deutschen Mitbürger simuliert ertränkte.

Sie simulieren das Töten? Ernsthaft jetzt? Kennen Sie den größten Simulator von Morden, Herr Politiker? Ja genau, die Film- und Fernsehindustrie. Als ich das letzte Mal nachschaute, war der Tatort noch nicht verboten und das deutsche Kino erhielt Millionen Fördergelder vom Staat.

Sie simulieren das Töten. Mir war bis gestern nicht klar, dass Simulieren eines Verbrechens an sich ein Verbrechen ist. Mein Gott, wenn der nächste Amokläufer seine Opfer mit einem Schwert erschlägt, weil die böse Regierung ihm die Paintball-Knarre verboten hat, mit der er sonst gemordet hätte, landen Ritterfestspiele auf Index, nicht wahr? Aber warum so lange warten. Wenn wir einen Sport verbieten, der mit falschen Waffen spielt, verbieten wir gleich alle. Zur nächsten Olympiade reist die deutsche Delegation dann ohne Fechter an.

Und was ist mit Sportschützen, Speerwerfern und Bogenschützen? Nun ja, das ist was anderes. Die schießen auf nicht-menschliche Ziele. Paintball-Spieler lernen mit Farbpatronen auf Menschen zu ballern, was anscheinend, laut Innenministerkonferenz, nicht so gefährlich ist wie zu lernen mit echten, scharfen Waffen präzise ins Ziel zu treffen.

Noch schwächer: Das Urteil ist eine reine Geschmackfrage. Es lautet nicht "Dieses Hobby ist gefährlicher als echte Waffen." Es lautet "Dieses Hobby ist vielleicht nicht gefährlich aber ich sehe keinen Grund, warum irgendjemandem erlaubt sein sollte, es auszuüben." Normalerweise braucht man einen Grund, etwas zu verbieten, nicht um etwas zu erlauben, aber vielleicht war ja an dem Tag des Beschlusses zufällig Verkerhter-Welt-Tag. Ich für meinen Teil bin kein Freund davon, mir die grauen Zellen zu tot zu saufen, aber ich belasse Erwin Huber das Recht weiterhin die Silben so zu verschlurfen wie ein Besoffener die ihn mein Ohr gelallten Versicherungen ich wäre sein bester, einziger Freund auf der ganzen Welt.

In der Killerspiele-Kolumne bat ich darum, gotcha-ähnliche Spiele legal zu halten, schon allein aus dem simplen Grund, dass sie ein nützliches Barometer bieten, die geistig gesunden Schießwütigen von den krankhaft Obsessiven zu unterscheiden. Der Kerl in ordnungsgemäßer Kleidung und Helm? Dem liegt offensichtlich viel an der eigenen Sicherheit und der seiner Mitmenschen. Der blasshäutige Freak in schwarzer Tarnkleidung irgendwo zwischen SS-Schick und Matrix? Wahrscheinlich eher aus den falschen Gründen dabei.

Stattdessen trachtet die Bundesregierung danach, alle möglichen Warnsignale für zukünftige Amokläufer auszumerzen, um uns in Hinblick auf eine notorisch schwer vorhersehbare Gefahr ahnungslos zu halten, weil sie eine Strategie vorziehen, die garantiert, dass sozial nicht integrierte Mörder sich aus allen legalen Schwierigkeiten raushalten bis sie ihren Lehrer erschießen oder aber bevor sie die Chance zum Amoklauf erhalten im Knast landen weil sie Cowboy und Indianer gespielt haben.

Nachdem amerikanische Flughafensicherheit als Reaktion auf den Schuh-Bomber Richard Reid anfingen, Passagieren zur Kontrolle die Schuhe auszuziehen, witzelte Tomas P.M. Barnett, wir sollten Reid besser alle dankbar dafür sein, dass er die Bombe nicht in seinem Arsch herumtrug. In diesem Sinne möchte ich die Herstellern von Wasserpistolen schon im Voraus vor den kommenden Wasserpistolen-Bann der deutschen Regierung warnen, wenn vom nächsten Amokläufer Jugendfotos mit Wasserpistole und Wasserbomben auftauchen. Denn das ist der letzte Schwachsinn: Ein Gesetz gegen das Spielen mit unechten Waffen wäre das erste Recht, das man verliert indem man volljährig wird.

Oder kurz gefasst: Ich habe schon mit acht Jahren auf dem Spielplatz das Töten simuliert. Ich lasse mir doch nicht von Herrn Bosbach einen Freizeitspaß verbieten, den ich seit Kindheit an genieße.

(Und dabei spiele ich gar kein Paintball)

Was immer uns Selbstbewusstsein verleiht: Erfolg, Ansehen, Beliebtheit, eine Pump Gun, ein schwarzer Mantel

2009-04-29T15:46:00.010+02:00

Vier Monate vor dem Massaker:

"Dylan had on his coat and those glasses. And as Sue looked around in the restaurant she thought people were uncomfortable and were afraid of him. And she said 'Dylan, people are afraid of you with that on. You need to take it off.' And he just smiled at her. I think when he got this coat it's the first time he ever felt power in his life." - Judy Brown, Columbine High School Mutter.

Religionen diffamieren - Unkoscher! Nationen diffamieren - Koscher!

2009-04-28T19:02:00.001+02:00

Meine Lieblingsmeldung des Tages:

Israel nimmt Rücksicht auf religiöse Gefühle, benennt Schweinegrippe in Mexikanische Grippe um.

Morgendliche Offenbarung

2009-04-28T07:29:00.005+02:00

Jeden Morgen stehe ich auf und sehe die Welt wie durch einen Nebelschleier bis mich eine heiße Dusche nicht nur weckt, sondern die Welt vorübergehend so klar sehen lässt wie nie.

Zum Beispiel heute: Auf Shampoos sollte grundsätzlich der Sticker +10% Kostenlos! kleben um den Fitzelrest auszugleichen, den man nie aus der Flasche gequetscht kriegt.

Böse, Banal, Bürokratisch

2009-04-17T16:36:00.007+02:00

Obamas Regierung hat die Folter-Memos des Weißen Hauses an die CIA veröffentlicht. Das Lese-Erlebnis liegt irgendwo zwischen Orwell, Kafka und Erbrechen.

Das Unmenschlichste, das Menschen tun, ermöglicht durch entmenschlichte Sprache. Bei den Formulierungen kommen mir Schwindelgefühle. Das Verstecken hinter dem "Wir", das persönliche Verantwortung leugnet, das den Anweisungen eine unwidersprochene Autorität verleiht, als kämen sie direkt von Gott oder einem König, und alle Machtausübung ist Entscheidung eines Gremiums der Gesichtslosen.

Die Memos rechtfertigen von Diktatoren gestohlene Foltermethoden in von Nazis gestohlener Sprache. Die drei B's des Titels treffen es als Zusammenfassung ganz gut. Man kann sogar noch ein viertes B hinzufügen:

Bullshit.

Das schön komische Spiel

2009-04-06T19:36:00.004+02:00

Mit Sport ist es wie mit Göttern: nur nützlich als Metapher fürs Leben. Nimm das 5:1 der Wolfsburger gegen Bayern München vom Wochenende. Grafits Tor des Jahres bestätigt zwei immerwährende Wahrheiten über das Universum:

1) Wenn du sowieso schon gewinnst, gelingen auch vollkommen überflüssige Wunderstücke, die dir an einem schlechtem Tag den Arsch retten würden, aber dann nicht klappen.

2) An einem Tag, an dem nichts klappt, hör besser auf alles zu versuchen. Es geht eh schief und du stehst wie ein Idiot da. Besser ist sich hinzulegen bis alles vorbei ist. Am nächsten Morgen kannst du dann wieder aufstehen. Die Welt respektiert Comebacks, aber keiner stellt einen Idioten ein.

Persönlich schöpfe ich, als notorischer Zuspätabgeber von Arbeiten der derzeit die Frist für einen Aufsatz über impotente Flaschengeister näher rasen sieht, besonderen Mut aus dem Anblick von Grafits Hackenschuss. Der Ball trudelt über Huckel und Rasen, wird noch von einer Schnecke überholt und trotzdem stolpern alle Bayern irgendwie vorbei und das Ding schafft es über die Linie. Auch Langsamkeit führt ans Ziel und ist nichtmal die unlustigste Art Deadlines zu schlagen.

2009-03-16T16:05:00.004+01:00

Ich hatte lange vor, eine Kolumne zu starten. Aus aktuellem Anlass nun das Debüt meiner neuen wöchentlichen Kolumne, die ab sofort regelmäßig jeden 16.3.2009 erscheint

Verbietet die andere Sorte Killerspiele
Wer nach einer schnellen, einfachen Lösung für jugendliche Amokläufer sucht, muss Schützenvereine schließen.
Von Markus Rausch

Der vierfache Mörder von Bad Reichenhall war Sohn eines Sportschützen mit 19 Waffen im Haus. Der Sechzehnjährige, der in Brannenburg seinen Internatsleiter erschoss, besaß keine Videospiele, dafür aber das Großarsenal eines in drei Schützenvereinen eingeschriebenen Vaters. Der Amokschütze von Erfurt trainierte beim Schützenverein Domblick e.V. ganz legal mit der Pump Gun und dem Revolver die später 16 Menschenleben auslöschten. Der Verlierer von Emsdetten hatte einen zweifachen Schützenkönig zum Familienoberhaupt. Die armselige Wurst von Winnenden? Auch er Spross eines Schützenvereinsmitglieds, das die Pistole mit ins Schlafzimmer nahm. Trotzdem bleibt die direkteste Verbindung zwischen allen deutschen Amokläufen, der Schützenverein, für das Auge der Kritik unsichtbar.

Sportschießen ist für 1.5 Millionen Deutsche ein etablierter Freizeitspaß. Wichtiger noch, es ist ein Freizeitspaß, den die Leute, die unsere Gesetze schreiben, verstehen. Leute, die im Leben kein Videospiel angefasst haben. Nur so ist es möglich, in einem Moment vor einer Pauschalverurteilung von Schützenkameraden zu warnen, und im nächsten Gedanken überzeugt zu sein, die Computer-Maus in der Hand sei gefährlicher als das Gewehr im Keller. Menschen, die in einer Schützenvereinkultur aufwuchsen, erkennen sofort den Unsinn darin, aufgrund eines Einzelfalls ein Hobby zu verbieten, das Millionen verantwortungsbewusste, geistig gesunde Menschen in der Mehrheit schadlos ausüben.

Keine gesetzliche Maßnahme kann absolute Sicherheit garantieren. Will man allerdings das nächste Schulmassaker verhindern, ist von allen aus blindem Aktionismus geborenen Vorschlägen eine Maßnahme erfolgsversprechender als alle anderen. Haltet Luftdruckwaffen und Paintall Gewehre frei zugänglich. Obessive Beschäftigung mit diesen Objekten bietet ein klares Warnsignal, das zu Ignorieren ein größeres gemeinsames Wegschauen vom sozialen Umfeld erfordert als eine vollkommen im Stillen schwelende Wut. Freiheiten, die äußere Anzeichen einer drohenden Tat ermutigen, helfen. Andererseits spricht viel für die Idee, jungen Männern jeglichen Zugang zu Schusswaffen zu versperren. Wenigstens solange wie sie in der verwundbarsten Phase ihrer Entwicklung stecken und ein einziger Ort, die Schule, über den Wert eines Mensches entscheidet. Auf jeden Amokschützen kommen viele ähnlich fühlende Sympathisanten mehr. Jugendliche, die niemals den finalen Schritt vollziehen, weil sie nicht weit genug getrieben, weil ihnen die Persönlichkeit eines Mörders fehlt, oder schlicht weil sie im Moment der Ohmacht nicht über den Waffenzugang und das Training verfügen, das so eine Tat erst ermöglicht.

Computerspieler dürfen in der Unantastbarkeit von Schützenvereinen Zuflucht suchen. Die gleiche Immunität liegt in ihrer Zukunft. Entweder früher, weil Amtsträger, die Mordgeräte als Sportgeräte verteidigen, das Recht verlieren, Ballerspiele als Killerspiele zu diffamieren. Oder später, sobald die Generation, die heute schon soviele Online-Spieler stellt wie der Deutsche Schützenbund Mitglieder zählt, ihre Nachfolge antritt. Zeit und Zahlen sind auf Seiten der Zocker. Und ob nun früher oder später, das Fazit wird gleich ausfallen: Ohne die die verstörende Konzentration auf Mädchen beim jüngsten Amoklauf, der Konsum von sogenannten Killerspielen wäre etwas, das Täter und Opfer verbindet, nicht was sie trennt - Depression, Hass, Ausgrenzung.

Ehe wir nicht in der Lage sind, die einzugesetehen, finden wir keine Erlösung von einer Medienlandschaft, die als erste Reaktion auf ein gräuliches Massaker danach ruft, Videospiel unter Strafe zu stellen, und das laut genug, um alternative Erklärungsvorschläge mit besseren Lösungschancen aus der Debatte zu verdrängen, die noch dazu in stundenlangen Sondernsendungen geführt wird, deren Verherrlichung des Mörders einen größeren Beitrag leistet, den nächsten labilen jugendlichen Schützen zu motivieren als sämtliche Dooms, Counterstrikes und Halos der Welt.

Ein kleiner Trost bis dahin: Ein guter Politiker ist leichter zu erkennen als der nächste Amokläufer. Den besonnenen Politiker erkennt ihr daran, dass er sich blindem Aktionismus verweigert. Den aufrechten Politiker erkennt ihr daran, dass sein blinder Aktionismus wenigstens das richtige Ziel trifft. Und den besonnenen und klugen Politiker erkennt ihr daran, dass er die Zensurschere lediglich aus der Schublade holt, um die Doppelzüngigkeit einer Diskussion zu beschneiden, die vorgibt, man könne durch Computerspiele lernen eine Waffe zu bedienen aber Sportschießen hätte niemals erfolgreichen Waffengebrauch mit Punkten belohnt.

Düsseldorf, 12. März 2009. Angaben zur Zahl der Online-Spieler in Deutschland von: http://helliwood.mind.de/vud_home/SID/1b416f3ce0cfff1c061a58661728219b/index.php?id=15. Zur Verbreitung von Computerspielern in der Bevölkerung siehe: http://de.statista.com/statistik/diagramm/studie/30395/filter/30007/fcode/1,2/umfrage/videospiele-computerspiele-spielen-in-der-freizeit.

Ahnungslosigkeit auch bei der dritten Wiederholung

2009-03-12T03:18:00.011+01:00

Beobachtungen vom Rande des Wahnsinns:

- Wenn die Fernsehsender unbedingt Sondersendungen zu einem Amoklauf in einer Schule zeigen wollen, sollten sie die Zeit damit verbringen, uns über die Opfer zu erzählen, nicht über den Täter.

- Natürlich lebte der Täter in einem geregelten Umfeld, in einer guten Nachbarschaft, in ordentlichen bürgerlichen Verhältnissen. Wäre er in einem Ghetto aufgewachsen, mit täglichen Schlägereien und Straßenkriminalität, wäre sein Aggressionspotential nicht erst in einem Amoklauf ausgebrochen.

- Soweit ich feststellen kann erschallen von nirgendwo Rufe nach dem Verbot von Schützenvereinen, obwohl den Tätern von Erfurt und Winnenden gemeinsam ist, dass sie Mitglieder eines Schützenvereins waren. Der Deutsche Schützenverbund zählt 1,5 Millionen Mitglieder. So viele Computerspieler gibt es in Deutschland wenn man bloß die Online-Spieler zählt, offline sind es einige mehr. Diese anderthalb Millionen Menschen haben das Recht auf freie Ausübung ihres nur manchmal tödlichen Hobbies, aber jenen mehreren Millionen möchte man ein noch viel seltener gefährliches Hobby verbieten?

- Mehr als die Hälfte der deutschen Jugendlichen spielen in ihrer Freizeit am Computer oder vor der Konsole, davon knapp ein Drittel regelmäßig bis intensiv. Ballerspiele zählen zu den beliebtesten Genres. Höchstens einer von vier Jugendlichen hat noch nie einen Pixelmenschen auf dem Bildschirm getötet, die Wahrscheinlichkeit schrumpft bei männlichen Jugendlichen. Wären die Opfer des Schützen von Winnenden nicht vorwiegend Mädchen, würde der Konsum von Ballerspielen Täter und Opfer verbinden, nicht unterscheiden.

- Zusammenhang ist nicht gleich Ursache. Zufall beweist keine Schuld. Selbst falls eine Studie nachweisen würde, dass zwischen Videospielen und Gewaltausübung eine Wechselwirkung besteht (was bisher noch keiner gelungen ist), wäre noch nicht geklärt, in welche Richtung der Pfeil geht. Spielen Psychopathen Ballerspiele, weil Ballerspiele sie zu Psychopathen gemacht haben? Oder spielen Psychopathen Ballerspiele weil das nunmal die Art Freizeitbeschäftigung ist, die Psychopathen spielen würden? Anders gesagt: Wir schauen Pornos wegen unseres angeborenen Sexualtriebs, nicht weil die Pornos uns den Fortpflanzungsdrang erst einpflanzen.

- Ist jemand ernsthaft überzeugt, Musik, Videospiele, oder Filme hätten den kritischen Unterschied ausgemacht, der einen unbescholtenen Jugendlichen in einen Amokläufer verwandelte?

- Schonmal überlegt, warum all diese Amokjungs den Aufwand betreiben, sich in coole schwarze Klamotten zu schmeißen, obwohl sie sich am Ende selbst erschießen? Eben genau deswegen. Weil sie wissen, dass sie in den Tod gehen und sich dafür schick anziehen. Warum maskieren sich manche sogar, obwohl es ihnen vollkommen egal sein kann, ob man ihre Identität erkennt oder nicht? Weil sie wissen, dass ihre Namen sowieso unsterblich sind. Es geht nur um die Inszenierung.

- Eine einzige Stunde Fernsehsonderberichterstattung über den Mörder, mit selbstverherrlichenden Videos des gestörten Täters, mit Interviews der verängstigten Opfer, Bildern der Leichen oder heulenden Eltern, und endloser Wiederholung der Namen der Mörder von Erfurt und Columbine leistet einen größeren Beitrag den nächsten Amokläufer anzuspornen als alle Dooms, Counterstrikes und Rammsteins der Welt.

- Stichwort Rammstein, eins der gezeigten selbstgedrehten Amokläufer Videos war mit Rammstein Musik unterlegt. Wird man nach deren Zensur schreien wie man nach den Kopf von Marilyn Manson geschrien hat und nach dem von Bushido geschrieen hätte? Oder ist Rammstein zu etabliert, weil sie Erfolg haben und mit Preisen ausgezeichnet sind? Wenn ja, wo ist die Messlatte, die zu übertreffen ist? Denn es gibt eine Menge Ballerspiele die eine Menge mehr Exemplare verkaufen als die Musikindustrie Platten und mindestens genauso viele Branchenpreise einheimsen.

Der angeborene Gott

2009-02-10T00:23:00.003+01:00

Ein New Scientist Artikel darüber wie die Verdrahtung des menschlichen Gehirns Götter erschafft. Das meiste ist bekannt, ein Experiment allerdings stach ins Auge:

Jennifer Whitson of the University of Texas in Austin and Adam Galinsky of Northwestern University in Evanston, Illinois, asked people what patterns they could see in arrangements of dots or stock market information. Before asking, Whitson and Galinsky made half their participants feel a lack of control, either by giving them feedback unrelated to their performance or by having them recall experiences where they had lost control of a situation.
The results were striking. The subjects who sensed a loss of control were much more likely to see patterns where there were none. "We were surprised that the phenomenon is as widespread as it is," Whitson says. What's going on, she suggests, is that when we feel a lack of control we fall back on superstitious ways of thinking. That would explain why religions enjoy a revival during hard times.

Das verrät uns nicht nur etwas darüber, wie Religion funktioniert, sondern sagt ebensoviel über Hellseher und Verschwörungstheorien aus. Dass Verschwörungstheorien ein Schutzmechanismus des Machtlosen sind war Thema eines früheren Blog-Posts. Und wer zählt zum Kundenkreis der Wahrsager wenn nicht Menschen, die die Kontrolle über Leben, Liebe und Beruf verloren haben?

Die Hilflosigkeit des Opfers ist der rote Faden, der die Gewänder aller Scharlatane verbindet. Diese und der traurige Umstand, dass die Hilfe bloße Einbildung ist.

Benedict und Williamson

2009-02-04T22:11:00.003+01:00

Die jetzt abscheulich offensichtliche Tatsache, dass der Papst lieber einer vor-VatikanII-zeitigen, anti-semitischen, holocaust-leugnenden, Verschwörungstheorien vertreibenden, anti-zwischenreligiösem Dialog gewandten, anti-feministischen Vergangenheit die Hand reichen würde, anstatt einen ernsthafen Versuch zu unternehmen, Frauen und gläubige Schwule und Lesben in Gottes Kreis willkommen zu heißen, und dass der Vatikan ferner glaubt, die niederträchtigen Ansichten eines ihrer Bischöfe seien zu entschuldigen solange er sie nicht öffentlich äußert, sagt alles was zu sagen wäre über die Autorität der Kirche als moralische Stimme im einundzwanzigstem Jahrhundert.

Neues Jahr, neue Meinung

2009-01-17T16:44:00.003+01:00

Ich bin ein Wintermensch, kein Sommermensch. Nach zwei Wochen 2009 bin ich allerdings gezwungen, eine Einschränkung zu machen: Sommer mit kaputter Klima-Anlage ist besser als Winter mit kaputter Heizung.

Ich trage drei Schichten Oberbekleidung, meine Hände werden sofort nach Tippen dieser Zeilen in dicke Handschuhe zurückgesteckt, und wäre ich im Besitz langer Unterhosen würde ich auch diese Demütigung über mich ergehen lassen. Aber das Schlottern hat auch gute Seiten. Der Abwasch wird sofort gemacht, anstatt stehen zu bleiben, weil jede Gelegenheit die Finger in heißes Wasser zu tauchen kostbar ist. Und auch das Lebensgefühl ist besser. Jeder neue Morgen, den ich nach frostiger Nacht noch einmal aufwachen darf und beim Blick aus dem Fenster keinen gestürzten Mann mit gebrochenem Nacken auf dem Bürgersteig erspähe ist ein guter Tag.

Denn sie wissen nicht, was sie schuh'n

2008-12-22T01:54:00.007+01:00

Ein frommer Weihnachtswunsch:

George W. Bush muss sich ein Beispiel an Johannes Paul II. nehmen und seinem Attentäter vergeben.

Das ist die einzige Möglichkeit, um eine konfliktgeladene Situation zu entspannen. Und was JPII kann, kann Bush auch. Beide haben viel gemeinsam. Beide glauben an Jesus Christus. Beide sind die zweite Person ihres Names in ihrem Amt. Beide hatten bei letzter Messung identische Hirnaktivitäten.

Der Papst besuchte den Mann, der eine Kugel auf sein Herz schoss, während die Ärzte noch bis zu beiden Armen im heiligen Brustkorb steckten. Er hatte Ali Agca verziehen bevor die Wunde zugenäht war.

George Bush sollte dem Schuhwerfer Absolution erteilen. Das wäre ehrenwert und richtig. Wenn also die Wachen bitte für einen Moment aufhören könnten, den Gefangenen zu verprügeln, damit der Präsident ihn begnadigt? Und wie wäre die gute alte Tradition der präsidialen Pardons besser zu eröffnen als indem man vom Schuhwerfer zu den Betrügern, Folterern und Mördern übergeht.

Wiinanzkrise

2008-12-12T01:06:00.003+01:00

Die US-Verkaufszahlen für Videospielekonsolen für den Monat November: 2 Million Wiis.

Kennt ihr das...

... wenn sich beim Applaudieren die Handflächen nicht berühren, weil man so aufgeregt ist, dass man den nächsten Klatscher beginnt bevor der aktuell ablaufende zu mehr als 49% abgeschlossen ist?

... wenn man seinen Augen nicht traut, zweimal blinzelt, und sich dann die Augäpfel nach hinten verdrehen und deinen Kopf hinunter rollen und in der Kehle stecken bleiben, dass einem die Luft wegbleibt?

... wenn die Zunge anschwillt und sabbernd aus dem Mund hängt, dass es ausschaut als wäre man dabei an einer Schnecke zu ersticken?

... dass sich die Schamhaare aufrichten wie kleine elektrisierte Indianer und einen Kriegstanz um den gigantischen Totempfahl namens Schwanz herum tanzen, der gerade in den Himmel geschossen ist?

Ja. Diese vier Sachen durchlebe ich augenblicklich. Alle gleichzeitig.

Die Welt ist pisseklein

2008-12-10T23:04:00.003+01:00

Der Vater eines Posters auf meinem Stammforum wird von Barack Obama zum Energieminister ernannt. Das wirklich Verrückte daran ist dass der Sohn die großen Neuigkeiten auf dem Forum erfuhr, weil jemand anderes einen Thread darüber erstellte.

Das ist eine Warnung für alle Eltern: Meidet auch nur im kleinsten bisschen berühmt zu werden. Denn ansonsten werden eure Kinder von eurem Tod durchs Internet erfahren - eingerahmt von der Diskussion über die letzte Folge von Kampfstern Galactica und einer Umfrage über Schwanzlängen.

Kunststudentinnen sind Schlampen

2008-12-05T00:19:00.004+01:00

Das ist keine Frauenfeindlichkeit, das ist Wissenschaft.

At the other end of the spectrum, female arts students ranked as the most sexually active.

Für Damen, die mal richtig gesund ficken wollen, sind männliche Wissenschaftsstudenten dagegen die beste Wahl. Bei denen ist das Risiko einer Geschlechtskrankheit am geringsten - was eine nettere Weise ist zu sagen, dass sie Jungfrauen sind. Dafür sind sie sozial behindert, aber das ist ja nicht sexuell übertragbar.

Warum Frauen fremdgehen dürfen und Männer nicht

2008-11-21T01:30:00.004+01:00

Heute die Lösung für ein Rätsel aufgegeben von Californication. Sexsüchti Hank Moody besitzt keinerlei moralische Hemmungen, mit liierten Hasen in die Kiste zu hüpfen, aber er rümpft die Nase, wenn Männer umgekehrt ihre Frauen betrügen. Fern von Misogynie handelt es sich hier um einen extrem feministischen Macho: Er verbietet sich, für Frauen Entscheidungen zu treffen. Das starke Geschlecht entscheidet ganz allein, was für es gut und was falsch ist. Männer hingegen sind selbst Schuld, wenn ihre Frau sie betrügt, und ernten ihrerseits offen Verachtung, wenn sie hinter dem Rücken ihrer Partnerin den flotten Kick suchen. Das ist der emanzipierte Don Juan. Immer noch sexistisch, allerdings zugunsten der holden Weiblichkeit.

Bislang rätselte ich, woher der Doppelstandard stammt. Endlich ging mir ein Licht auf.

Es basiert auf dem einen Satz: Wer betrogen wird, ist doch selbst schuld. Und der für Männer ungünstigen Tatsache, dass das Problem, das sie in fremde Betten treibt, mit dem Partner lösbar ist und das von Frauen nicht.

Männer gehen wegen schlechtem Sex fremd. Schlechter Sex ist aus der Welt zu räumen, indem man darüber redet. Zumindest kann man es versuchen. Frauen werden untreu, weil ihr Partner zu wenig mit ihnen redet. Warum es hoffnungslos ist, das Dilemma mit Reden zu lösen, bedarf keiner Erläuterung.

God is Love , Love is God

2008-11-16T02:49:00.007+01:00

"There is one factor upon which Jesus risks everything, on which he was willing to risk the authenticity of who he was, on the night before he died when he says in the gospel of Saint John: The people of the world will believe only to the degree that you love one another. If you break this law the world is right in not believing anything of my claims."
--- Monsignor Lorenzo Albacete über Christus letzte Mahnung an seine Jünger

Für einen Freund

2008-11-10T15:24:00.011+01:00

The morn of life is past,
And ev'ning comes at last;
It brings me a dream of a once happy day,
Of merry forms I've seen
Upon the village green,
Sporting with my old dog Chey.

Old dog Chey's ever faithful;
Grief cannot drive her away;
She's gentle, she is kind,
I'll never, never find
A better friend than old dog Chey.

When thoughts recall the past,
Her eyes are on me cast,
I know that she feels what my breaking heart would say;
Although she cannot speak,
I'll vainly, vainly seek
A better friend than old dog Chey.

(by Stephen Foster)

Meet the Leader of the Free World

2008-11-09T01:34:00.013+01:00

Gestatten, Obama. Barack Obama.

"I was always into the Spider-Man/Batman model. The guys who have too many powers, like Superman, that always made me think they weren’t really earning their superhero status. It’s a little too easy. Whereas Spider-Man and Batman, they have some inner turmoil. They get knocked around a little bit."

"What Washington needs is adult supervision. "

"With respect to the dog, this is a major issue. I think it's generated more interest on our Web site than just about anything. We have -- we have two criteria that have to be reconciled. One is that Malia is allergic, so it has to be hypoallergenic. There are a number of breeds that are hypoallergenic. On the other hand, our preference would be to get a shelter dog, but, obviously, a lot of shelter dogs are mutts like me. So -- so whether we're going to be able to balance those two things I think is a pressing issue on the Obama household."

"The fact that my 15 minutes of fame has extended a little longer than 15 minutes is somewhat surprising to me and completely baffling to my wife. "

"Tonight, we gather to affirm the greatness of our nation - not because of the height of our skyscrapers, or the power of our military, or the size of our economy. Our pride is based on a very simple premise, summed up in a declaration made over two hundred years ago. "

"Why can't I just eat my waffle?"

Speaking Truth to Horny

2008-11-08T01:00:00.002+01:00

"You got it backwards. You messed around with a Jewish girl, and now you're paying a goyish lawyer. You should have messed around with a goyishe girl, and gotten a Jewish lawyer."
---Rahm Emanuel zu Bill Clinton während der Lewinsky-Affäre

Meet the Chief

2008-11-06T20:11:00.009+01:00

Barack Obamas neuer Staabschef des Weißen Hauses ist eine fluchende, raufende, ballett-tanzende, koffein-gepuschte, stierhodenbehangene Masseneinschüchterungswaffe: Rahm Emanuel.

Kann mir jemand die besondere Persönlichkeit von Rahm in ein, zwei Sätzen beschreiben?

Sie, Herr Goldberg:

I've known Rahm for a long time, and he's yelled at me for no good reason on many occasions. This, of course, is the way he expresses affection.

Nicht schlecht. Jetzt vielleicht eine Charakterisierung, die mich dazu bringt, ihn als Stabschef einzustellen und nicht als Marktschreier? Bitte sehr, anonymes Stabsmitglied das mit ihm gearbeitet hat:

"Clinton loved Rahm, because he knew that if he asked Rahm to do something, he would move Heaven and Earth -- not necessarily in that order -- to get it done."

Aha, ein Mann also, der so gerne den Teufelsdreizack auspackt wie er die himmlischen Glocken läuten lässt. Warum geht beim Wort Glocken eine Hand nach oben, Paul Begala?

"He's got this big old pair of brass balls, and you can just hear 'em clanking when he walks down the halls of Congress. The Democratic Party is full of Rhodes scholars -- Rahm is a road warrior."

Okay, Paul, danke für das bisschen bislang schmerzlich vermisste Homoerotik. Was einem wirklich den Schweiß auf den Lenden glitzern lässt ist, dass Rahm ein Macher ist. Er ist zielorientiert. Anders als Rove & Co, die letztlich wenig von ihrer innenpolitischen Agenda umsetzen konnten, zählen für Rahm Ergebnisse. Der Mann war dabei, als Bill Clinton eine rumpelige Eingewöhnungsphase im Weißen Haus erlebte, bevor er zu dem Präsidenten reifte, an den man sich heute so gerne erinnert, und Rahm wird Obama vor den gleichen Fehlern bewahren. Im Jahr 2006 führte er den Feldzug der die Demokraten zurück in die Mehrheit brachte.

Rahms Wahl setzt ein Zeichen.

This is what it’s a sign of: the new president is a master of realpolitik. Just as Obama’s decision to forgo public campaign financing was a sign of his killer instinct—of his determination to win—so his choice of “Rahm-bo” is a sign that he intends to get things done, not strike poses.
(...) while Rahm is a partisan, he is not an ideologue. He doesn’t piss people off for the sake of scoring debating points or asserting his purity. He pisses people off because he cares about things, and sometimes pushes too hard. He lives by an old saying prevalent in F.D.R.’s Washington: “Keep all the balls in the air without losing your own.

Es ist weiterhin ein Zeichen dafür, dass Chicago die neue heimliche Politikhauptstadt der Vereinigten Staaten ist. Von dort aus orchestriert Obama seine Übergangsregierung. Rahm stammt aus Chicago und das gleiche gilt für viele von Obamas Clinton-schlagender, Republikaner-zerstörender Maschine. Allen voran David Axelrod, ein Mann mit einem Gesicht wie ein Gebrauchtwagenverkäufer, der seine Erfolgsformel über mehrere Kandidaten verfeinerte bevor er sie in Barack Obama zur Perfektion brachte.

Puh, nach all dem bin ich bereit für eine unglaubliche Anekdote die schwer ans Psychopathische grenzt. New York Times, erzähl doch mal, wie groß ist der Unterschied zwischen dem Beruf des Staabschefs des Weißen Hauses und dem Beruf des Serienkillers:

The best Rahm Emanuel story is not the one about the decomposing two-and-a-half-foot fish he sent to a pollster who displeased him. It is not about the time - the many times - that he hung up on political contributors in a Chicago mayor's race, saying he was embarrassed to accept their $5,000 checks because they were $25,000 kind of guys. No, the definitive Rahm Emanuel story takes place in Little Rock, Ark., in the heady days after Bill Clinton was first elected President.

It was there that Emanuel, then Clinton's chief fund-raiser, repaired with George Stephanopoulos, Mandy Grunwald and other aides to Doe's, the campaign hangout. Revenge was heavy in the air as the group discussed the enemies - Democrats, Republicans, members of the press - who wronged them during the 1992 campaign. Clifford Jackson, the ex-friend of the President and peddler of the Clinton draft-dodging stories, was high on the list. So was William Donald Schaefer, then the Governor of Maryland and a Democrat who endorsed George Bush. Nathan Landow, the fund-raiser who backed the candidacy of Paul Tsongas, made it, too.

Suddenly Emanuel grabbed his steak knife and, as those who were there remeber it, shouted out the name of another enemy, lifted the knife, then brought it down with full force into the table.

''Dead!'' he screamed.

The group immediately joined in the cathartic release: ''Nat Landow! Dead! Cliff Jackson! Dead! Bill Schaefer! Dead!''
Toss in a deeply uncomfortable but funny line about cementing his assistant's asshole shut, and you've got Gold, baby.

Gold ist zufällig der Nachname einer Figur in der TV-Serie Entourage, die auf Rahms Bruder Ari basiert. Alle drei, Ari, Rahm und TV-Figur teilen eine hyperaktive Intensität wie man sie nur von jüngeren Brüdern einer hocherfolgreichen Karrierefamilie kennt.

Wie nahe ist das durch die TV Serie dargestellte Arschloch-Level am lebenden Vorbild? Nur soviel sei verraten: Rahm Emanuel hat seinem Bruder mitgeteilt, dass er die Fernsehversion von ihm besser leiden mag als ihn selbst.

Aber was sagt uns das über den President Elect (sind das nicht die zwei schönsten Worte der englischen Sprache? derzeit kommt es mir so vor): Barack Obamas zweite große Personalentscheidung, nach der Wahl von Joe Biden als Vizepräsident, zeigt dass Obama sehr genau weiß, was er kann und, noch wichtiger, was er nicht kann. Rahm ist Mafiaschläger, dessen Job es ist, sich dort die Hände schmutzig zu machen, wo Engelszungen nicht mehr weiter helfen. Der böse Cop, der die Verbrecher in die weit ausgebreiteten Arme des guten Cops jagt. Eine Waffe wie Rahm ist gut im Arsenal zu haben. Wenn Obamas Fähigkeit, gegensätzliche Standpunkte durch Verständnis und schöne Worte zu vereinen, an ihre Grenzen stößt, kommt Rahm ins Spiel und prügelt die verfeindeten Parteien an den Verhandlungstisch.

Und außerdem sagt es uns, dass Obama der Unterhaltungsindustrie ein Leckerli hinwirft. Er weiß, dass Komiker bisher noch nichts verlässlich witziges an seiner Person gefunden haben, auf dass sie zwei Amtszeiten an Humor bauen können, wie es bei Bush und Clinton kriminell leicht war. Dank Rahm Emanuel ist zumindest garantiert, dass der unausweichliche Kinoverfilmung von Obamas Geschichte eine schillernde Nebenfigur haben wird.

Amerikas Tränen

2008-11-05T23:35:00.005+01:00

Colin Powell ringt mit der Rührung:

http://edition.cnn.com/video/#/video/politics/2008/11/05/colin.powell.reaction.cnn
(interviewt von Guido Westerwelle)

Was das Gewicht des eben Geschehenen auf mich zu tragen brachte: Als die hartgesottenen Politstrategen der Fernsehsender, afro-amerikanische Männer, die die Umfragen so gut kannten wie jeder andere und sich dennoch keine Sekunde gestatteten, den Traum laut auszusprechen aus Angst er könnte zerbrechen, als diese Männer, Zyniker von Beruf oder aus Selbstschutz, erlebten, dass es wirklich geschah, vor ihren Augen, und unnehmbar. Und die Mauern fielen und die Tränen in ihre Augen flossen und das glückliche Zittern in ihre Stimmen.

Aus dem Mund des nächsten Präsidenten

2008-11-05T22:41:00.003+01:00

"Ich halte diese Debatten nicht für ein gutes Format für mich. Das macht mich vorsichtiger. Oft fühle ich mich von den Fragen eingezwängt und ich denke bei mir: 'Weißt du, das ist eine dumme Frage, aber lass mich versuchen sie zu beantworten.' Wenn also der Moderator mich fragt, was ich ich persönlich für die Umwelt getan habe, dann sage ich so was wie 'Naja, ich habe ein paar Bäume gepflanzt.' Und er sagt, 'Ich meine in ihrem Alltag.' Und was mir dann durch den Kopf geht ist: 'Naja, die Wahrheit ist, wir können Globale Erwärmung nicht lösen weil ich eine verfickte Glühbirne in meinem Haus austausche. Wir schaffen es nur alle zusammen.'"
- Barack Obama

Die Schattenseiten

2008-11-05T21:51:00.006+01:00

Im Jubel eine Mahnung: Es gibt unbeleuchtete Straßen in der Stadt auf dem Hügel, Amerika ist ein fortschrittliches Land das zur Hälfte in der Vergangenheit feststeckt, ein guter Mensch untrennbar vernabelt mit seinem bösen Zwilling, ein Traum im Kern einer fehlerhaften Welt.

Am gleichen Abend, an dem Obama zum Präsident gewählt wurde, auf den gleichen Wahlzetteln, die den ersten Schwarzen ins Weiße Haus schickten, erklärt Arizona die Schwulenehe für illegal und verbietet unverheirateten Paaren Kinder zu adoptieren. Und selbst im demokratischen progressiven Kalifornien, blauestem der blauen Staaten, stimmen die Leute dafür, Homosexuellen das Recht auf Glück, Partnerschaft und Familie per Gesetz zu nehmen.

Es ist ein schmaler Grad zwischen Ideal und Wirklichkeit, Streben und Sein, Traum und Erwachen, Hoffnung und Zweifel. Aber es ist wichtig den Traum laut auszusprechen, denn ohne ihn wie wüssten wir wie weit die Wirklichkeit hinter dem Wünschenswerten zurückbleibt.

Dozentengespräch auf Hope

2008-11-05T21:46:00.006+01:00

Dozent: "Entschuldigen Sie die Verspätung. Die Bahn hatte mal wieder Probleme. Haben Sie lange auf mich gewartet?"
Student: "Wir sind diejenigen, auf die wir gewartet haben."
D: "Interessant. Und wie sind Sie hergekommen?"
S: "Hoffnung! Hoffnung ist es, die mich herbrachte."
D: "Äh, okay, dann können wir ja ihre Hausarbeit besprechen."
S: "Ja - wir - können!"
D: "Hier sehen Sie, ich habe die Fehler mal in rot angestrichen und alle anderen Anmerkungen sind in blauer Schrift---"
S: "Es gibt keine roten Anmerkungen und blauen Anmerkungen. Es gibt nur die vereinigten Anmerkungen des Professors. Die Worte fließen aus roter Tinte und aus blauer Tinte aber sie werden zusammen geschrieben und zusammen gelesen und manche wurden zusammen gelöscht denn sie stehen auf der gleichen stolzen Seite."
D: "Bevor ich Ihnen den Schein ausstelle müsste ich noch wissen, was ihr Hauptfach ist. Germanistik oder Anglistik?"
S: "Wir verehren einen großartigen Heine in der anglistischen Fakultät und wir haben wunderbare amerikanische Freunde in den germanistischen Seminaren."
D: "Ich trage mal Germanistik ein. Ihre Arbeit hat mich positiv überrascht, muss ich sagen. Das Thema war doch eine Veränderung gegenüber Ihren früheren Arbeiten."
S: "Die Zeit zur Veränderung war jetzt."
D: "Ich gebe Ihnen eine 1,3."
S: "Das ist Benotung, an die wir glauben können!"
D: "Ich glaube ich spreche besser an einem anderen Tag mit Ihnen. Heute gibt das nichts. Auf Wiedersehen."
S: "Danke und Gott schütze Sie und Gott schütze die Universität!"

An einem Tag wie diesem sind normale Gespräche unmöglich.

Katerstimmung, auf die gute Art

2008-11-05T08:47:00.003+01:00

Betrunken vor Glück, besoffen an Geschichte. Aber es nützt nichts, ich muss los. An der Uni wartet ein Dozent auf mich zwecks Besprechung einer Hausarbeit. Ich hoffe die Note fällt gut aus, denn wenn nicht sähe das selige Lächeln in meinem Gesicht wirklich fehl am Platze aus.

Später mehr.

Gratulation

2008-11-05T06:22:00.004+01:00

Glückwunsch, Amerika. Glückwunsch, Welt. Und Glückwunsch, Barack Obama, für die vielen neuen grauen Haare die die nächsten vier bis acht Jahre bringen werden.

Die Stadt auf dem Hügel

2008-11-05T05:59:00.004+01:00

An diesem Abend, als die Welt zusah, strahlte sie.

A More Perfect Union

2008-11-04T23:34:00.026+01:00

Chipstüte in der rechten Hand, Fanta in der linken - alles ist perfekt vorbereitet um die US-Wahlnacht live mit den Zehen auf der Tastatur mitzutippen.

(23:47 Uhr) Es begann auf den Plantagen Amerikas und es führt uns über den Sohn eines Schwarzen - geboren in eine Zeit als Kinder Afrikas aus freiem Willen in die USA zogen, angelockt durch Amerikas Versprechens für die Zukunft, trotz der dunklen Erbsünde ihrer Vergangenheit - schlussendlich in das Weiße Haus. Gewinnt Barack Obama die Präsidentschaft, ist dies das Ende der Geschichte? Ja. Es wird auch danach noch Spannungen geben, so wie in einem Liebesfilm die nächste Auseinandersetzung direkt nach dem Abspann lauert und die wirklichen Probleme erst nach der Hochzeit anfangen. Aber dies ist der Kuss. Der erste, letzte, wunderbare, alles versöhnende Kuss.

(1:01) Erste Wahlsiege des Abends. Vermont für Obama und Kentucky für McCain. So weit, so vorhersehbar.

(1:58) CNN gibt South Carolina an John McCain. Aber wir kennen den Präsidenten der Herzen: Stephen Colbert.

(2:02) Die große Westliche Welle. Obama räumt die Küste ab, mit Massachusetts 12 Wahlmännern, Illinois 21, Conneticuts 7, New Jerseys 15, Maines 4, Delawares 3, Marylands 10 und D.C.s 3. McCain tröstet sich mit Oklahomas sieben Wahlmännern. Florida und Pennsylvania sind die großen Preise die in der Schwebe hängen.

(2:06) MSNBC spricht Pennsylvania Obama zu. CNNs Karte stimmt optimistisch. Florida schaut ebenfalls gut für das blaue Team aus, aber niemand wagt nach 2000 noch Florida früh für eine Partei zu projezieren. Dies könnte der frühe Todesschuss für McCains Kampagne sein.

(2:20) Lo, there do I see the line of my people back to the beginning. Barack Obamas Großmutter füllte vor ihrem Tod ihren Wahlzettel aus. Ihre Stimme wird gezählt werden.

(2:31) Zweimal ist genug. New Hampshire verweigert McCain das dritte Comeback nach den republikanischen Vorwahlen 2000 und 2008 und entscheidet sich für Barack Obama. Du hättest es wie Hillary machen sollen und eine Träne rausdrücken, John.

(2:40) CNN schiebt Pennsylvania ebenfalls in Obamas Ecke. Das war's fast schon. McCain könnte jetzt spontan einen Herzanfall erleiden, verbunden mit einem Neuausbruch seines Hautkrebses, sich mit Benzin übergießen, in Brand stecken, aus dem Fenster eines Hochhauses in einen Kampfhelikopter springen, der ihn nach Afghanistan fliegt, wo er alleine und unbewaffnet in die pakistanische Grenzregion vorstößt um Osama Bin Laden mit eigenen Händen zu erwürgen und seinen Kopf nach Amerika zu bringen ... und seine Chancen das Unternehmen zu überleben stünden höher als seine Chancen das Präsidentschaftsrennen zu gewinnen.

(3:05) Blau, blau, blau sind alle meine Staaten. Arizona, die Heimat von John McCain, ist ein enges Rennen, zu eng um einen Sieger zu benennen.

(3:28) Ohio goes Obama. Mit Ohiobama und Pennsylvania im Sack sind die magischen 270 (und mehr) nur eine Frage der Zeit für Präsident Barack O.

(3:46) New Mexicobama! Und Florida so gut wie für Obama, obwohl sich noch keiner traut es laut auszusprechen. Es gibt keinen Weg mehr für McCain auf 270 zu kommen.

(4:12) Kommentar des Abends vom Republikaner Bill Bennett auf CNN: "All we need is 9 votes on the Supreme Court and we can pull this one off."

(4:58) Obama gewinnt Virginia. Einen Staat, in dem er als Bastard geboren worden wäre, weil Ehen zwischen Weißen und Schwarzen nicht anerkannt wurden. Vom Bastard ins Weiße Haus.

(4:59) 60 Sekunden bis Geschichte passiert.

(5:00) Barack Obama ist zum neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt.

(5:04) Yes, we can. (dance in the streets, hug the world, and wipe the tears from our eyes)

(5:05) Signed. Sealed. Delivered. He's yours, America. He's yours.

(5:19) McCains Anhänger: abscheulich bis zum Schluss.

(5:30) McCain ist eine traurige Figure vor den hässlichsten Splittern einer zerschlagenen Partei.

Und jetzt zur Feier. Obamas redet.

"While we breathe, we hope."

Einen Tag zu wenig

2008-11-04T00:27:00.006+01:00

Madelyn Lee Payne Dunham, Barack Obamas letzte verbliebene Elternfigur, starb am Vortag der Präsidentschaftswahl. Sie lebte nicht mehr lange genug, um zu sehen, wie der Enkel, den sie in einer Zeit aufzog, zu der die Ehe ihrer Tochter zu einem schwarzen Mann in vielen Staaten der USA als illegal galt, das höchste Amt des Landes erklimmt. Der Traum, nach dem die Sehnsucht Jahrhunderte überspannt, und den so viele seit Generationen erhoffen und doch noch jetzt, in diesem Moment, kaum auszusprechen wagen, aus Angst er könnte ihnen genommen werden, den Traum, der ein Land verändert, und den mit eigenen Augen zu sehen sie mehr verdiente als die meisten, war ihr nicht vergönnt, so ist es an uns, ihn an ihrer Stelle zu bekräftigen.

Wir sind glücklich am Leben zu sein und Geschichte zu fühlen.

Der Herr der Stürme

2008-11-03T09:31:00.000+01:00

Obama - Walking on Sunshine:

Obama has had the most fun with Dick Cheney, who recently said he was "delighted" to endorse John McCain. "You've never seen Dick Cheney delighted, but he is," Obama told a crowd here, chucking to himself. "It's kinda hard to picture, but it's true." He went on to congratulate McCain. "He had to work hard for it!" The rain started pouring in the middle of his Cheney routine, but Obama didn't miss a beat. "Did you notice that it all started when I started talking about Dick Cheney? We've been through a nation of storms but sunshine is on the way."

Anti-Anti-Amerikanismus

2008-11-01T22:36:00.005+01:00

Kein ganz uninteressantes Blog.

Ich bin mir unseins, ob das Augenmerk auf Titelcover günstig ist. Die deutsche Toleranzschwelle über Satire und Übertreibung in Bild ist höher als die der amerikanischen Öffentlichkeit. Wir nennen Politiker der gegnerischen Partei nicht Terroristen oder Landesverräter, aber es ist völlig normal höchste Repräsentanten des Landes mit dem Kopf im Arsch zu zeigen. Die Polemik auf den Stern und Spiegel Covern fällt da gar nicht auf. Ich bin versucht die angeprangerten deutschen Cover in eine Reihe mit dem des New Yorkers zu stellen und die Sache zu vergessen, andererseits gäbe ich damit das Recht auf, mich über den Axis of Weasels Cover der New York Post aufzuregen, welches ich gerne behalten würde. Die Medienkritik Seite hat ihren Nutzen, und sei es bloß als Übung um die Augen für das zu schärfen, was einem direkt vor der Nase liegt.

Dies ist ein vernünftigerer Erklärungsversuch:

Interesting thought experiment: What if you were a foreign correspondent...?

Imagine you are an American correspondent in Germany. You are encouraged by your editors to report only the most extreme, outrageous, strange and dark sides of German society. Your publication chooses to ignore the 97% of issues that bring Germans and Americans together and instead focus on the 3% that most divide the two nations - such as attitudes towards prostitution, social welfare, guns, etc. This seedy sensationalism sells - and that is exactly what your editors are after. For that reason, they also strongly encourage you to write whatever you can on Neo-Nazi violence - not because the issue is genuinely troubling - (and it is) - but because it brings good ratings and reaffirms your readership's dark stereotypes of the Vaterland.

Beyond that - your editors oblige you to bring stories only on a narrow band of pet issues that they have predetermined are of "interest" to the readership. (In fact, you may have been specially selected for your job because you have a an ideological propensity to dislike Germany and favor stories that make Germany look bad.) When you arrive in Berlin, you discover that Germany isn't quite the awful place you expected and - because you are a free spirit - the urge is great to report on the many complex aspects of German society. Predictably, however, your editors discourage any independent ideas that might shed a different (you might say balanced) light on things.

The pet issues and big politics are all they want. In particular, the editors want to demonstrate that Germany is a nation infatuated with pornography, cursed by extreme alcoholism and blighted by racist attitudes towards non-Germans. Every other week - if things are slow - the boss pressures you to bring a story on another hopeless unemployed wretch in East-Berlin desperate to get out of the country. He just won't publish your more "upbeat" stories or even critical stories that fall outside the narrow band of pet issues.

The editors supplement your work by sprinkling-in stories cut-and-pasted from news wires on Germans behaving badly worldwide. You eventually realize that intellectual honesty takes a distant backseat to the pet-issue template devised by your editors. Making Germans and Germany look bad at all costs - to reaffirm the stereotypes and political leanings of readers - is no longer something you can question without risking your job.
Not surprisingly, the most "self-critical" Germans - those with a particular talent for shamelessly bashing their own nation and people - are held up as heroic dissenters and showered with awards by your publication and others like it.

Finally - because quite a few other publications share the same general ideology of your own and follow the same pattern of reporting - it is not beyond the pale for your editors to proclaim that you represent the "mainstream" of American media and that you are largely fair and unbiased in reporting on Germany.

Ich würde hinzufügen, dass die Gemeinsamkeiten zweier Kulturen zu besprechen generell weder spannend noch erhellend ist, und wäre ich Reporter in einem fremden Land würde auch ich die Unterschiede aufspüren, in deren Licht wir wir unsere eigene Identität zur Obduktion offenlegen.

Ergänzung zum Exkurs zum Esoterischen

2008-10-31T16:53:00.005+01:00

Ich habe die Studie schon gestern verlinkt, aber hier noch einmal die entscheidende Grafik. So funktioniert das Sprechen mit Toten:

Ein großer Teil des Erfolgs besteht aus Statistiken. Schmerzen in Brust oder Kopf stellen aus gutem Grund die erste Anlaufstelle für Vermutungen zur Todesursache dar; diese zwei Bereiche decken 90% aller Verstorbenen ab. Zwei Tipps, mit beinahe hundertprozentiger Wahrscheinlichkeit richtig zu liegen, und das Medium riskiert in den meisten Fällen maximal einmal falsch zu raten. Kommt auf "Ich spüre einen Schmerz im Brustbereich" eine positive Rückmeldung vom Kunden ist der naheliegende Verdacht Lungenkrebs, sofern das Opfer rauchte (kannst du beim Kunden und somit einem engen Verwandten der verstorbenen Person eine Zigarette entdecken?), und andernfalls ein Herzleiden. Trifft "ein seltsames Gefühl im Kopf" zu, dann ist möglicherweise ein Tumor schuld, oder der Verstorbene war nicht mehr ganz klar bei sich, soll im hohen Alter ja nicht selten vorkommen.

Ein großer Teil des Erfolgs besteht aus Statistiken, das andere Geheimnis ist der gesunde Menschenverstand. Es ist auffällig, dass viele Tipps, die danebengehen, solche sind, die aus ganz logischen Schlussfolgerungen bestehen. Der Kunde ist ein kräftig gebautes Kerlchen? Nun, der Vater, dessen Geist hinter ihm steht und ihm die Hand auf die Schulter legt, spüren Sie es?, ist sehe ich einen großen Mann. Oder noch allgemeiner: Der Vater wirft noch immer einen großen Schatten auf den Sohn. Das kann man sich im Geiste so zurecht konstruieren, selbst wenn der Vater unerwarteterweise von kleinerer Statur war. Für jeden Mann, der einmal Junge war, ist der Vater immer eine überragende Figur, wir erinnern uns an die Zeit als wir Kinder waren.

Es gibt im Groben zwei Sorten von Menschen, die Kunde bei einem Medium werden: 1) Menschen, die glauben wollen, weil sie sich von den Toten eine Botschaft ersehnen, die sie von ihrer Trauer erlöst, in diesen ist der Wunsch nach Trost so groß, dass das Medium nur den geringstmöglichen Beweis erbringen muss, damit sie sich erlauben können, ihren Schmerz zu stillen. 2) Beinharte Skeptiker, die eigentlich nicht an Geister und Engel glauben, aber von einer erstaunlichen, unerklärlichen Aussage des Mediums aus den Socken gehauen werden. Aufklärung über die Methoden falscher Hellsichtiger hilft nur der zweiten Gruppe. Die erste wird glauben, allen Beweisen zum trotz.

Für die zweite Gruppe allerdings ist es mit Bildung möglich, sich gegen Ausbeuter zu schützen, so wie man auch die Zaubertricks eines Bühnenmagiers erklärt. Es braucht nur das Wissen um die Tricks, nicht das Können, das Talent, das Training, sie umzusetzen - und ja, die besten Medien sind verflucht gut, in dem, was sie tun. Ich kann dir sagen, wie der Magier die Münze aus seiner Hand in den Ärmel verschwinden lässt, auch wenn ich selbst nicht die Fingerfertigkeit besitze, es dir vorzumachen.

Eine kleine Exkursion zum Esoterischen

2008-10-31T01:27:00.008+01:00

Angeregt von Domians mitternächtlicher Plauderrunde die im Hintergrund läuft: Ich würde nur kurz für mehr Skepsis im Umgang mit Medien appellieren. Die Ich-kommuniziere-mit-den-Toten Medien; nicht die Medien über die Marcel Reich-Ranicki schimpft. Selbst Menschen, die an Übersinnliches glauben, würden zustimmen, dass da draußen eine Menge Scharlatane rumlaufen und das zahlenmäßige Verhältnis von echten Wahrsagern zu Täuschern drastisch zu Ungunsten der ehrlichen Vertreter ausfällt. Unter solchen Verhältnissen ist Skepsis die einzig vernünftige Vorgehensweise gegenüber einer Dienstleistung, für die man gutes Geld bezahlt.

Wenn ein falsches Medium eine Aussage trifft, die eine Erklärung erfordert - viele begnügen sich damit, dem Kunden zu erzählen, was er sich zu hören wünscht, und solche erfordern überhaupt keine Erklärungen - wann immer ein Medium eine erklärenswerte Aussage trifft, folgt es bestimmten Mustern: Fischen nach Informationen, Auswerfen von Ködern wie Anfangsbuchstaben von Namen, eine Reihe von Fehlaussagen gefolgt von einer verblüffenden Offenbarung, Bezüge auf Schmuck des Verstorbenen, Todesursachen die mit Brust oder Kopf zusammenhängen. Nach diesen Mustern kann man Ausschau halten und wo immer sie auftreten verraten sie den Scharlatan.

Es ist wie mit Magiern. Sie spielen ihre Show mit Bühnenbildern, Vorhängen, Kisten, Spiegeln, Kameras, Assistentinnen, Rauch und Lichtern. Echte Magie bräuchte keine Tricks. Wäre David Copperfield ein wirklicher Zauberer, müsste er die New Yorker Freiheitsstatue nicht erst hinter einem riesigem Tuch verhüllen. Er würde einfach mit dem Finger schnippen und die Statue verschwände vor aller Augen.

Spräche die Hellseherin tatsächlich mit dem Geist deines verstorbenen Großvaters, müsste sie dann wirklich hinter Schleiern arbeiten?

Geschichte leben

2008-10-30T23:07:00.003+01:00

Die Sorte Meldung, die einem die Größe des Geschehens in einem kristalltränenem Augenblick klar macht:

Amanda Jones, 109, the daughter of a man born into slavery, has lived a life long enough to touch three centuries. And after voting consistently as a Democrat for 70 years, she has voted early for the country's first black presidential nominee.

Dazu der Erlebnisbericht eines Frühwählers:

For me the most moving moment came when the family in front of me, comprising probably 4 generations of voters (including an 18 year old girl voting for her first time and a 90-something hunched-over grandmother), got their turn to vote. When the old woman left the voting booth she made it about halfway to the door before collapsing in a nearby chair, where she began weeping uncontrollably. When we rushed over to help we realized that she wasn't in trouble at all but she had not truly believed, until she left the booth, that she would ever live long enough to cast a vote for an African-American for president. Anyone who doesn't think that African-American turnout will absolutely SHATTER every existing record is in for a very rude surprise.

Eine amerikanische Trilogie: Traum versprochen. Traum erhofft. Traum erfüllt.

375 ungelegte Eier

2008-10-29T23:46:00.003+01:00

Noch eine Woche bis Barack Obama die Wahl gewinnt. Der nächste Dienstag und eine lange Zeit danach wird dichterischen Lobpreisungen von Obama gehören. Aber in den letzten sechs Tagen bis dahin würde ich gerne den exakten Zeitpunkt erfahren, in dem John McCain die Präsidentschaft verlor. Die Liste der Verdächtigen ist zweifelsohne unkurz.

War es das starke Fundament der Wirtschaft, das Platzen der Kreditbankenblase, die erste Debatte, die zweite, die dritte, der Da, die Irrfahrt nach Washington und das Platzen des Finanzpakets, die Wahl von Sarah Palin oder Obamas Entscheidung gegen öffentliche Gelder, Troopergate, die Brücke nach Nirgendwo, die Bush-Doktrin, das Couric-Debakel, Läster-Letterman über John den Lügner, Ayers ja Wright nein, die 150.000 Dollar Garderobe ... der Name Sarah Palin taucht häufig auf und Palins Implosion alleine hätte gereicht, McCains Umfragewerte nach unten zu ziehen, aber der Kollaps von Fannie Mae, Freddie Mac und den Gebrüder Lehman verbunden mit McCains Reaktion führten zu einem Erdrutsch.

Durch die Umstände von Obamas Sieg wird der Mythos vom Triumph der Geldnot über den Rassismus (leerer Geldbeutel > leerer Kopf) fruchtbaren Boden finden. Und vielleicht ist es gut und Recht, dass John McCains zu Fall gebracht wird von George W. Bushs letztem vernichtendstem Vermächtnis - die selbstgemachte Kreditkrise hat die den Kapitalismus in einen tieferen Graben gestürzt als der Anschlag auf das World Trade, ein Angriff, vergessen wir nicht, der neben dem langfristigen Ziel unmittelbar dem Herzstück der westlichen Wirtschaft galt.

Die Oktoberüberraschung gab es dieses Jahr früher.

Die Unverfrorenheit zu träumen

2008-10-28T00:57:00.005+01:00

Barack Obama kehrt heim zu hochfliegenden Worten.

Nur diesmal sind sie in der harten Realität verankert. Die luftigen rhetorischen Höhen brachten Obama ins Scheinwerferlicht, seitdem verbrachte er eine lange schwere Kampagne damit, Fleisch auf den silbernen Tellern zu legen, gewürzt mit dem Salz der Erde, und lernte durch die jüngste Krise mit gleicher Überzeugung und Überzeugungskraft über die Wirtschaft zu sprechen. Im Endspurt des Rennens ins Weiße Haus sind Obamas Reden der ersten Tage zurück, voller Inspiration, jetzt fest verwurzelt in ehrlichem, dunklem Boden, und somit gewaltiger denn je.

Der fließende Übergang von lebensnahen Alltagssorgen zu überschwebenden Ideal dieses Paragraphen ist stellvertretend für das Ganze:

In one week, we can choose an economy that rewards work and creates new jobs and fuels prosperity from the bottom-up. In one week, we can choose to invest in health care for our families, and education for our kids, and renewable energy for our future. In one week, we can choose hope over fear, unity over division, the promise of change over the power of the status quo. In one week, we can come together as one nation, and one people, and once more choose our better history.

Es ist leicht zu vergessen, weil es so fern liegt, dass zu dem Zeitpunkt, als Barack Obama seinen Aufstieg zu nationaler Größe begann, über den amerikanischen Traum zu reden ohne zynisch zu sein ebenso unmöglich schien wie das kleine Wort Hoffnung in den Mund zu nehmen ohne dass sich dabei die Lippen zu einem verschämten Lächeln verzogen. Aber er schaffte es trotz allem.

Träumen, Hoffen, Wünschen sind allzuleicht Klischees, doch wir müssen uns erinneren, dass nach acht Jahren Bush und den schmutzigen Lügen, die John Kerry zu Fall brachten, die Entscheidung an das Gute im Menschen zu glauben, das größte Wagnis darstellte, das ein schwarzer Mann mit muslimischen Namen eingehen konnte.

Wer weiß, was seine Präsidentschaft bringt. In vier oder acht Jahren mag Hoffnung erneut eine enttäuscht, peinlich, oder verachtungsvoll gemurmelte Phrase sein. Im Hier und Heute ist eines klar: In Barack Obamas schicksalshaft anmutender Bestimmung, gegensätzliche Standpunkte, Geschichten, Identitäten miteinander zu verschmelzen und darin ein größeres Thema zu findet, das verbindendet, liegt Amerikas letzte, beste Hoffnung, für die Welt wichtig zu bleiben.

Know Hope.

Die Arroganz der Machtlosen

2008-10-27T20:50:00.007+01:00

George Packer vergleicht in seinem Blog Interesting Times (nach dem Fluch "May you live in interesting times.") irakische und republikanische Verschwörungstheorien und stößt dabei auf den Spross, aus dem alle Verschwörungstheorien wachsen:

Wading for a few minutes through the sewage of these Web sites reminds me uncannily of the time I’ve spent having political discussions in certain living rooms and coffee shops in Baghdad. The mental atmosphere is exactly the same—the wild fantasies presented as obvious truth, the patterns seen by those few with the courage and wisdom to see, the amused pity for anyone weak-minded enough to be skeptical, the logic that turns counter-evidence into evidence and every random piece of information into a worldwide conspiracy. Above all, the seething resentment, the mix of arrogance and impotent rage that burns at the heart of the paranoid style in politics.

Da ist die Kraft hinter Verschwörungstheorien auf den Punkt gebracht. Die Arroganz des Einzelnen, er allein verfüge über den Schlüssel, die Welt zu erklären, gepaart mit der unerträglichen Hilflosigkeit, einem fremden Willen ausgeliefert zu sein. Samen und Wasser - ich bin nicht sicher, welches was ist, aber so viel steht fest: Die Saat ist furchtbar fruchtbar, und sie schlägt hässliche Triebe, ob auf den Straßen Bagdads gegen die USA oder auf National Review Online gegen Barack Obama gerichtet. Wer nicht die Macht besitzt, den Lauf der Dinge zu verändern, dem bieten Verschwörungstheorien den zweifachen Vorteil, das Undurchschaubare zu erklären und gleichzeitig das Individuum selbst in seiner Machtlosigkeit zu einem Gefühl der Stärke zu erheben. Zwar steht man gegen Kräfte, die größer sind, als man selbst, aber man ist nicht klein - denn man versteht wie diese Kräfte funktionieren, und das reicht, um sich über sie zu stellen.

Als kostenloses Extra liefern Verschwörungstheorien die Entschuldigung, warum der Kampf ihrer Verfechter scheitern muss, gleich mit. Die Gläubigen sind weise und klar und mutig, aber sie sind die Ausnahme. Der Rest der Welt ist gegen sie, weil alle anderen Menschen entweder böse oder dumm sind. Somit ist eine Niederlage niemals ein Grund, Meinungen, Schlussfolgerungen oder Vorgehen zu hinterfragen und das Ausbleiben eines Erfolges garantiert, dass man niemals ohne Schnuffeltuch auskommen muss und die Machtlosigkeit ein Leben lang hält.

IfritInside

2008-10-23T18:28:00.005+02:00

Soeben habe ich also das Fazit zu einer Hausarbeit geschrieben bevor ich mit dem Hauptteil angefing. Das ist normalerweise kein gutes Zeichen, aber in diesem Fall habe ich das Gefühl genau zu wissen, was ich tue (was ich tun werde).

Die Arbeit trägt den Titel "Der Dschinn in der post-modernen Literatur - Dekonstruktion eines Wunscherfüllers" und untersucht, warum die Flaschengeister von Heute konsequent die Arbeit verweigern und was das mit Microsoft Windows zu tun hat. Eine Welt, die den Computer erfunden hat, besitzt einfach keinen Platz mehr für magische Helfer, die zuverlässig so funktionieren wie es in der Gebrauchsanleitung versprochen wurde.

Dschinns, die nicht den eigentlich bekannten Regeln gehorchen wollen, sind mittlerweile fast Klischee. Kaum ein vermeintlicher Glückspilz kriegt mehr den Satz "Und als ersten meiner drei Wünsche wünsche ich mir..." ohne vom Dschinn unterbrochen zu werden: "Wünsche? Ich erfülle keine Wünsche. Keine Ahnung, was du gehört hast, Junge, aber so läuft das nicht."

Die Dekonstruktion des Wünscheerfüllers ist tief in unsere Kultur eingedrungen, und ich meine tief. Ich meine, wenn eine post-moderne Interpretation es soweit geschafft hat, dass sie in Pornos auftaucht, hat sie es geschafft.

Nein, kein Scherz.

Und Jawohl, das Beispiel des eigenwilligen Pornodschinns erwähne ich an dieser Stelle nur deswegen, weil ich es in der Hausarbeit nicht verwenden kann.

Gottschalks Zynismus und Aspektes Hochnäsigkeit

2008-10-17T23:16:00.017+02:00

"Es gibt Qualität im deutschen Fernsehen", dieses Zugeständnis ist Thomas Gottschalk froh, Marcel Reich-Ranicki abzuringen, allerdings nicht ohne Zusatzklausel: "Wenn man danach sucht!"

Wenn man danach sucht, gibt's Qualität freilich überall zu finden. Und wenn man gezwungen ist zu suchen, sucht man besser online. Dort ist es benutzerfreundlicher, dank Suchmaschinen, und hat höhere Aussichten auf Erfolg, denn abseits der, von Gottschalk lamentierten, 17-jährigen, die über Hunde auf Skateboards lachen, nutzen intelligente Erwachsene die Möglichkeiten des Webs um Erstaunliches auf die Beine zu stellen. Das durchaus vorhandene Angebot an hochwertigem Fernsehen ist nicht die Trumpfkarte, für die Gottschalk sie hält. Der Fakt, das auf der Menükarte auch ein Salat angeboten wird, rettet McDonalds nicht gegen den Vorwurf ein Fast Food Restaurant zu sein. Darüberhinaus passt die Entschuldigung nicht zum Vergehen.

Das ganze Dilemma der deutschen Fernsehlandschaft besteht nämlich nicht darin, dass keine Qualität zu finden wäre. Das Dilemma besteht darin, dass Anspruch und Unterhaltung streng voneinander getrennt gehalten werden. Bildungsfernsehen darf keine dummen Witze machen, aus Angst davor, das blaue Adelsblut mit dem des niederen Pöbels zu verwässern, und hirnloser Massenware ist auf Strafe verboten, einen Satz auszusprechen, der aktives Mitdenken erfordert, weil Zuschauer das TV-Gerät abschalten sobald sie das Gehirn einschalten und umgekehrt. Verstößt ein Format gegen eine dieser Regeln wird es abgesetzt ehe die Quoten veröffentlicht sind.

Die Mauer in den Köpfen zwischen Hochkultur und Gossenkultur ist eine typisch deutsche Krankheit. Beispiel Comedy. Da gibt es entweder politisches Kabarett, das vor 40 Besuchern spielt, oder klischee-dreschende Stand-Up Acts, die Fußballstadien füllen. Und dazwischen nur ganz wenige wagemutige Grenzgänger. Ausgerechnet das ignorante Hollywood-Amerika beweist regelmäßig das Gutes rauskommt, wenn man sich traut, Unterhaltung und Intelligenz zu vermischen. Immer daran denken, Shakepeare riss die schlimmsten Zoten über Fürze und Fladen in ganz England.

Es gibt so etwas wie kluge Unterhaltung und zugängliche Bildung. Es fällt schwer, das zu glauben, denn echte, lebende Vertreter dieser Gattungen sind im Fernsehen schwer zu finden. Dafür wird der Bildschirm überschwemmt mit diesen zwei Arten: langweiliges Entertainment und banale Informationen. Die Doppelzüngigkeit der Medienmacher, die mit der einen Hand Schund produzieren und sich mit der anderen Hand auf die Schulter klopfen, wann immer sie es schaffen die kleinste Ladung Qualität am Zuschauer vorbei auf Sendung zu schmuggeln, basiert auf einer einzigen Annahme: Jeder Deutsche zwischen 14 und 49 hat zwischen den Ohren nichts als Grütze und leere Luft.

Das ist der Zynismus von Thomas Gottschalk - Die Leute wollen nur Titten, Witze und Sensationen. Es fällt nicht schwer zu verstehen, wie das quotengesteuerte Fernsehen seine Macher zu Menschenfeinden erzieht.

"Ich hasse die Menschen und was ich mache, das Fernsehen, das Programm, die Zuschauer, ich hasse hasse hasse die Dummheit und die Geilheit und die Gier und die Verlogenheit und alles, das mir erlaubt, den Job zu behalten, für den ich bezahlt werde, und das Leben zu führen, das ich genieße, JA, ich verachte jede einzelne Person, die schuld daran ist, das aus mir geworden ist, was ich bin. Jeden einzelnen Zuschauer, der meine Sendungen guckt. Aber ich liebe Geld und daher werde ich weiterhin genau das gleiche tun wie bisher."

Man kann die selbstverliebten Wehklagen der Schrottproduzenten und Müllmoderatoren förmlich hören. Die Verfechter der flimmernden Hochkultur sind nicht besser. Das demonstrierte das ZDF netterweise durch die Sendung direkt im Anschluss an die Sondersendung zur Medienschelte des Literaturpapstes.

Wir sorgen für Qualität im Fernsehen, verkündete Aspekte. Und machte sich sogleich daran, absolut nichts von Bedeutung von sich zu geben. Ein Beitrag über Amazons Kindle - ein interessantes, würdiges Thema, zu dem Aspekte nur altbekannte, zehnmal vorher und fünfmal besser vorgekaute, hilflos romantische, hoffnungslos vergangenheitsverbundene, hemmungslos unkritische, herausforderungslos beschwichtigende Schwafelei hervorbrachte. Wir bekamen die volle Dosis von allem, warum Bildungsfernsehen völlig zu Recht keine höheren Zuschauerzahlen zieht: Narzisstische Anspielungen die Zeit verschwenden, nutzloses Um-den-Punkt-Gerede und Masturbieren auf die eigene, vorgefertige, niemals in Frage gestellte Meinung.

Der Zuschauer, der Aspekte einschaltet, hatte vor dem Beitrag einen Standpunkt und wusste nach dem Beitrag so viel wie vorher: "Ich mag Bücher, ja-ja, und ich mag Bücherregale aus dunkler Eiche und das Gefühl von Papier und Leder und das Geräusch der Seiten beim Umblättern. Elektronische Bücher sind was für unkultivierte Banausen."

Ein komplettes Magazin, das sich dafür preist, den Zuschauer am Ende ein bisschen schlauer zu machen als er vorher war und sie sind vollkommen blind gegenüber dem großen Versprechen des Kindle, der Grund warum elektronische Bücher die Revolution einer Generation sein könnten: Der Kindle ist nicht nur ein Buch - er ist eine ganze Bibliothek. Eine Bibliothek, die in deine Hosentasche passt, abrufbar jederzeit und von überall.

Das ist genau so seichte Plätscherware zum Einlullen nach der Arbeit und vorm Schlafengehen wie frauensuchende Bauern und superstarsuchende Blödbirnen, nur für ein Publikum, das sich für was besseres hält. Selbst wenn es anders wäre und die Kultursendung etwas wichtiges zu sagen hätte, würde sie ausschließlich eine Minderheit erreichen, weil sie Einbildung zur Eintrittskarte macht und zu sehr damit beschäftigt ist, Seele und Schwanz des Bildungsbürgers zu streicheln, anstatt die Neugier neuer Zuseher zu wecken.

Innerhalb eines Abends also die anschauliche Demonstration der Wurzeln allen Übels, warum Kultur und Quoten nicht zusammenkommen: Thomas Gottschalk hält den durchschnittlichen Zuschauer für blöd - Aspekte glaubt, der durchschnittliche Zuschauer schaut ihnen nicht zu.

Ich würde den Fernsehmachern ein Rezept verschreiben. Wäre vielleicht hübsch, es mal auzuprobieren. Ein neuer Ansatz beim Fernsehmachen: Geht davon aus, dass eure Zuschauer intelligente, erwachsene Menschen sind, deren Zeit kostbar ist.

Falls nötig, tut so als ob. Belügt euch selbst, obwohl ihr es glaubt besser zu wissen. Wartet die Ergebnisse ab. Die meisten Sendungen bekommen die Zuschauer, die sie verdienen. Wer damit zufrieden ist, an den Affen im Menschen zu appellieren, braucht sich nicht wundern, wenn seine Zuschauerschaft aus Schimpansen besteht. Und Fernsehmacher dieser Art verdienen den gleichen Respekt, den wir den Arbeitern entgegenbringen, die im Affenhaus Scheiße kehren, aber bestimmt nicht mehr.

Ganz, ganz bestimmt keine Preisverleihungen.

Das Recht zu Leben, das Recht zu Sterben

2008-10-11T01:46:00.004+02:00

Dan Savage tritt für Menschenwürde ein:

"No mask," she said, "no pain."

Her nurse promised to give her enough morphine to deaden any pain she might feel after my mother made her choice: She would take off the mask. She would go now. I told the doctor and then ran sobbing—no longer trying to hold it together—into the waiting room to get my stepfather, my sister, and my aunt. Things were worse than they were five minutes ago. Get in here, I said, get in here now.

We said our good-byes—doesn't that sound dignified? But her mask was still on and her body still convulsing. Good-byes reduced my affable stepfather to wracking sobs; good-byes sent me and my sister falling to the floor beside our mother's deathbed. We held a phone up to my mother's ear so she could hear one of my brothers shout his good-bye over the whir and thump of the oxygen machine, while we tried desperately to get my other brother on the phone.
. . .
Then my mother was ready. The mask came off, she held tight to our hands, and the morphine went in. Her grip slackened. My mother was still alive, in there somewhere, beyond our reach. Was she in pain? We don't know. She couldn't talk to us now, or focus on us, but she was awake, her eyes open. She gasped for breath, again and again, and we sat there, traumatized, waiting for her heart to stop, waiting for the very first sound that I had ever heard—my mother's heart beating—to go silent.

. . .
People must accept death at "the hour chosen by God," according to Pope Benedict XVI, leader of the Catholic Church, which is pouring money into the campaign against I-1000.

The hour chosen by God? What does that even mean? Without the intervention of man—and medical science—my mother would have died years earlier. And at the end, even without assisted suicide as an option, my mother had to make her choices. Two hours with the mask off? Six with the mask on? Another two days hooked up to machines? Once things were hopeless, she chose the quickest, if not the easiest, exit. Mask off, two hours. That was my mother's choice, not God's.

Did my mother commit suicide? I wonder what the pope might say.

I know what my mother would say: The same church leaders who can't manage to keep priests from raping children aren't entitled to micromanage the final moments of our lives.
. . .
If religious people believe assisted suicide is wrong, they have a right to say so. Same for gay marriage and abortion. They oppose them for religious reasons, but it's somehow not enough for them to deny those things to themselves. They have to rush into your intimate life and deny them to you, too—deny you control over your own reproductive organs, deny you the spouse of your choosing, condemn you to pain (or the terror of it) at the end of your life.

The proper response to religious opposition to choice or love or death can be reduced to a series of bumper stickers: Don't approve of abortion? Don't have one. Don't approve of gay marriage? Don't have one. Don't approve of physician-assisted suicide? For Christ's sake, don't have one. But don't tell me I can't have one—each one—because it offends your God.

Fuck your God.

Solange wir nicht selbst entscheiden dürfen, wie wir sterben, leben wir nicht in völliger Freiheit. Kein Staat der Welt hat das Recht, einem Menschen einen würdevollen Tod nach eigenem Willen zu verweigern.

Was das religiöse Argument anbelangt: Wem gehört mein Körper? Mir oder Jesus Christus? Freier Wille lautet das Zauberwort, nicht wahr? Haltet eure Bibel aus dem Gesetz meines Heimatlandes heraus. Eure ganze Theologie ist wertlos wenn ich nicht die Wahl habe mich gegen Gott zu entscheiden und meine unsterbliche Seele ins Höllenfeuer zu verdammen.

Menschenwürde ist keine Leihgabe eines höheren Wesens, kein geborgtes Gut, das jederzeit entzogen werden kann. Sie ist in uns, unveräußerbar, unser einziger innerer Besitz, von der Geburt bis aufs Sterbebett.

This is what they'll say of him: He started the fire. And he didn't fight it.

2008-10-10T17:58:00.004+02:00

Wut ist das zweite Gesicht von Furcht. Und die Partei, die acht Jahre lang durch das Säen von Furcht Wahlsiege einfuhr, bleibt am Ende als Ernte nur Zorn. Zorn, der volle Kontrolle über die Gesichtsmuskeln der religiös-rechten Meute übernommen hat und eine hässliche Fratze zeigt: Sie rufen Barack Obama einen Terroristen, einen Landesverräter, einen Nigger, einen Kommunisten und sie geifern offen nach dem Tod des am meisten von einem Attentat gefährdeten Mannes der Vereinigten Staaten, dem wahrscheinlichen ersten schwarzen US-Präsidenten. John McCain und Sarah Plain widersprechen der Meute nicht. Bestenfalls dulden sie stillschweigend, schlimmstenfalls fachen sie bewusst an. Das ist was von den republikanischen Präsidentschaftshoffnungen übrig bleibt: Volksverhetzer und Hassstifter.

Misstrauen, Panik, Rufmord sind die Waffen des sterbenden Soldaten.

Der Plan hat keine Aussicht auf Erfolg. Er ist doppelt moralisch bankrott, weil McCains Kampagne die Gefahr für Obamas Leib und Leben in Kauf nimmt, obwohl sie selbst nicht glauben, dass das Spielen mit Furcht und Hass ihnen den Sieg bringen kann. Wo dann ist der Vorteil, wo ist der geringste Krümel eines Nutzens, der erlauben würde, diese abartige Demagogerie gerechtfertigt zu nennen geschweige denn verantwortungsbewusst?

John McCains über Jahrzehnte gehegter Ruf als ehrlicher Streit für Gerechtigkeit ist verdorben, ein Opfer von McCains eigener Machtgier und Blindheit. Dies ist McCains letzte Chance, das Richtige zu tun. Vorzutreten und "Stop" zu sagen. "Stop, das geht zu weit. Barack Obama ist ein ehrenwerter Mann. Er ist mein politischer Gegner - Er ist nicht unser Feind. Er liebt Amerika wie ich Amerika liebe und wie ihr Amerika liebt."

Wenn er jetzt nicht spricht, wird John McCain nicht als Opfer in die Geschichte eingehen, sondern als Täter.

Emannzipation

2008-10-06T20:14:00.004+02:00

Ein leichter Weg für Frauen so viel zu verdienen wie Männer:

Schilt and Wiswall found that women who become men (known as FTMs) do significantly better than men who become women (MTFs). MTFs in the study earned, on average, 32% less after they transitioned from male to female, even after the authors controlled for factors like education levels. FTMs earned an average of 1.5% more.

Mann-zu-Frau Transsexuell sind hingegen gut beraten, das Geld für die Operation vor dem Eingriff zu verdienen. Denn nach einer 1/3 Gehaltskürzung können sie die OP ganz bestimmt nicht mehr bezahlen.

Nichtraucherschutz

2008-10-02T01:04:00.007+02:00

Das Vereinigte Königreich führt als eines der ersten europäischen Länder grausame Bilder auf Zigarettenpackungen ein. Ausgehend von den Erfahrungen mit Warnaufklebern und Kneipenverbot ist es nur eine Frage der Zeit, bis Deutschland dem Beispiel folgt.

Können wir offen reden? Ich warte gespannt darauf, dass wir die Anti-Nikotin Gesetze zum Standardvorgehen gegen alle gesundheitschädigende Produkte machen. Die Möglichkeiten für Motive sind endlos. Wo sind die Fotos von 200 Kilo Schwabbelärschen und speckigen Blubberbäuchen auf Chipspackungen? Von offenen Operationen an fettverstopften Herzaterien auf der McDonalds Tüte? Von einer an der Windschutzscheibe zerschmetterten Fußgängerleiche auf der Bierpulle? Wenn wir schon dabei sind lassen wir P.E.T.A. die Fleischtheke im Supermarkt mit Collagen von Tierkadavaern schmücken und aus Fairness gegenüber Abtreibungsgegnern geht die Pille nur noch mit Aufklebern von getöteten Föten über die Apotheke.

Nun?

Ich verstehe doch richtig, dass es nicht darum geht, die Menschen zu informieren, sondern darum, es ihnen unmöglich zu machen, wohlbekannte doch unangenehme Fakten beim Einkaufen aus dem Gedächtnis zu verbannen. Denn Raucher sind informiert. Sie haben die Möglichkeit, sich über die Folgen von Rauchen aus vielen verschiedenen Quellen zu informieren. Das ist alles, das Demokratie verlangt: Die Möglichkeit, informiert zu handeln. Ach ja, und die Freiheit, dass zwei Menschen aus ein und derselben Information zwei verschiedene Schlüsse ziehen. Freiheit bedeutet die Freiheit, schlechte Entscheidungen zu treffen. Denn die Freiheit, nur gute Entscheidungen zu treffen, ist überhaupt keine Freiheit.

Als ein erwachsener Mensch, der in seinem Leben nie einen einzigen Zug von einer Zigarette genommen hat, ist es Zeit die Grenze zu ziehen: Raucher haben ein Recht auf eine persönliche Entscheidung. Und ich als Nichtraucher habe das Recht, beim täglichen Einkauf vorm Terror durch pornographische Abschreckbildchen geschützt zu werden.

Über die Bedeutung unregelmäßiger Bloggertivität

2008-10-02T00:58:00.003+02:00

Häufige Einträge sind meist ein Anzeichen dafür, dass ich an einem Text sitze, der sich dagegen sträubt, geschrieben zu werden, und ich das aufsteigende schlechte Gewissen beruhige, indem ich blogge.

Gestern kehrte eine verloren geglaubte Geschichte zu mir zurück.

Lange Stillephasen sind gute Omen.

Worte gewinnen Debatten

2008-09-27T01:54:00.003+02:00

Die Frage muss erlaubt sein: Ist eine falsche Vorstellung Schuld daran, dass um Stammzellenforschung überhaupt noch eine Diskussion herrscht? Natürlich ist sie umstritten wenn Leute das Wort Embryo hören und dabei an ein ungeborenes Baby denken, komplett mit Kopf, Armen, Beinen, und zehn zuckersüßen kleinen Zehen und allem was dran sein muss.

Ein menschlicher Embryo besteht, im relevanten Stadium, aus 70 bis 150 Zellen. Zum Vergleich, der kleine Rattenroboter wird von 3000 Gehirnzellen gesteuert, hochspezialistiere Neuronen. In der Petrischale ist kein Gehirn und kein einziges Neuron, nichts, weder Denken noch Fühlen oder die rudimentärsten Voraussetzungen dafür. Tiere für medizinische Forschung zu töten ist ein größeres moralisches Dilemma unserer Zeit als Stammzellenforschung. Tiere für ein leckeres Essen zu töten ist ein größeres moralisches Dilemma. Eine Fliege totzuschlagen weil sie den Fehler beging, auf deiner Nase oder deinem Bagel zu landen ist ein größeres moralisches Dilemma.

Und in einer Welt, in der wir in der Lage sind, einen menschlichen Embryo aus der Hautzelle eines Erwachsenen zu klonen und das harte Abschrubben unter der Dusche potentiell zum Massenmord an ungeborenem Leben wird, treibt das Argument für den Schutz des Embryos aufgrund seiner Entwicklungsmöglichkeit tot im Fruchtwasser.

Natur ist Kunst

2008-09-26T18:09:00.003+02:00

Ist die Realität nicht surreal? Die Saugnäpfe an den Armen eines Tintenfischs, eingefangen mit einem Elektronenmikroskop und künstlich coloriert.

Ihr kennt den Spruch von der Larve die träumt, sie wäre ein Schmetterling? So wie oben, so muss der Alptraum einer Fliege von der Venusfliegenfalle aussehen.

Man möchte die Hand ausstrecken und das weiche Grün streicheln aber da ist die Angst, dass die todfarbenen Zähne zubeißen und das Blut deines Fingers in den tiefen purpurroten Schlund tropft. Es ist entweder ein plüschiger Horror, oder das Portrait einer Piranha-Pflanze gemalt von einem mit magischen Pilzen zugedröhnten Super Mario oder Luigi, oder ein Stillleben von Lovecraft aus der Gummizelle, oder...

wer sich schonmal selbst mit dem Handy fotografiert hat wird das kennen. Es ist meist mindestens ein Bild dabei, wo der eigene Daume auf der Linse war. Ich glaube das ist es, was wir in dem Bild vor uns haben. Ein gescheiterter Versuch der Selbstfotografie ... von Cthulhu.

Die achte Todsünde

2008-09-26T00:31:00.003+02:00

Stephen Fry hat Recht: Selbstmitleid ist die schlimmste Emotion.

Alle anderen Gefühle haben eine positive Seite. Selbst die tödlichen Sünden. Zorn kann gerecht sein und dich zu Taten motivieren, zu denen dir ansonsten der Mut fehlte. Ohne Lust wäre unsere Spezies längst ausgestorben. Und was feuert den Motor des Fortschritts an wenn nicht ein Tank voll Gier mit einem Spritzer Neid?

Aber nicht Selbstmitleid. Selbstmitleid hat nichts Gutes; es ist durch und durch destruktik. Es zerstört einen selbst und alles um sich herum, Freunde, Hobbies, Beziehungen, alles das dir im Leben wichtig und teuer ist, an dem du dich festklammern könntest und von dem Hilfe käme.

Die alte Drohung des rachsüchtigen Killers an sein Opfer: "Ich werde dich töten, langsam und qualvoll. Aber vorher töte ich jeden um dich herum, den du kennst und liebst. Und erst dann, ganz zum Schluss, wenn dir nichts mehr im Leben bleibt, dann komme ich und hole dich." Dieser Killer aus Filmen und Geschichten ist Selbstmitleid.

Das einzige Perpeto Mobile der Seele: Je mehr man in Selbstmitleid ersäuft, jämmerlich ersäuft, desto mehr neue Gründe werden sich ergeben, wegenen denen man Mitleid mit sich selbst empfinden kann.

Die Brücke

2008-09-23T23:48:00.003+02:00

Jemand bei Pro Sieben kam auf die dumme Idee Wickis "Die Brücke" neu zu verfilmen. Und auf die noch viel bescheuertere Idee, den Trailer mit Requiem for a Tower zu unterlegen. Ihr wisst schon, das Lied, das für Herr Der Ringe: Die Zwei Türme aufgenommen wurde. Ein Film, in dessem Finale eine kleine Schar Soldaten ihren Standort gegen einen hoffnungslos überlegenen Feind verteidigen und einen ruhmreichen Tod suchen. In dem Parolen wie "Wehrt sie ab, bleibt standhaft!" und "Für Tod und Glorie!" auftauchen. Die Komposition ist episch, dramatisch, gewaltig, heldenhaft. Sie ist das genaue Gegenteil von Wickis Brücke, dem bittersten, schonungslosesten, entmystifizierenden Anti-Kriegsfilm des deutschen Kinos.

Im Herrn der Ringe spricht König Theoden folgende Worte, während die Musik im Hintergrund in Pathos schwelgt:

"Wenn dies unser Ende ist, dann will ich sie ein Ende vollbringen lassen, an das sich jeder erinnern wird."

Die Brücke endet mit der Nachricht:

„Dies geschah am 27. April 1945. Es war so unbedeutend, daß es in keinem Heeresbericht erwähnt wurde."

Es ist nicht nötig das Töten zu glorifizieren, um sich als Anti-Kriegsfilm zu disqualifizieren. Es reicht schon, das Sterben zu verherrlichen.

David Blaine gehen die Ideen aus

2008-09-23T19:29:00.002+02:00

Sein neuester Stunt: Er hängt kopfüber von der Decke wie eine Fledermaus. Was ist daran so besonders? So schläft Dick Cheney jede Nacht.

Sonne, wozu denn?

2008-09-23T19:11:00.002+02:00

Einer der kleinen Genüsse: In einer alten windigen Lederjacke durch den ersten Nieselregen des Herbstes spazieren.

Don't call it Sapiens

2008-09-20T22:57:00.006+02:00

Wenn eine Zivilisation an den Punkt gelangt, Schnitzel im Toaster zu machen, ist es vermutlich für alle das Beste, den Stecker zu ziehen und von vorne anzufangen.

Barack W. Obama

2008-09-16T01:23:00.010+02:00

Die folgenschwerste deutsche Fehleinschätzung Barack Obamas: Dass unter Präsident Obama die Kriegstreiberei der Bush-Ära beendet sein wird.

Der republikanische Gegenkandidat, John McCain, ist ein Mann des Militärs und ein Mann Israels und Georgiens. Doch auch Obama ist kein Pazifist. Seine kriegerischen Aktionen werden allerdings überlegt sein, wo McCain impulsiv entscheidet, klüger und kompetenter geführt. Es ist nur die Frage, ob deutschen Obama-Fans nicht selbst zu einem gut geführten Krieg das Herz und der Wille fehlt.

Christopher Hitchens schreibt über eine drohende Auseinandersetzung mit Pakistan:

Barack Obama has, if anything, been the more militant of the two presidential candidates in stressing the danger here and the need to act without too much sentiment about our so-called Islamabad ally. He began using this rhetoric when it was much simpler to counterpose the "good" war in Afghanistan with the "bad" one in Iraq. Never mind that now; he is committed in advance to a serious projection of American power into the heartland of our deadliest enemy. And that, I think, is another reason why so many people are reluctant to employ truthful descriptions for the emerging Afghan-Pakistan confrontation: American liberals can't quite face the fact that if their man does win in November, and if he has meant a single serious word he's ever said, it means more war, and more bitter and protracted war at that—not less.

Die US Armee in Afghanistan hat begonnen Sonderkommandos über die pakistanische Grenze zu schicken, um Al Quaida Truppen, die in den dortigen Berglanden Lager aufgeschlagen haben, zu verfolgen. Auch ohne Genehmigung Pakistans. Pakistan genehmigte im Gegenzug das Feuern auf US-Soldaten. Letzten Montag wurde ein US-Angriff auf ein Dorf für zivile Opfer auf pakistanischem Territorium verantwortlich gemacht. Die amerikanische Regierung stritt die Anschuldigungen ab. Heute, auf den Tag genau eine Woche später, eröffneten pakistanische Truppen angeblich das Feuer auf einen US-Helikopter. Beide beteiligten Regierungen leugnen den Zwischenfall.

Die Autorisation für die Einsätze in Pakistan wurde von George W. Bush erteilt. Von dem ist man überhastete Eskalation gewohnt. Allerdings hat er sich diesmal Zeit gelassen. Die Forderung nach Einsätze gegen Al Qaeda Ziele in Pakistan wurde vor mehr als einem Jahr erstmals öffentlich gestellt: von Barack Obama. McCain kritisierte Obama dafür als naiv.

Die Wahl zwischen Obama und McCain könnte nicht auf die Wahl zwischen Krieg und Frieden hinauslaufen. Möglicherweise entscheidet die Wahl am Ende nur den Schauplatz des Krieges.

McCain hat noch den Kalten Krieg im Kopf und, das hat der Georgien Konflikt gezeigt, wäre nicht abgeneigt ihn aufzuwärmen. Und er wird ein Auge und ein paar Raketen auf den Iran richten. Die Mittel und Prioriäten sind von Bush wohlbekannt.

Unter Barack Obama verlöre Iran den Rang als unangefochtene Hauptbedrohung und würde zusammen mit Nord Korea in die zweite Reihe wandern. Diplomatie wäre die bevorzugte Waffen, das Problem in den Griff zu kriegen. Dafür rückt Pakistan in den Mittelpunkt, als Konsequenz daraus, den Krieg vom Irak nach Afghanistan zu verlagern, wo Obama das Herzstück von Osama Bin Ladens Al Qaeda identifiziert zu haben glaubt. Dies ist der Ort, an dem der Kampf gegen die Terroristen gefochten werden muss.

Der Konflikt im Nahen Osten wird weiter brennen. Egal wen die amerikanischen Wähler ins Weiße Haus heben. Das ist in der Region bekannt. Nicht ohne Grund liebäugelt Israel mit dem Gedanken, innerhalb der nächsten Monate präventive Raketenangriffe auf iranische Ziele durchzuführen. Schnell, bevor ein neuer Präsident im Amt ist. Solange Bush im Oval Office sitzt ist Rückendeckung garantiert. Bevor Obama den Fokus auf Pakistan umschwenkt und damit als starker Partner gegen Iran für Israel fehlt.

Ein Abzug von Truppen aus dem Irak oder ein Truppenaufmarsch in Afghanistan. Wo ist der Unterschied?

Die Deutschen erhoffen sich die Wahl Obamas zum Präsidenten auf eigene Gefahr. Ja, er sprach sich als Senator gegen den Irak Krieg aus. Aber wie Obama schon damals sagte: Er ist nicht prinzipiell gegen Krieg. Er ist nur gegen dumme Kriege.

Wenn ein Präsident Obama von Deutschland Hilfe für einen Krieg erbittet, könnte es ein wohlüberlegter Krieg sein. Dummerweise wird es das der Bundesregierung um einiges schwerer machen, Hilfegesuche an die Bundeswehr abzulehnen, als unter Präsident George W. Bush.

Gott in Frankreich

2008-09-15T04:32:00.006+02:00

Als ein Götzen verehrender Heide muss ich mich kurz zu Wort melden.

Es spricht einiges dafür, sich nicht allein von der Gier nach Geld, Macht und Wissen leiten zu lassen. Anderseits hat es auch durchaus Vorteile nicht arm, hilfslos und dumm zu sein.

Wer das gesunde Bedürfnis verspürt, aus dem trivialen Alltag auzubrechen, und sich auf Sinnsuche zu begeben, aber zu faul oder zu feige ist, sich den Anstrengungen und unschmeichelhaften Einblicken der Selbsterkenntnis auszusetzen, für den ist ein vorgefertigtes spirituelles Glaubensgebäude ideal. Und auf dem Markt besitzen Religionen Monopolstellung. Die Nachfrage könnte problemlos von säkularen Stellen bedient werden, wenn es sie gäbe und sie dort, wo es sie gibt, nicht noch schlechter, auf keinen Fall aber viel besser, als geistliche Angebote, ausfielen. Nicht weiter schlimm. Religiöse Institutionen sind als Einstieg nicht total mies, solange sie nicht zum Endpunkt werden, sondern man den Absprung rechtzeitig wagt. Es geht schließlich darum, sich selbst zu Entdecken, nicht die Meinung einer 81-jährigen verknitterten Jungfrau.

Wenn man will, kann man aus der Kirche viel mitnehmen, für sich und die Menschheit, das es wert ist, aus dem Schraubstock des Dogmas gerettet zu werden. Es steckt viel Schönes im Glauben - Kunst, Architektur, Poesie, Musik - das die menschliche Seele zutiefst berührt und zu ihr spricht. Und für sie spricht! Für die Kraft und Weisheit und Empfindsamkeit unseres gemeinsamen Wesens. Und wir benötigen diesen Teil, der für das Beste in uns Partei ergreift, als Gegenstimme zu den Gräueln und Verbrechen der Spezies, die das Schlechte in uns bezeugen. Dieses Schöne muss in unseren Herzen überdauern, oder es ergibt keinen Sinn, irgendetwas anderes, das wir erbauen, zu bewahren.

Gut möglich, dass die trauernde Mutter ein Recht auf Trost besitzt so wie das todkranke Kind ein Recht auf Hoffnung, ganz gleich ob wahr oder falsch, und dass diesesAnrecht das Recht eines anderen Menschen, es ihnen zu nehmen bei weitem übersteigt.

Menschen sollen trauern. Menschen sollen beten. Behaltet all die guten Dinge bei. Aber kettet sie nicht mit Handschellen an nutzlose Dogmen. Sagt einer von Leid zerrissenen Familie, die ihren Vater, Ehemann, Sohn, Bruder und Freund auf rituelle Art bestatten möchte, um bedeutungsvoll Abschied zu nehmen und mit der Heilung zu beginnen, sagt ihr nicht, dass sie gleichzeitig auch die Lehre von der unbefleckten Empfängnis zu akzeptieren habe und dass Kondome Sünde seien. Das ist schäbig, scheußlich, unmenschlich und ein Frevel.

Tatsächlich ist das die Richtung, in der sich Katholiken bewegen. Und der Grund, warum der Papst sich aufregt. Seine Feinde sind nicht gottlose Heiden, die er von den fremden Götzen sowieso nicht mehr losreißen wird. Seine Feinde sind die Gläubigen, die sich aus 2000 Jahren Kirchentradition ganz undogmatisch nur die für sie nützlichen Punkte herauspicken. Das, was sie zum Leben brauchen, ohne den ganzen Ballast drumherum. Es ist ein Kampf, den alle Religionen in einer aufgeklärten Gesellschaft durchleben, und es ist für die Kirche ein aussichtsloser Kampf: Die Demokratisierung des Glaubens gegen den Alleinherrschaftsanspruch der Autorität. Pluralismus gegen Papst.

In dieser Hinsicht sind weichgespülte Kirchgänger der goldenen Mitte näher als radikale Atheisten, auch wenn beide letzten Endes nach der gleichen Balance streben. Der Feelgood Gläubige legt nutzlose, überholte Lehren nach und nach ab, und konzentriert sich auf das für ihn Wesentliche, wenngleich er immer noch anfällig dafür ist, die Wichtigkeiten zu verwechseln, zum Beispiel Moralpredigten anstelle von Meditation. Der reaktionäre Atheist andererseits hat das Jesus-Baby mit dem Badeweihwasser ausgeschüttet, indem er schädliche Dogmen nicht von hilfreichen Ritualen, Feierlichkeiten und Wundersamen unterschied. Der Weg zurück in ein von Schönheit und Andacht und Hoffnung erfülltes Leben mag für ihn schwieriger sein als für den religiösen Menschen, der nach und nach den Glauben an Gott verliert und einen Glauben an sich selbst, seine Mitmenschen und die Welt findet.

Die bessere Predigt, hätte Ratzinger gewollt, dass die Menschen sich fühlen wie Gott in Frankreich oder wie im Himmel auf Erden, müsste viel kürzer so lauten:

Du entscheidest frei, was dir im Leben wertvoll ist. Und mir gestehst du das Recht zu, das gleiche ganz allein für mich zu entscheiden.

Amen.

Homos sind normal - Katholizismus ist wider die Natur

2008-09-14T03:03:00.006+02:00

Wie der Zufall so spielt lief im Fernsehen die Wiederholung der letzten Maischberger, in der Kardinal Joachim Meisner erklärte, Gott habe den Menschen als Mann und Frau und nicht als Schwule und Lesben geschaffen, als ich im Internet auf das neueste Glied in einer langen Kette von Indizien stieß, die nahelegen: Menschen werden homosexuell geboren. Aus dem Salon Interview zur Studie:

A research team (...) obtained MRIs for 90 adult volunteers -- 25 straight men, 25 straight women, 20 gay men and 20 lesbians. Using the latest quantitative techniques for assessing cerebral symmetry and functional connections between various areas of brain, Savic was able to demonstrate highly statistically significant differences between straight and gay brains. Gay and lesbian brains more closely resembled the brains of straight volunteers of the opposite sex than the brains of heterosexual members of the same sex.

Gott erschuf den Mensch als Mann und Frau, als Mann und Frau erschuf er ihn, und nur um die Sache mit dem Sünden schwerer zu machen und Kardinäle in Erklärungsnöte zu bringen baut er manchmal das falsche Hirn in den verkehrten Körper beim Erschaffen.

Meisners Anspruch als moralische Führungsperson fußt auf seinem Kampf als ostdeutscher Bischof gegen die Fremdbestimmung des Individuums durch den kommunistischen Staat, doch die Kirche ersetzt die autoritäre Herrschaft des Menschen über andere Menschen durch die autoritäre Herrschaft Gottes über Menschen, ausgeführt allerdings von Menschen, die als Stellvertreter der abstrakten Autorität sprechen. Aber die höhere Macht ist in Meisners Weltanschauung unverzichtbar, weil man dem Menschen nicht zutraut, der Herr seines eigenen Schicksals, Bestimmer seines eigenen Körpers, Fäller seiner eigenen Entscheidungen zu sein. Salman Rushdie:

You see, fundamentalists believe that we don’t believe in anything. In their view of the world, they are in possession of absolute certainties, while we are descending into decadence.

Obwohl Rushdie eigentlich über islamistische Terroristen sprach, trifft die Beschreibung genau so auf die innere Weltsicht von Katholiken wie Meisner und Ratzinger zu. Das würde wenig Schaden anrichten, wenn sich Menschen nicht tatsächlich zu unterschiedlichen Grade nach Fremdbestimmung sehnen würden. Wenn die katholischen Vorschriften zu Verhütung und Sexualität der Fremdbestimmung zuviel sind, gibt es die bequemere Option in Form vager Versprechungen sein Leben in die Hände des Universums zu legen. "Ich bin keine religiöse Person, aber ich bin eine spirituelle Person" ist die geheime Losung dafür. Rushdie im gleichen Interview:

SPIEGEL: Perhaps not, but many people seem to need a god. Religions worldwide are experiencing a comeback. Striving for spirituality is more pronounced than ever. Is this a negative development in your opinion?

Rushdie: Yes.
SPIEGEL: That’s a clear answer. But also offensive to many people.

Rushdie: In my opinion the word “spiritual” ought to be put on an index and banned from being used for say 50 years. The things that are put about as being “spiritual” -- it’s unbelievable. It even goes as far as a spiritual lap dog and a spiritual shampoo.

Leider würde es nichts helfen. Tatsächlich existiert bereits ein Berufszweig, der den gleichen Markt bedient wie sonst Geistliche, Kartenleger oder Naturheilkundler, nur ohne das spirituelle Element. Sie nennen sich Life Coaches. Säkulare Scharlatane. Professionelle Händchenhalter für Menschen, die ein freud- und freundloses Leben führen. Ich scheue ein wenig die Opfer, entschuldigung, Kunden von Life Coaches als arme Seelen hinzustellen, allerdings werden sie wenn der Life Coach mit ihnen fertig ist zumindest immer noch ein bisschen ärmer sein als vorher.

Da wollen gestresste Geschäftsleute lernen, wie sie ihre Zeit effektiver nutzen, und gehen dafür dreimal in der Woche für je eine Stunde zum Zeitmanagmenttrainer. (erste Lektion: Geh nicht zum Zeitmanagmenttrainer! In den drei Stunden kann man eine Menge anderes Zeug geregelt kriegen.) Da bezahlen Kleinverdiener 500 Euro im Monat für einen Life Coach, damit er sie berät, wie sie ihre Finanzen besser handhaben. Und geschlechtsreife junge Frauen und Männer knuddeln sich auf Kuschelparties zwischen schwitzenden Dicken und gammeligen Sozialaussätzigen die Lust auf Sex aus dem Leib.

Es ist so absurd wie die größten Absurditäten von Religion und Spiritualität und es funktioniert nach dem gleichen Muster wie Reiki & Co: Praktizierende denken sich ihre eigenen Qualifikationen aus, können sich gegen eine kleine (große) Gebühr mit einem professionell klingendem Titel schmücken der sich nach viel mehr Kompetenz anhört als die 10-15 Stunden Ausbildung im Wochenendskurs vermittelt, und dürfen dann ihrerseits Neueinsteiger in den ersten Rang ihrer Meisterschaft einweisen - gegen Bezahlung. Und meistens erzählen sie ihren Kunden nichts, das der Kunde nicht selbst bereits wusste oder ein guter Freund hätte besser gesagt.

Es ist der einzige Dienstleistungs-Beruf der Welt, in dem man dafür bezahlt, keine Dienstleistung zu liefern.

Das wirklich Erzürnende? Der Stundenlohn dieser Scharlatane ist höher als der, der meisten Prostituierten. Und die Mädels leisten wenigstens richtige Arbeit.

Blutiges Erstes Mal mit älterem Herrn

2008-09-13T02:33:00.004+02:00

Das folgende Video ist eine Warnung für alle Studenten, die glauben es reicht, ein paar Tage vor der mündlichen Examensprüfung die wichtigsten Stichworte auswendig zu lernen, um sich, auch ohne wirkliches Wissen über die tieferliegenden Zusammenhänge, durchzumogeln. Was geprüft wird? Die Eignung zum Vizepräsidenten, und eventuellen Präsidenten, der Vereinigten Staaten von Amerika. Trotz einwöchiger Vorbereitung, eingeschlossen mit den besten Beratern McCains in einer einsamen Kammer fernab der Presse, und sorgfältig ausgesuchtem Journalisten für die Interview-Entjungferung auf der großen politischen Bühne, schaffte Sarah Palin das von allen für Möglich gehaltene. Sie erwies sich als außenpolitisch unwissend, uninteressiert und unvorbereitet.

Konfrontiert mit der ersten Frage, auf die ihre Trainer keine vorformulierte Antwort zurechtgelegt haben: Was ist die Bush Doktrin?

Sie reagiert wie eine Studentin in einem mündlichen Exam, die keine Ahnung hat, worauf die Frage, die der Professor soeben gestellt hat, sich bezieht. Erst fischt sie nach einem Hinweis in die richtige Richtung, doch wird abgeblockt. Dann schmeißt sie allgemeine Aussagen zusammen in der Hoffnung eine halbwegs überzeugende Antwort zu erfinden und ja nichts Falsches zu sagen.

Charles Gibson hat das gleiche versteckte Schmunzeln auf den Lippen, das ich von den Gesichtern von Professoren kenne, die in diesem Augenblick entschieden haben, dass der Test beendet ist, aber die den Studenten trotzdem weiter Schwitzen und Schwanken und Scheiße reden lassen, ganz allein aus schierem sadistischem Genuss daran, etwas zu wissen, dass dem Studenten nicht bekannt ist: Die Antwort auf die Frage sowie der Umstand, dass sie durchgefallen sind.

RNC 4 1/2

2008-09-05T01:39:00.011+02:00

1:37 AM SARAH SARAH SARAH! - Stand up for Sarah, stand up, stand up! Der letzte Tag der Versammlung zwischt von Absurd zu Abstrus auf direktem Weg nach Absolutbekloppt.

2:10 INTERVIEW - Moppelige Republikanerin trägt einen Helm mit der Aufschrift: "Drill here now" ... Thanks, lady, but no thanks.

4:07 McCAIN VIDEO - "The fire burned for 30 hours. 135 men lost their lives. John McCains life was somehow spared. Perhaps he had more to do." Genau. Ich wette die 135 anderen Menschen sind gestorben, weil sie fertig waren mit Leben, Familie, Freunden, Träumen.

4:11 MOMMA'S BOY - Auflistung der Veränderungen, die John McCain bringen wird, wenn sich die Sterne fügen (und Obama soll der messianische Redner sein?): Wohlstand, Optimismus, und vor allem Sicherheit. Ist das ein direktes Eingeständnis dass der gegenwärtige Zustand so aussieht, dass die GOP Amerika arm, zynistisch und vor allem unsicher gelassen haben?

4:26 KOGNITIVE APPLAUS FEHLFUNKTION - "Wir leben in harten wirtschaftlichen Zeiten" USA! USA! USA! "Familien haben es schwer, Essen auf den Tisch zu bringen." BOOOOO!

4:30 AND YOU WILL KNOW THEIR NAMES - McCain verspricht als Präsident Veto gegen Earmarks einzulegen und die Namen der Leute bekannt zu machen, die dahinter stecken. Einen der Namen kennen wir schon: Sarah Palin. Deren Name stand auf mehreren Finanzspritzen für Alaska, die McCain als Senator als korrupt anprangerte.

4:42 LOG CABINS - "Bildung ist die Bürgerrechtsbewegung unserer Zeit." Uh, ich dachte Bürgerrechte wären die Bürgerrechtsbewegung unserer Zeit. Wie gleiche Bürgerrechte für Schwule und Lesben.

5:02 - "Run for office, teach a child to read, help your fellow men, serve your country" aber werd ja nicht Community Organizer. Die sind lächerlich.

6:08 DON'T STOP BELIEVING - Journey spielt im Hintergrund während die Republikaner die Balloons zusammenfegen. Wem gilt die Botschaft? Den religiösen Rechten, die Kontrolle über die republikanische Partei übernommen haben und nicht aufhören sollen an den Wahlsieg zu glauben, oder den echten Konservativen, die in McCains Rede Hoffnungsfunken dessen sehen, was sie an ihrer Partei früher liebten und sich zurück wünschen?

RNC Tag 3 1/3

2008-09-04T03:20:00.013+02:00

2:47 FRAU HÄLT REDE AN TELEPROMPTER - Schau in die Kamera, Fiorina. Dem Publikum die Schulter zeigen ist nicht Teil des 1x1 guter Rhetorik.

3:03 MITTENS - Nicht einmal die Republikaner kauft Robo-Romneys Spin ab.

3:05 KITTENS - Schaut Euch dieses schlecht vorgetäuschte Lächeln an. Das kann Romney viel besser fälschen. Er versucht es gar nicht. Nicht einmal Romney frisst die Scheiße, die er serviert.

3:06 SHITTENS - Applauszeilen hallen leer im Raum wider. Nur einer von zehn Republikanern erhebt sich aus seinem Sitz, wenn es hochkommt. Sie sind mit dem Herzen woanders. Wahrscheinlich in Einmachgläsern im geheimen Labor von Dick Cheney.

3:35 HUCKAFUCK - "And I'm sick and tired of hearing about how Sarah Palin has no experience. Sarah Palin got more votes as governor of Alaska than Joe Biden got running for president of the United States." Guter Satz. Natürlich null Zusammenhang zwischen Erfahrung und erhaltenen Stimmen. Stimmen bringen einen nur ins Amt, Erfahrung ist was man erst kriegt, wenn man da ist. Aber Slick Mick kann solche Attacken bringen.

4:02 GIULIANI - "Ich habe meine eigene Präsidentschaftskandidatur mit meiner Entscheidungsfähigkeit versenkt, also lasst mich jetzt für Euch entscheiden, warum McCain der beste Präsident ist!" Oh... und nebenbei gesagt, Demokraten sind keine Amerikaner.

4:12 "IF YOU DON'T HAVE THE FACTS, YOU GOT TO CHANGE THEM." Ehrlichster Satz, den Rudy je sprach.

4:27 LET'S GET SARAH PALIN (and john mccain) ELECTED AS PRESIDENT OF THE UNITED STATES!

4:28 RUDY RATFACE - Giuliani gewinnt zum zweiten Mal in Folge den Preis für die zynischste Convention Rede. Romney war zu absurd, um ernstgenommen zu werden, und Huckabee war zu sehr Huckabee. Die Auszeichnung wird sich hübsch machen in Rudys Regal neben der Medallie für 9/11 Tourrette von 2004.

4:42 SARAH PALIN - What's the difference between a hockey mom and a pitbull? Lipstick. Ich schätze Sexismus ist okay. Der Witz ist doch der, dass beide Bitches sind, oder?

4:56 SARAH BARRACUDA - Gott, bitte, ich hoffe Palin zieht in der VP Debatte gegen Joe Biden so angriffslustig ins Feld wie jetzt aus der Ferne gegen Barack Obama. Biden würde sie niederschmettern und trotzdem nicht wie ein Arschloch aussehen.

4:58 KEIN SCHAMGEFÜHL - Die Republikaner skandieren lauthals "DRILL, BABY, DRILL!" zum minderjährigen Vater von Bristol Palins ungeborenem Kind. Widerwärtig!

5:05 ZWISCHEN DEN ZEILEN GELESEN - Satz des Abends von Sarah Palin: "Es gibt Idealisten, die Menschen mit geschwungenen Reden inspirieren (wie Martin Luther King) und Idealisten die wirklich handeln wie John McCain (als er gegen den MLK Feiertag stimmte)!!!"

5:09 DIE GANZE FAMILIE AUF DER BÜHNE - noch mehr stehender Applaus für das Down Baby. Oh, das ist aber schnell groß geword--- ups, sorry, das ist nicht das Down Baby, das ist John McCain- John McCain!

5:10 MCCAIN OUTTA NOWHERE - Er ist aus seiner Zelle ausgebrochen. Ich dachte schon die Republikaner hätten ihn weggesperrt und es wäre jetzt Sarah Palins Partei.

Bibel und Biologie

2008-09-04T00:00:00.003+02:00

Möglicherweise das genussreichste Detail in der großen Sarah Palin-plosion ist die Reaktion der evangelistischen Christen der GOP Basis auf die Neuigkeit von Palins unverheirateter jugendlicher Tochter. Das vernichtendste Argument gegen Abstinenz ist die Selbstverständlichkeit, mit der seine Verfechter die Fälle abwinken, in denen es versagt. Versagen ist der Standard.

"Ja, das passiert in allen Familien", sagt der bärtige Mann, selbst Vater, auf die Frage der Reporterin nach der siebzehnjährigen Schwangeren, als spreche er über seine eigene Familie oder kenne mindestens eine aus dem näheren Bekanntenkreis.

"Das passiert halt."

Ja, es passiert.

Warum wohl? Die Verwunderung in einem gut gefüllten Messeraum von fundamentalistischen Christen ist greifbarer als der Heilige Geist.

Darum. Weil jeder einzelne selbst der fanatischsten Gottesfürchtenden von einem Vater und einer Mutter abstammen, die mindestens einmal im Leben Sex hatten. Höchstwahrscheinlich öfter. Das gleiche gilt für die Großeltern und die Urgroßeltern und die Ururgroßeltern und für alle Generationen davor, und je weiter man zurück geht, desto wahrscheinlicher passierte der Geschlechtsverkehr jung und unüberlegt und unverheiratet, bis zum Anbeginn der Menscheit, als das Leben kurz war, die größte Sorge der nächsten Mahlzeit galt und Sex der spaßigste Zeitvertreib der zur Verfügung stand.

Dies ist die Ahnenreihe der Eltern, die mit den Achseln zucken, wenn ihre minderjährige Tochter schwanger wird. "Es passiert eben." Es passiert, passierte und wird immer wieder passieren. Bei den Vätern wie bei den Söhnen, bei den Töchtern wie bei den Müttern. Erwachsene sollten wissen, wie schwer es fällt, den Ständer in der Hose zu behalten und das feuchte Höschen um die Hüften nicht um die Knie.

Wie sollte es ihren heranreifenden Söhnen und Töchtern nicht noch schwerer fallen?

Der Trieb ist für Jugendliche am stärksten und sie haben keine Erfahrung mit den neuen Gefühlen und keine Zeit Schutzmechanismus aufzubauen, gegen das was mit ihnen vorgeht, die Körper vollgepumpt mit Hormonen. Die Lust steht ihnen bis zu den Augäpfeln und der Saft schießt ihnen aus den Ohren. Von dem, was unterhalb des Kragens steht und spritzt und sprießt, gar nicht zu reden. Der Ruf von Mutter Natur drängt sie dazu, zu vögeln. Und bitteschön möglichst bald. Für den größten Teil unseres Daseins konnten Vertreter der Spezies nicht darauf zählen, älter als 25 zu werden. Also jetzt aber, ihr seid zwei Menschen in der fruchtbarsten Blütezeit, ein Junge, ein Mädchen, ihr habt die passenden Teile zwischen euren Beinen und ihr habt Lust. Worauf wartet ihr? Schnell, bevor der Säbelzahntiger, der sich im Gebüsch angeschlichen hat, Appetit bekommt.

Natürlich werden Jugendliche die Genitalien zusammenstecken. Wie könnten Sie anders?

Sie entstammen einer langen Reihe von Fickern.

Schon statistisch gesehen kann man sich fast sicher sein, dass die eigenen Vorfahren sündig kopulierende Fickhasen waren. In Fleischeslust schwelgende Männlein und Weiblein prodzieren mehr Nachkommen als enthaltsame Jungfern und Kirchenknechte, die sich bei jedem unlauterem Gedanken den Penis geißeln. Das ist die Garantie, die Evolution gibt.

Fundamentalisten erkennen das Problem instinktiv und räumen es aus dem Weg: Sie glauben einfach nicht an Evolution.

Andere Gläubige, die sich zu einer modernen Religion gehörend sinnen, haben es schwerer. Einer modernen Religion wie, sagen wir, der katholischen Kirche. Die katholische Obrigkeit erkennt Evolution als Fakt an. Gleichzeitig predigt sie Enthaltsamkeit anstelle von Kondomen.

Die katholische Kirche! Ausgerechnet. Dabei ist sie selbst ein seit Jahrhunderten laufendes Zuchtexperiment mit dem ultimativen Ziel Keuschheit aus dem Genpool zu eliminieren. Die Zölibatsvorschrift für Priester garantiert, dass die tugendhaftesten Menschen, die am ehesten die Fähigkeit besitzen, sich des Geschlechtsverkehrs zu enthalten, sich niemals in ihrem Leben fortpflanzen; außer wenn sie die Regel brechen, in diesem Fall geben sie die Stärke ihres Triebs, sowie die fehlende Willenskraft, die er überwältigte, an ihre Kinder weiter.

Diese Kirche und alle, die sich ihrer Lehre verschreiben, hat zwei Theorien: 1) Evolution ist der Mechanismus durch den Gott den Menschen erschuf. 2) Man kann jungen Menschen vorschreiben, keinen Sex zu haben, bis sie verheiratet sind.

Das geht nicht zusammen. Es ist unmöglich, die Widersprüchlichkeiten dieser zwei Punkte zu vereinbaren.

Ich werde jetzt schildern, was ein Mensch, der an Gott glaubt und Evolution als Tatsache akzeptiert, glaubt. Es wird ihm nicht bewusst sein. Aber er muss es glauben.

Gott sei wie folgt vorgegangen: Für 200.000 Jahre seit der Mensch begann, aufrecht unter der Glutsonne Afrikas zu gehen, und für viele Jahrmillionen zuvor, in denen Genene, die bis heute in unserer DNA ruhen, durch die Körper von Fischen, Amphibien und Säugern gingen, wurde der Mensch von einem System geformt, das häufigen, schnellen, frühen und freizügigen Sex belohnt. Und dann, in den letzten 2000 Jahren, nach meheren tausend Generation Rumgevögelei, kommt Gott daher und legt fest, dass Sex vor der Ehe nicht mehr geht.

Gottes Meinung zu Unkeuschheit - Für 90% der Menscheitsgeschichte aktiv ermutigt bevor ich es verbiete.

Das ist unglaublich, es ist unglaubwürdig, und es ist nicht zu glauben, selbst wenn man es ganz doll versucht.

Ein Gott, der Menschen gezielt so aussiebt, dass die Überlebenden exakt diejenigen sind, denen das Einhalten seiner späteren Gebote am schwersten fällt. Dieser Gott ist entweder ein Stümper oder ein Sadist.

Das ist wie einen Apple Computer kaufen und sich dann beschweren, weil das Installieren von Windows Vista nicht klappt. Man kann von einem Gerät nicht verlangen, etwas zu machen, für das man es nicht gebaut hat.

Dies ist die Klemme, in der moderate Gläubige stecken. Sie können nicht glauben, dass der Mensch vor 6000 Jahren in einem Garten als Adam und Eva entstand. Doch in dem Versuch, modernes Wissen mit altertümlichen Aberglauben zu vereinen, werfen sie neue Glaubenssätze in die Welt, die genauso schwer oder noch schwerer für wahr zu halten sind.

Der Fundamentalist starrt dem Dilemma ins Gesicht. Es gibt eine Wahrheit und sie ist das Wort Gottes, unabhängig davon was die Fakten sagen. Der Moderate sieht die Fakten und den heiligen Text, dem die Fakten widersprechen, und er sucht doch im Wort Gottes nach einer Form von Wahrheit und verwischt damit völlig die Grenze zur Lüge bis das Wort Wahrheit keinen Wert mehr besitzt und Glaube ein Zweckbündnis ist.

Der Fundamentalist sagt: Der Mensch verfügt über eine Seele vom Moment der Zeugung an und daher ist Abtreibung Mord. Die Prämisse ist Dünnschiss, aber die Schlussfolgerung resultiert logisch aus der Grundannahme. Der gemäßigte Gläubige sagt: Das ungeborene Leben ist ein Mensch wie du und ich und hat genau das gleiche Recht auf Leben ... aber ich bin für Kompromisse offen.

Moderne Gläubige kehren die Widersprüchlichkeiten zwischen Wort Gottes und Wirklichkeit unter den Teppich und hoffen, dass niemand genauer nachschaut.

Deswegen fällt es mir auf merkwürdge Weise leichter die Fanatiker zu respektieren. Die Fanatiker stehen zu ihrem Glauben. Selbst wenn sie mir sagen, ich werde für meine Sünden in der Höllen schmoren, wenigstens sind sie ehrlich zu mir. Sind Moderate ehrlich zu sich selbst?

RNC Tag 2 (eigentlich Tag 1?)

2008-09-03T02:02:00.016+02:00

Live Gedankenblogging von vorm Fernsehschirm.

2:02 AM COUNTRY FIRST Video - Joe Liebermann, Rosa Parks, Arnold Schwarzenegger und Martin Luther King? War das die seltsamste Aneinanderreihung von Personen in einem Video gesprochen von einem Hollywooddarsteller das jemals außerhalb der Oscarverleihung gespielt wurde? Und sie haben Ronald Reagan zweimal gezeigt. Weil Republikaner Reagan mehr lieben als Jesus.

2:09 McBLAME - Entweder besitzt Vietnam Veteran McCain leicht verletzliche Gefühle oder er ist ein Tyrann und schnell erzürnt. Eben kam raus, dass McCain einen geplanten Auftritt bei Larry King abgesagt hat. Warum? Weil CNNs Campbell Brown die Unverfrorenheit besaß, einen von McCains Sprechblasenbubis eine Frage zu stellen und auf eine Antwort zu bestehen: Welche außenpolitische Erfahrung hat Sarah Palin? Die gleichen Methoden der Einschüchterung durch Entziehen von Medienzugriff wurden von Hillary Clintons Kampagne in den Tagen des Niedergangs angewandt, um weniger kritische Behandlung zu erwzingen. Wird es funktionieren? Bei CNN könnte es schon sein. Aber Campbell Brown? Ich bin nicht sicher. Sie scheint viel zu viel Spaß daran zu haben, wie sich Tucker Bounds windet.

2:19 EIDSCHWUR AN DIE FAHNE - Mir wurde gesagt, dass der Zusatz "under God" in den Schwur schon deswegen bedauerlich ist, weil er den Klangfluss des Satzes zerstört. Und es stimmt. Man hört es raus. Das Ding gehört da nicht rein und es zerstört den Punch von "one nation, indivisible" völlig.

2:52 VAT-ROCK - Die haben eine christliche Rocksängerin eingeladen die schon für den Papst gesungen hat. Ist das die Assoziation, die sie in den Köpfen der Zuschauer herstellen wollen? Von McCain mit einem anderen alten, weißhaarigen, stinkreichen Zittergreis bei dem man davon ausgeht, dass er im Amt stirbt?

3:43 HERO SALUTE - Die Republikaner lieben Kriegshelden. Besonders jene, die im Dienst ihres Landes sterben. Die bereiten einem dann wenigstens keine Skandale mehr, wenn sie heimkehren und die Presse Wind kriegt, dass sie widerwärtig miese Krankenpflege erhalten.

3:51 LAURA BUSH - Mein Ehemann hat Amerika durch Initiativen die auf reinen Glauben basieren vor den Terroristen beschützt. Ein Amen an den Atheisten der darauf hinwies, das 9/11 eine glaubens-basierte Initiative war.

3:55 GEORGE W. BUSH - Weiß was ein guter Präsident haben muss. Er hat einfach alle Eigenschaften zusammengezählt die er nicht hat.

4:05 RONALD - Reagan fraß Steuern und schlug Kommunismus ins Gesicht! Ich frage mich wohin dieses Video führt... oh, Vorstellung für einen anderen abgehalfterten Schauspieler. Alles klar.

4:12 JACK THOMPSON - Sarah Palins Qualifikation: Sie kennt sich mit Elchen aus.

4:15 Ihr habt Angst, dass McCain im Amt sterben könnte? Schaut her, das ist seine Mutter! SIE IST NEUNZIG JAHRE ALT! SCHAUT HER! NEUNZIG JAHRE UND SIE MÜFFELT NICHT EINMAL. SCHNUPPERT NUR, NEHMT EINEN TIEFEN ATEMZUG. RIECHT SIE ALT? NEIN, DER FISCH IST FRISCH!

4:35 THOMPSON REDUX - Solide Rede mit einem starken Schluss. Polierte republikanische Rhetorik mit den typischen Lügen, Verzerrungen, Wertegewichse und Patriotismuserektionen, aber mit Effekt und Energie vorgetragen. So gut war Thompson in den schläfrigen Vorwahlen nicht.

4:41 JOE LIEBERMAN - Warum können wir nicht zusammen arbeiten? Nachdem Bush und Thompson in den Reden davor die Gegenseite als wütende Linke und Babykiller beschrieben haben. Man kann nicht ein blutiges Steak auf den Boden werfen und dann den Kampfhund bitten nicht zu beißen.

4:56 JOEY REDUX - Liebermann hat sich die "My Friends" Seuche von McCain eingefangen.

4:57 SEGNET PALIN AB - Weiß Lieberman dass McCains Vizin kurz vor der Wahl noch einer Predigt lauschte, die palästinensische Terroranschläge gegen Jude als gerechte Strafe Gottes für den Verrat an Jesus Christus erklärte?

FAZIT: Effektiver Start für die Republikaner bis auf die Tatsache dass Liebermann die Rede von Jack Thompson gelesen haben muss bevor er seine eigene schrieb, um darin genau das Gegenteil zu sagen. Die Katastrophen, die sich hinter den Kulissen abspielten, haben es nicht vor die Kameras geschafft. Und auch unter schlechtesten Voraussetzungen sind die Republikaner den Demokraten in Sachen glanzvoller Show, Patriotismus und Designstil mehrere Meilen auf der nach oben offenen Riefenstahl-Skala voraus.

Noch ein King

2008-09-02T23:47:00.002+02:00

Michael Jackson wird heute 50? Tut mir leid, dass ich das jetzt erst rausfinde, sonst hätte ich natürlich etwas vorbereitet.

Zum Beispiel würde ich eine menschengroße Geburtstagstorte hereinrollen, aus der ein nackter 12-jähriger Junge springt.

Vielleicht beim 100sten.

Oligarchie

2008-09-02T22:03:00.004+02:00

Es gibt verschiedene Siegermentalitäten. Es gibt Sieger wie Arnold Schwarzenegger, die einen Klassenraum betreten und den Schülern sagen, dass Zweiter zu Sein einen Scheiß bedeutet. Und es gibt Sieger, die im Scheitern zu wahrer Größe finden. Sieger, die andere Menschen zu ihren besten Leistungen inspirieren, anstatt sie einzuschüchtern. Sieger, die den eigenen Erfolg zusammen mit anderen erreichen, und Sieger, für die Erfolg nur zählt, wegen den Menschen, Erste, Zweite, Dritte, Vierte, und so fort, mit denen und gegen die sie ihn erreichten. Sieger wie? Keine Ahnung.

Ein-Mann-Huldigung, Opernarien, Sprechchöre vom Band, einen Abschied bei dem die Kamera einen fünfzehn Minuten lang bis in die Kabine zum Pissen begleitet.

Keinen Zweifel. Oliver Kahn ist der größte Einzelsportler, der jemals in einem Teamsport aktiv war.

Bricklebrit!

2008-09-02T16:18:00.006+02:00

Sarah Palin entpuppt sich als wahrer Goldesel. Für die falschen Leute. Ausgewählt, um auf die Köpfe von McCains Gegnern zu scheißen, prasseln den Demokraten stattdessen pure blitzende Golddukaten in die ausgestreckten Hände.

Sarah Palins siebzehnjährige Tochter ist schwanger. Von einem selbsternannten "fucking redneck" der laut Myspace keine Kinder wollte. Wie tritt man als Gouverneurin und VP Kandidatin für Enthaltsamkeit vor der Ehe und gegen sexuelle Aufklärung in der Schule ein, wenn man den lebenden Beweis für die Realitätsfremde dieses Ansatzes in der eigenen Familie hat?

Das ist der erste Happen, auf dem die Pressepiranhas sich stürzten. Aber ihm folgen viele weitere wandelnde Fleischbrocken, die auf ein Bad warten.

Sarah Palin hat sich dem amerikanischen Volk mit einer Lüge vorgestellt. In ihrer ersten Rede als Vizepräsidentschaftskandidatin baute sie ihren Ruf als Anti-Korruptions Kämpferin auf die Pfeiler der Brücke nach Nirgendwo, gegen die sie eintrat. Die Brücke war ein Bauprojekt von Alaskas Senator Ted Stevens, ein Millionenprojekt im Niemandsland, ohne Zweck und Nutzen außer dem den heimatlichen Arbeitern einen Job zu verschaffen und sich selbst wichtige Wahlstimmen. Nachdem Ted Stevens wegen Korruptionsverdacht unter Anklage gestellt wurde, blies Palin das Brückenprojekt ab, behielt jedoch die Millionengelder und baute damit eine Straße zur nicht vorhandenen Brücke nach Nirgendwo.

Die Reformatorerin hat eine eindeutige Meinung zum oft als reformwürdig kritisierten System, dass politische Führer sinnlose Gelder für ihre Heimat in Gesetzesvorschläge einschleusen, die mit ganz anderen Themen zu tun haben, ein lokales Bauprojekt in einem Gesetz über nationale Sicherheit etwa, sogenannte Earmarks - Eselsohren. Sarah Palin ist ein Fan.

Als Bürgermeisterin

Alaska Gov. Sarah Palin employed a lobbying firm to secure almost $27 million in federal earmarks for a town of 6,700 residents while she was its mayor, according to an analysis by an independent government watchdog group.

In fiscal year 2002, Wasilla took in $6.1 million in earmarks -- about $1,000 in federal money for every resident. By contrast, Boise, Idaho -- which has more than 190,000 residents -- received $6.9 million in earmarks in fiscal 2008.

Und als Gouverneurin des, dank Ölgeldes, reichsten Staates der USA

On Friday, when McCain introduced her as his running mate, she said she "championed reform to end the abuses of earmark spending," the legislative technique used to slip projects into appropriations bills without rigorous congressional review.

But under her leadership, the state of Alaska has requested 31 earmarks worth $197.8 million in next year's federal budget, according to the website of Sen. Ted Stevens (R-Alaska), the former chairman of the Senate Appropriations Committee.

Lobbyisten, Korruption, unkontrolliertes Ausgeben von Steuergeldern und finanzielle Wohlfahrtsprojekte für ihre Stadt und ihren Staat ohne Aufsicht des Kongresses. Sarah Palin weiß, wie man Vorteile herausschlägt. Aber in wessen Interesse arbeitet sie? Sie hat Verbindungen zu einer Partei, die Alaskas Unabhängigkeit von den USA fordert, und staatliche Zuschüsse greift sie für Alaska ab, auf Kosten auf Amerikas. Putting county first? Putting country last!

Mehr Lügen: Als Gouverneurin feuerte Sarah Palin einen Staatsangestellten, der sich weigerte Sarah Palins Schwager zu feuern, der als Polizist arbeitet und in eine bitterböse Scheidung von Palins Schwester verstrickt ist. Palin leugnete zunächst jeden Zusammenhang, aber war später gezwungen zu gestehen.

Familienkriege und Intrigen. Alaska ist eine Soap Opera. Nachschlag gefällig?

Es ist bekannt, dass Schwiegermütter schwer fällt, eine Frau für gut genug für ihren geliebten Sohnemann zu befinden. Aber nicht gut genug für das Land? Faye Palin:

"I'm not sure what she brings to the ticket other than she's a woman and a conservative. Well, she's a better speaker than McCain," Faye Palin said with a laugh.

Schwiegerdrachen sind legendär schwer zu bezwingen. In diesem Fall scheint sie mit der verweigerten Empfehlung nur einen alten nicht gezahlten Gefallen zurück zu zahlen:

When Palin, who went on to win re-election by a landslide, was finally forced out of the Mayor's office by term limits in 2002, her husband Todd's stepmother Faye Palin ran for Mayor. She did not, however, get Sarah Palin's endorsement. A couple of people told me that they thought abortion was the reason for Palin not supporting her family member — Faye is, they say, pro-choice, not to mention a Democrat. A former city councilman recalls that it was a heated race, mainly because of right-to-life issues. "People were writing 'BABYKILLER' on Faye's campaign signs just a few days before the election." Palin lost the race to the candidate that Sarah backed, Dianne Keller, who is still Mayor of Wasilla.

Ach ja, Kleinstadtpolitik. Herrlich. So viel Aufregung und Familienzwist findet man sonst nur in inzestösen Eifeldörfern.

Nach einem anfänglich freundlichem Empfang für Sarah Palin auf der nationalen Bühne, sind die Republikaner nun in die Defensive gedrängt. Wie sehr in die Defensive? So sehr, dass sie schon versuchen Sarah Palin außenpolitisches Wissen anzudichten, weil Alaska eine Grenze mit Russland teilt.

Die Verzweiflung, die in dieser Aussage zum Vorschein springt, ist nachvollziehbar. Sarah Palin scheint in der Vergangenheit kein Interesse an außenpolitischen Fragen gehabt zu haben. Im einzigen Statement zum Thema, das ich finden konnte, sagt sie Irak war ein Krieg um Öl, und nimmt damit den dümmsten Anti-Kriegs Spruch der No Blood For Oil Protestler und bestätigt ihn als Politik der Rechten.

Erwähnte ich, dass Palin die globale Erwärmung für nicht von Menschen verursacht hält? Naja, nicht so schlimm. Die Eisschmelze tötet ja nur einen Eisbären jährlich. Was wahrscheinlich der Grund ist, warum Palin den Rest des pelzigen, vom Aussterben bedrohten Haufen erschießen will. Das war auch immer mein größtes Problem mit dem Artensterben - er kann einfach nicht schnell genug gehen.

Vizepräsidentschaftskandidaten werden normalerweise gründlich gegrillt, untersucht, im Kreuzverhör ausgewrungen und auf Leichen im Keller geprüft, damit nach der Nominierung keine Skandale der Presse vor die hungrigen Mäuler fallen. Tim Kaine, einer von Obamas Final Three, musste den zweiten Vornamen seiner Schulliebschaft preis geben, damit die Ermittler diese ausfragen konnten, was sie über Kaine zu sagen hat. Die republikanische Prüfungskomission wusste nichts von der Schwangerschaft von Palins Tochter, bis Palin eine Presseerklärung herausgab. Sarah Palin ist die erste VP Kandidatin, die vom Internet geprüft wird. McCains Leute finden Neuigkeiten über sie heraus, wenn die Blogger es auch tun.

Büchereieieiei

2008-09-02T03:33:00.003+02:00

Oben abgebildet das Gebäude in dem Sarah Palin vom 28. bis zum 32. Lebensjahr erst als Stadträtin und anschließend vom 32. bis zum 38. Jahr als Bürgermeisterin von Wasilla, Alaska, die Unerfahrung sammelte, die sie zur Vizepräsidentin der Vereinigten Staaten von Amerika qualifiziert.

Was sie von freier Rede hält?

According to the Frontiersman newspaper, Wasilla's library director, Mary Ellen Emmons, said that Palin asked her outright if she "could live with censorship of library books.'

Mary Ellen Emmons darauf: "Fordern Sie mich auf, Bücher zu verbieten?" Sarah Palin: "Natürlich nicht! HAHAHAHAHA! Übrigens, Sie sind gefeuert." Nein, ernsthaft, Palin feuerte Emmons. Aus politischen Gründen.

Nochmal langsam: Eine 6000 Einwohner zählenden Stadt wählt eine neue Bürgermeisterin ins Amt und die feuert als erstes die Leiterin der Stadtbibliothek, die ihren Job seit sieben Jahren ausübt und ihre Stimme einem anderen Kandidaten gab. Was hat eine Bibliothek mit Politik zu tun?

Vieles. Sofern man die freie Zugänglichkeit von Literatur für gefährlich hält. Und das Fernhalten von gefährlichen Schriften von empfindlichen Kinderaugen für politisch und moralisch richtig hält.

Wie der Namensstifter meiner schönen Uni sagte: Dort wo man Bibliothekarinnen feuert, macht man als nächstes ein Kaminfeuer aus Harry Potter. Oder so ähnlich.

Wahrscheinlich sind Sarah Palin nur die pornographischen Texte und Filme ein Dorn im Auge, in denen verklemmte Bibliothekarinnen, die wie sie aussehen, die Gläser ablegen, die Haare ausschütteln und in wilder lauter Vögelei die "Bitte Leise" Vorschrift der Lesehalle missachten.

Wo wir gerade von IHM sprechen

2008-09-02T02:33:00.005+02:00

Die Schergen Gottes gießen fleißig Gift in den Brunnen der Demokratie. Barack Obama hatte seinen großen Pfarrerskandal, John McCain hatte einen kleineren Pfarrerskandal - was gibt die treue Kirchgängerin Sarah Palin her?

“Do you believe we’re in the last days? After listening to Newt Gingrich and the prime minister of Israel and a number of others at our gathering, I became convinced, and I have been convinced for some time. We are living in the last days. These are incredible times to live in.”

Gesprochen von dem Pfarrer der Kirche, die Sarah Palin ihr Fundament nennt. Klingt das nicht nach genau der Frau, die man sich als Vizepräsidentin eines 72-jährigen Krebsüberlebenden wünscht. An der Spitze der größten Atommacht stünde eine Person, in deren Augen der nukleare Holocaust ein Ereignis ist, auf das sie sich ihr ganzes Leben gefreut hat. Was kann schief gehen?

Angstschweiß? Hier was zum Schmunzeln. Pastor David Pepper

“Just giving in a little bit is a disastrous thing…You can’t serve both man and God. It is one or the other.”

hat nie von "Render unto Caesar" gehört und Sarah Palin kennt die Geschichte der Gründerväter nicht:

Q: Are you offended by the phrase "Under God" in the Pledge of Allegiance? Why or why not?

PALIN: Not on your life. If it was good enough for the founding fathers, its good enough for me and I’ll fight in defense of our Pledge of Allegiance.

Der Zusatz "Under God" wurde 1954 in den Schwur eingefügt und 2002 für verfassungswidrig befunden. Die Orginalversion enthält kein Religionsbekenntnis.

Pastor Pepper erhält eine 6 in Theologie und Gouverneurin Palin erhält eine 6 in der Geschichte des Landes, das sie gerne regieren möchte. Passt doch prima. Palins Prediger ist so qualifiziert für das Amt, das er ausübt, wie sie für das Amt, um das sie sich bewirbt.

Gott: Unpünktlich und Orientierungslos

2008-09-02T01:21:00.005+02:00

Vor kurzem schickten die religiösen Rechten der USA Stoßgebete gen Himmel und baten den Herren um sintflutartige Regenfälle über der Arena in Denver, in der Barack Obama seine Rede hielt. Heute fällt die republikanische Nationalversammlung wegen Hurricane Gustav ins Wasser. Anscheinend ist Gott ein Afro-Amerikaner und ist immer noch so zielsicher wie damals, als er New Orleans für seine Sündhaftigkeit bestrafte und dann alles um die größten Sündenpfuhle herum wegspülte aber die schwulsten Viertel der Stadt stehen ließ.

Die gute Nachricht für McCain: Es gab eine gute Ausrede, George W. Bush und Dick Cheney außer Sichtweite zu schicken und sie keine Reden bei der Versammlung halten zu lassen. Die schlechte Nachricht: Die große Selbstdarstellung ist auf Eis gelegt. Parties während eine amerikanische Großstadt ersäuft sind schlechte Werbung, es sei denn sie finden ohne Fernsehkameras statt. Dummerweise scheint auch die schnell zusammengeschusterte Notlösung, um noch ein Fitzelchen PR aus dem Sturm zu kitzeln, nämlich die Politshow in einen Spendenmarathon umzufunktionieren in den Startlöchern stecken zu bleiben, weil Gustav im letzten Moment abflaute und vom Kurs abkam und somit nicht ausreichend Not am Mann ist, um sich als Retter in Szene zu setzen.

Bis vor wenigen Stunden wirkte Gustav wie ein Boxer, der zum vernichtenden KO-Schlag auf sein weichgeklopftes Opfer ausholt. Aber als er auf Land traf, verlor er die Balance und der Haken sauste ins Leere. New Orleans wurde nur gestreift. Noch gibt es allerdings keine Entwarnung. Die Staudämme sind auch drei Jahre nach Katrina in einem Zustand, dass sie drohen vom Lufthauch umzufallen.

Untertanen des Aberglaubens

2008-09-01T23:13:00.004+02:00

Den letzten Eintrag verdanken wir Carl Sagan und einer Dokumentation, die gestern Nacht auf einem der dritten Programme lief: über Wahrsager und die Leute, die zu solchen gehen. Die Doku war unaufgeregt, fair und vorurteilsfrei und stellte einmal mehr unter Beweis, dass die beste Weise, Handleser, Kaffesatzleser und - die dürfen natürlich nicht fehlen - Astrologen bloßzustellen, darin besteht, sie zu bitten ihr Werk zu erklären und dann die Kamera draufzuhalten und sie reden zu lassen solange sie wollen.

Die Scharlatane reden sich selbst um alles Verständnis.

Und die Kunden? Sie gehen zu einem Fremden, um sich Rat für ihr Leben zu suchen, weil sie keine Freunde besitzen, denen sie vertrauen, und bezahlen 50 Euro um zu erfahren, was in ihren Partnern, Kindern, Eltern vorgeht, anstatt die wichtigsten Personen ihres Lebens selbst zu fragen. Es macht einen, abhängig vom persönlichen Gemüt, entweder traurig oder wütend, zu überlegen, wie dumm diese Menschen sein müssen. Aber die Wahrheit lautet: Sie sind nicht dumm. Sie haben nur noch nie wirklich über Astrologie nachgedacht, oder die Alternative gehört.

Carl Sagans liest auch im Himmel. Und wer will bezweifeln, dass seine Gedanken über den blassen blauen Punkt vor Spiritualität singen und klingen und leuchten, dass es Hellsehern, die in dreckige Tassen schielen die Sprache verschlägt.

Wie unermesslich wundervoll, ergreifend und besinnlich sind die Perspektiven, welche die Sterne über unsere eigene Existenz eröffnen, verglichen mit der plumben Kleinmut des Horoskops?

Morgen wird Geld ins Haus kommen. Sie werden einen alten Bekannten treffen. Eine neue Liebe steht an. Eine Last wird von Ihren Schultern fallen. Für wie winzig halten Astrologen das Universum, dass es sich scheinbar um sie dreht?

Der Barde wusste es schon vor 400 Jahren, noch vor Keppler: The fault, dear Brutus, is not in the stars, but in ourselves that we are underlings.

Sagan Unser

2008-09-01T16:51:00.006+02:00

"Look again at that dot. That's here. That's home. That's us.

On it everyone you love, everyone you know, everyone you ever heard of, every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every "superstar," every "supreme leader", every saint and sinner in the history of our species lived there – on a mote of dust suspended in a sunbeam.

The Earth is a very small stage in a vast cosmic arena.

Think of the rivers of blood spilled by all those generals and emperors so that, in glory and triumph, they could become the momentary masters of a fraction of a dot.

Think of the endless cruelties visited by the inhabitants of one corner of this pixel on the scarcely distinguishable inhabitants of some other corner, how frequent their misunderstandings, how eager they are to kill one another, how fervent their hatreds.

Our posturings, our imagined self-importance, the delusion that we have some privileged position in the Universe, are challenged by this point of pale light. Our planet is a lonely speck in the great enveloping cosmic dark. In our obscurity, in all this vastness, there is no hint that help will come from elsewhere to save us from ourselves.

The Earth is the only world known so far to harbor life. There is nowhere else, at least in the near future, to which our species could migrate. Visit, yes. Settle, not yet. Like it or not, for the moment the Earth is where we make our stand.

It has been said that astronomy is a humbling and character-building experience. There is perhaps no better demonstration of the folly of human conceits than this distant image of our tiny world. To me, it underscores our responsibility to deal more kindly with one another, and to preserve and cherish the pale blue dot, the only home we've ever known."

Carl Sagan, The Pale Blue Dot

Obamas rhetorisches Kung-Fu

2008-08-31T02:40:00.000+02:00

Ich hatte die Kampfkunst hinter der Redekunst von Barack Obama angesprochen. Ein Video illustriert das Prinzip besser als alle Erklärungen.

Das Rondori ist die schwierigste Prüfung, die ein Anwärter auf den schwarzen Gürtel im Aikido zu bestehen hat. Mehrere Angreifer stürmen auf den Verteidiger zu, in vollem Lauf, völlig auf die Attacke festgelegt und mit aller Energie dahinter, und der Verteidiger muss ihre eigene Kraft gegen sie wenden. Meister der Form lassen die Angreifer ins Leere rennen, dass sie von selbst vorne über stürzen und dazu höchstens die kleinste Mithilfe eines Schubsers aus dem Handgelenk notwendig ist. Der Stil ist nicht auf Angriff ausgelegt, er fordert nicht, den ersten Schlag zu setzen. Im Gegenteil, er wartet auf den ersten Schlag. Er lauert. Der Trick ist zu reagieren fast bevor der Gegner agiert.

The idea is to finish your form ready for another attack, that is to say finish in a balanced position.

Eine clevere, vorausschauende Positionierung ist der Schlüssel. Deine Gegner versuchen dich festznageln? Sei woanders. Mach dir nicht das Hemd schmutzig. Verausgabe dich nicht, weiche aus. Lass deinen Gegner sich selbst besiegen.

Christopher Hitchens zieht einen ähnlichen Vergleich mit einer anderen Kampfsportart. Obama praktiziert Jujitsu: Die größte Stärke des Gegners wird gegen ihn gewendet und zur Waffe gemacht. Auch die Metapher haut hin.

Der Punkt ist: Das ist Obama. Er ist kein Kampfhund, wie von ihm gefordert wird, oder ein Boxer, außer vielleicht im Sinne Muhammed Alis "Dance like a butterfly, sting like a bee". Aus dem Grund hat er Joe Biden an seiner Seite. Als Raufbold und dreckigen Schläger, der den Gegner grün und blau prügelt und sich nicht zu schade ist, sich dabei selbst eine blutige Nase zu holen (eine blutige Lippe kriegt Biden nur, wenn er sich selbst mal wieder auf die Zunge beißen musste).

Ganz genau die Eigenschaft, die Steven Seagal zu einem schnarchleingwiligem Actionfilm-Helden machte, hält Obamas Weste rein: Er wird nicht getroffen.

Barack Obama ist nicht der Mann für den die Rechten ihn halten - oder die Linken.

2008-08-30T20:17:00.000+02:00

Okay, in aller Kürze was es bedeutet, dass Obama als seinen VP Biden wählt verglichen mit McCain der Sarah Palin zum VP ernennt:

Obama traf seine Entscheidung, um bestmöglich zu regieren - McCain, um die Wahl zu gewinnen.

Ein Mann plant auf lange Sicht, will alle Voraussetzungen schaffen, um seine Pflichten ideal zu erfüllen, wenn er im Amt ist. Der Andere will einfach ins Amt. Stärker als Obamas eigene VP-Entscheidung unterstreicht McCains Wahl, welcher Kandidat der ernsthafte, nachdenkliche, verantwortungsbewusste Entscheidungsträger ist.

Und jetzt in aller Länge warum die letzte Aussage viele überraschen wird, die in der Berichterstattung über den nächsten Präsidenten der USA auf die deutsche Presse vertrauen. Eine Zeitungsstimme, die mir erst kürzlich unter die Nase flatterte, beging den Fehler, der so typisch ist, Obama als medienwirksamen Glamour-Kopf und politische Hohlbirne darzustellen, und sie beging den Fehler mit einer großen Dosis mehr beleidigender Uninformtheit als die üblichen fluffigen Kommentare, die in ihrer eingebildeten Schwafelei exakt die Oberflächlichkeit zelebrieren, die sie Obama ankreiden.

Ich habe den Artikel und die Autorin schon während des Lesens aus dem Gedächtnis verbannt, ich bitte also um Entschuldigung, dass ich ihn nicht wiederfinde. Dieser Artikel soll als Ersatz herhalten. Über Obama:

Derzeit wird er nicht müde zu betonen, wie stolz er auf Amerika ist. Wie sehr er die Soldaten im Irak bewundert. Beim Thema Georgien hat sein republikanischer Rivale ihn vor sich hergetrieben, und Obama ersetzte differenzierte Äußerungen durch kämpferische Plattitüden. Außerdem tritt er inzwischen für privaten Waffenbesitz ein, auch für die Todesstrafe, und er fand es offenbar richtig, sich einem öffentlichen Vergleich mit John McCain zum Thema Glaubensfragen auszusetzen. Zur Hölle mit der Trennung von Kirche und Staat.

Frau Gaus benutzt das Wort Inzwischen als deute es auf eine veränderte Situation verglichen mit einem früheren Zeitpunkt hin. Was es tut. Leider ist es in diesem Fall unzutreffend. Eingeschränkte Zugeständnisse an Waffenbesitzer, die Todesstrafe als Option, und ein offener Dialog über Glauben und Religion sind - zum Guten oder zum Schlechten - spätestens seit der Senatswahl Teil von Obamas Plattform, wie ein auch nur halb aufmerksamer Leser seines Buches The Audacity of Hope weiß. Selbst der leibliche Klon der besten Gene aus John F. Kennedy, Martin Luther King und Jesus Christus würde es in den Vereinigten Staaten nicht zum Präsidenten schaffen ohne seine Liebe zum Land zu bezeugen und den Einsatz der Soldaten zu würdigen. Was glaubt Frau Gause bedeutet Obamas Botschaft, er wolle anders sein als andere Politiker? Dass er anfangen wird amerikanische Flaggen zu verbrennen und auf verkrüppelte Kriegsveteranen zu spucken? Das wäre eindeutig unverbraucht und mutig. Dann wäre er nicht der Kandidat der Mitte sondern der Mittelbeminderten.

Die ideologische Mitte der USA liegt weiter rechts als in Deutschland - so stark kann der Rechtsruck der SPD gar nicht sein, um das aufzuholen. Die US-Demokraten sind nicht erotischere Sozialdemokraten, eher noch CSU'ler mit mehr Populismus. Deutsche, die zu Tausenden nach Berlin pilgern um an der Siegessäule zu Füßen Obamas zu huldigen, erliegen einer Illusion, derer Obama selbst sich nicht scheuen wird sie zu berauben. Das größere Missverständniss jedoch ist das der intellektuellen Linken in Deutschland, die - Ironie ick' hör dir kichern - die Propaganda der amerikanischen Rechten von Obama as the most liberal senator schlucken wie ein Fisch den Wurm am Haken. Die wiederkehrende Kritik, Obama sei Schall und Rauch, ist ein direktes Echo der talking points der McCain Kampagne. Bei Gause taucht sie in dieser Form auf:

Eine hübsche Melodie - aber mehr auch nicht.

Das Mehr, das hier gesucht wird, findet man bei einem schnellen Besuch auf Obamas Webseite. Obama hat eine Menge Stil an der Oberfläche, aber darunter steckt Substanz, die für Journalisten zu entdecken ist, wenn man danach gräbt. Wie die NY Times beweist. Schaufeln gehört zum Handwerk. Für manche ist es wohl schon Recherche, mit dem Fingernagel am Lack zu kratzen. Lange nicht. Unter den Fingernägeln muss Dreck stecken, wenn sie auf die Tastatur hämmern.

David Leonhardt lässt keine Zweifel welcher POTUS Kandidat mehr Fleisch auf dem Knochen zu bieten hat:

John McCain’s economic vision, as he has laid it out during the campaign, amounts to a slightly altered version of Republican orthodoxy, with tax cuts at the core. Obama, on the other hand, has more-detailed proposals but a less obvious ideology.

Andere ausgewählte Zitate.

Über Obamas Reality-based approach.

As anyone who has spent time with Obama knows, he likes experts, and his choice of advisers stems in part from his interest in empirical research. (James Heckman, a Nobel laureate who critiqued the campaign’s education plan at Goolsbee’s request, said, “I’ve never worked with a campaign that was more interested in what the research shows.”) By surrounding himself with economists, however, Obama was also making a decision with ideological consequences. Far more than many other policy advisers, economists believe in the power of markets. What tends to distinguish Democratic economists is that they set out to uncover imperfections of the market and then come up with incremental, market-based solutions to these imperfections. This helps explain the Obama campaign’s interest in behavioral economics, a relatively new field that has pointed out many ways in which people make irrational, short-term decisions. To deal with one example of such myopia, Obama would require companies to automatically set aside a portion of their workers’ salary in a 401(k) plan. Any worker could override the decision — and save nothing at all or save even more — but the default would be to save.

Seine Lernfähigkeit und Priorität, Eigeninteressen aus politischen Entscheidungen herauszuhalten.

The trick for someone trying to replicate Virginia’s success is figuring out which investments to make. As any Chicago School economist would remind you, the federal government has made its share of mistakes in this area, a recent example being subsidies for ethanol, which Obama, a farm-state senator, has championed and McCain has opposed. But Obama at least seems to have learned one lesson from the experience: His proposed new infrastructure spending would be overseen by a bipartisan board of unelected officials, rather than members of Congress.

Der Artikel ist eine Analyse von Obamas Wirtschaftsplan, aber er steht exemplarisch für Obamas Führungsstil in vielen Fragen: Zwei widerstreitende und entgegengesetzte Philosophien anzuerkennen, und versuchen, aus beiden die besten Teile zu destillieren um daraus einen Plan zu synästhesieren, der funktioniert. Zielgerichteter Pragmatismus vor blindem Ideologismus.

Das führt zu solchen Aussagen:

Depending on how you look at it, he is both more left-wing and more right-wing than many people realize.

Der kleinstmögliche Aufwand, den Frau Gause hätte betreiben müssen, ist nicht einmal einen 8-seitigen Artikel der NYT zu lesen. Sie hätte den Kanidaten nur bei seinem eigenen Wort nehmen müssen.

“My core economic theory is pragmatism,” he said, “figuring out what works.”

Was braucht man, um politische Korrespondentin der TAZ zu werden? Bettina Gauses Frage an Obama "Was genau hat er auf dem Parteitag in Denver gesagt?" schreit nach einer Gegenfrage: Was genau hat Bettina Gaus erwartet? Legen Präsidentschaftskandidaten bei ihrer Wahlannahme-Erklärung gewöhnlicherweise ein konkretes Programm vor? Nein. Dafür halten Präsidentschaftskandidaten ganz eigene Reden, speziell zu einem Thema, vor interessiertem Fachpublikum, und die Texte diverser solcher Reden sind frei online zugänglich. Obamas Rede hat die Zielsetzung seiner Regierung konkreter abgesteckt als die meisten Kandidaten. Amerikanischen Kommentatoren fiel vor allem auf, dass auf dem großen Klavier der Emotionen, das Obama zum Star bombardierte, nur sehr leise und verhaltene Töne gespielt wurden.

Andrew Sullivan fasst es stellvertretend für viele Stimmen zusammen:

What he didn't do was give an airy, abstract, dreamy confection of rhetoric. The McCain campaign set Obama up as a celebrity airhead, a Paris Hilton of wealth and elitism. And he let them portray him that way, and let them over-reach, and let them punch him again and again ... and then he turned around and destroyed them. If the Rove Republicans thought they were playing with a patsy, they just got a reality check.

He took every assault on him and turned them around. He showed not just that he understood the experience of many middle class Americans, but that he understood how the Republicans have succeeded in smearing him. And he didn't shrink from the personal charges; he rebutted them. Whoever else this was, it was not Adlai Stevenson. It was not Jimmy Carter. And it was less afraid and less calculating than Bill Clinton.

Hierin liegt die Brillianz von Obamas Rethorik. Er lässt die Republikaner sich verausgaben und mit den Boxhandschuhen nach leerer Luft schlagen, weil er selbst schon längst woanders ist. Er ist den Angreifern einen Seitenschritt voraus, aus dem Weg getreten ehe die Faust heranfliegt. Und dann wird das Pappbild, das die Republikaner von Obama errichtet haben, unter ihren Fäusten zu Scheiße und sie stehen stinkend, mit Kacke an den Händen, da und Obama lächelt ohne einen einzigen eigenen Schlag gelandet zu haben. Dieser dürre Junge aus Chicago mit dem ulkigen Namen ist gefährlicher als er aussieht. Nimm dich vor ihm in Acht, oder er schiebt dir die Messerklinge zwischen die Schulterblätter ohne dass ein Bluttropfen seine blendend weißen Handschuhe versehrt. Hillary Clinton unterschätzte Obama und bezahlte den Preis. McCain unterschätzt Obama trotz der Warnung und Vertreter der deutschen Presse erliegen dem gleichen Fehler.

G.I. nach Haus telefonieren

2008-08-30T17:57:00.000+02:00

Ein unscheinbarer Infohappen von der Sorte, die in Notizbüchern von Krimischriftstellern landen:

A Canadian Navy lieutenant notes that the soldiers who are constantly calling home tend to be the ones most likely to pose disciplinary problems.

Wer sich unerwartet in der Situation befindet, einen Mordfall auf einem Militärstützpunkt aufklären zu müssen, und wem Navy:CIS der Bildung nicht genug war, weiß jetzt, was zu tun ist: Einfach die Anrufliste raussuchen. Der Name, der am häufigsten auftaucht, ist der Täter.

VPILF

2008-08-30T03:28:00.000+02:00

Andrew Sullivan zeigt der Obama Kampagne eine passable Strategie auf, die Wahl von Sarah Palin zur VP-Kandiatin zu attackieren, indem man nicht die Frau und Mutter und Sympahtiefigur angreift, sondern die Entscheidung McCains als verräterisches Zeichen seiner Urteilsfähigkeit: Hastig, risikoverliebt, vermessen, und leichtfertig - und mit keinem Gedanken darum besorgt, das Land in die fähigsten Hände zu legen.

McCain hat Palin nur einmal getroffen, bevor er die Entscheidung traf, dass er sie mochte. Entweder fühlt er sich unsterblich oder er eifert wieder einmal George W. Bush nach, dessen Menschenkenntnis ihn ermächtige, nach dem ersten Treffen mit Vladimir Putin zu erklären, dass der russische Monarch eine gute Seele sei.

Die Gouvernante Alaskas wurde der Nation vorgestellt und hat sogleich eine Wirkung gehabt: Am ersten Talkshowabend haben die Blubberköpfe (dt. für Talking Heads) der Politikzirkustour die Angriffe gegen Obama aufgrund mangelnder Erfahrung aufgegeben. Motto: Hey, wir hätten niemals eine so unerfahrene Kandidatin ausgewählt, wenn Obama uns nicht überzeugt hätte, dass Erfahrung nicht alles ist! Was zählt ist Entscheidungsfähigkeit.

Entscheidungsfähigkeit? Hier ist die erste wichtigste Entscheidung der beiden Präsidentschaftskandidaten, die für ihren engsten Vertrauten, Ratgeber und zweitmächtigste Person im Kabinett: Obama wählt Biden, McCain wählt Palin.

Wer wählte weiser?

Ich überlasse die Antwort David Frum.

Platz, Biden, Platz!

2008-08-29T22:05:00.000+02:00

Die bleibende Erinnerung des 2004 Rennens ist die VP Debatte. Dick Cheney zerfleischte den süßen Schuljungen John Edwards. Es war wie der Kampf Bulldogge gegen Baby; nur schöner.

Obamas VP Pick ist auch so ein harter Hund. Joe Biden ist ein Beißer. Er knurrt und fletscht die Zähne und schnappt zu. 2008 sollte 2004 mit vertauschten Rollen werden. Ein bisschen Genugtuung und ganz viel Genuss. Der demokratische VP Kandidat frisst sein republikanisches Opfer und spuckt nur einen Knochen aus. Schon vor der Debatte war McKains VP totes Fleisch. Egal wen McCain wählt, er konnte nur verlieren.

Also wählte McCain Sarah Palin und gewann.

Biden kann nur aggressiv. Aber gegen eine fünffache Mutter die ein Baby mit Down Syndrom groß zieht geht aggressiv nicht. Dann steht Mann nicht als Alpha-Tier dar, sondern als Frauenschläger. Wenn Bestie Biden schon zerfleischt, wen man ihm vorsetzt, soll es am besten eine Frau sein, damit Biden wie ein Macho-Arschloch wirkt, so das Kalkül.

Besten Dank, McCain, mit der Wahl hast du mir ein Highlight der Kampagne ruiniert. Und ich hab' mich so drauf gefreut. Spielverderber.

Die VP Debatte ist durch den Schachzug für die Republikaner gerettet. Aber ist es möglich, dass McCain seine Dame in eine gute Position zieht, nur damit im nächsten Zug sein Gegner "Schach Matt!" erklärt?

Um in der VP Paarung die Oberhand zu behalten, lässt McCain sich in der Präsidentschaftsfrage in die Ecke drängen. Im Austauch für eine VP Debatte könnte McCain sich für die Hauptdebatten selbst ausgekontert haben. Der Hauptangriffspunkt gegen Obama, dessen mangelnde Erfahrung, ist vom Tisch.

Wer Erfahrung als wichtige Qualifikation sieht, wählt als seine Nummer Zwei nicht die jüngste Gouverneurin der USA und dann auch noch des bevölkerungsärmsten Staates, die kürzer im Amt ist als Obama Senator. Selbst gemessen an McCains eigenen, von seinen langweiligen, monotonen Reden, gesetzten Standards werden die Worte hohl klingen, wenn er sagt: Es ist ein zu großes Risiko meinen unerfahrenen Gegner ins Weiße Haus zu senden. (Aber dass eine unerfahrene Vizepräsidentin nur einen Herzschlag vom gleichen Amt entfernt ist, ist kein Risiko!) Und wenn McCain Obama das nächste Mal als elitäre Berühmtheit darstellt, die mehr Schein als Sein ist, muss Obama einfach das Vogue Hochglanzmagazin mit der ehemaligen Schönheitskönigin Sarah Palin auf dem Cover zücken.

Obama hat McCains Attacke gegen ihn mit seiner gestrigen Nominierungsrede pariert und den Republikaner entwaffnet. Heute hat McCain seinen Degen vom Boden aufgehoben und sich damit selbst aufgespießt.

Die Inexperienced/Celebrity Angriffe sind tot und beerdigt. Sarah Palin hilft die Erde aufs Grab zu schaufeln.

Oh, hey, was haben wir denn hier?

2008-08-24T03:27:00.000+02:00

Was man so alles findet, wenn man in nächtlicher Schlaflosigkeit nach dem eigenem Namen googlet.

Ist es googlet oder googled? Übernehme ich den Anglizismus pur oder passe ich das Wort an deutsche Deklinationsregeln an, um grammatisch korrekt zu sein? Ich studiere genau solche Fragen, und dennoch werden die Kopfschmerzen dadurch nur umso stechender wann immer ich eine Antwort suche.

Egal. Wo war ich? Ach ja, seit einem halben Jahr nicht mehr auf dieser Seite, da war ich. Bis ich wissen wollte, was das Internet über mich sagt. Ich verspreche in Zukunft wieder regelmäßiger zu schreiben.

Das war eben ein Scherz. Nicht dass ich mehr schreiben würde, das nicht, ich würde niemals über ein Versprechen scherzen, das so offensichtlich zum Scheitern verurteilt ist. Aber das ich nach meinem eigenem Namen gegooglet habe, war natürlich ein Witz. Welcher Mensch könnte so narzisstisch sein? Ich habe nicht meinen Namen gegooglet.

Ich habe "Leute die das Barack Obama / Joe Biden 2008 Ticket korrekt vorhergesagt haben" gegooglet.

CALLED IT!

Ich bin ein Prophet. Erinnert Euch daran, wenn die nächste Posting-Dürre über das Blog hereinbricht. Die Prophezeiung will es so.

We are the ones we've been waiting for

2008-02-06T07:35:00.002+01:00

Die Uhr zeigt ein paar Minuten nach acht Uhr in der früh an, Barry Obama hat ein Unentschieden gewonnen, Hillary einen Sieg verloren, und ich bin soweit mit gutem Gefühl ins Bett zu gehen.

Clinton begann den Sprint zum Super Tuesday mit Vorsprüngen ab 20% und aufwärts in den meisten Staaten, aber in den letzten zwei Wochen hat Obama Feuer gefangen und Hillary schmolzen die Prozentpunkte unter den kalten Füßen weg. Mit jedem Tag kam Obama näher an Hillary heran und in den letzten Umfragen lag er vorne. Letzten Endes kam der Dienstag ein wenig zu früh. Hillary konnte sich an ihre wichtigsten Staaten klammern. Dafür hat Obama mehr Staaten auf seiner Seite und, noch wichtiger, die Zeit spielt für ihn. Er hat mehr Spendengelder, mehr Unterstützung durch freiwillige Aktivisten, und bessere Werte in den noch ausstehenden Staaten.

Das letzte Wort am Montag von Seiten der Wahlstrategen lautete: Wenn Obama den Sieg von Hillary klein halten kann, ist er für den Rest des Programms im Vorteil. Solange Hillary am Dienstag weniger als 200 Delegierte vorne liegt, besteht eine gute Chance weiterzukämpfen. Alles unter 100 Delegierten Rückstand auf Hillary nach Dienstag und Obama ist der Favorit.

Eben kam die erste Prognose der Delegiertenzahl herein. MSNBC hat stark zugunsten von Hillary gewichtet und trotzdem.... Clinton 837 - Obama 841.

Obama ist nicht nur dicht dran geblieben, er hat die Führung behalten.

Kalifornien ist das große Fragezeichen. Die genauen Zahlen wird es in Amerika nicht vor dem Frühstück geben. Wenn ich aufwache werde ich wissen, ob ich zurecht zufrieden eingeschlafen bin. Bis dahin, ein Comic!

Es ist nicht so gut wie eine Obama Rede, aber wenn Barack den Blick seines Comic-Ichs in dem letzten Panel als einen echten Gesichtsausdruck in sein Repertoire aufnimmt, kann das die Reden nur noch mehr vergöttlichen.

Spocht!

2008-02-04T00:00:00.000+01:00

Zu Ehren des heutigen Superbowl Sonntags - und den sportlichen Großereignissen des letzten Monats und des kommenden Sommers - habe ich Vorschläge zusammengestellt, um die betroffenen Sportarten wesentlich zu verbessern. Die Verbände schulden mir kein Geld, um die Vorschläge in die Tat umzusetzen. Meine Belohnung wird das Lächeln der Millionen Menschen sein, deren Freude am Sport durch meine Verbesserung gesteigert wird.

Football! Sogar für eine Sportart, bei der steroid-gefütterte Fleischberge in viel zu großen Helmen um viel zu kleine Gehirne solange gegeneinander rennen bis einer gewonnen hat, hat Football relativ große Probleme damit, Wörter richtig zu verwenden. Das muss sich ändern. Es fängt schon mit dem Namen der Sportart an. Football. Es gibt bereits eine Sportart, die so heißt, und bei der macht der Name auch noch Sinn! Sofern Tom Brady nicht anfängt seine Pässe mit dem Fuß zu werfen, brauchen wir einen neuen Namen. Mein Vorschlag: Pussy Rugby. Es geht weiter mit dem Titel des Wettbewerbs. Egal wer heute gewinnt, Patriots oder Giants (die Pats, sorry Eli, kleine Brüder bringen's nicht, die Erstgeborenen sind einfach besser), das Team wird sich World Champion nennen. Das kann nun überhaupt nicht sein, weil die Welt nicht Football spielt. Bis die NFL ihren Europa Zweig wieder eröffnet werden die Patriots nichts weiter sein als die American Champions. Es endet beim Superbowl. Niemand schaut den Superbowl wegen dem Football oder weil er super ist oder bowlig. Der Superbowl heißt ab sofort Americas Best Commercials. Truth in Advertising, Leute!

Fußball! Im Interesse eines klar geregelten Transfersystems gelten ab sofort die folgenden Regeln: Die Bayern dürfen ligen-intern nur noch Spieler von Werder Bremen kaufen. Bremen nur noch Spieler von Schalke. Schalke darf Spieler von Stuttgart oder Bayer Leverkusen kaufen. Stuttgart seinerseits darf neue Spieler nur erstehen, indem Club-eigene Kidnapper sie direkt aus dem Sandkasten des Kindergartens neben dem Gottfried-Daimler Stadion klauen. Bayer Leverkusen darf weiterhin nur noch Spieler kaufen, deren Frauen Rainer Calmund in einem brasilianischen Puff kennengelernt hat. Das entspricht mehr oder weniger der Verfahrensweise, wie sie auch jetzt schon gegeben ist, macht es aber offiziell.

Handball! Das Spiel ist zu 5/6 überflüssig. Ich kapier den Sinn nicht. Bei der Weltmeisterschaft beschwerte sich der sprechende Schnäuzer Heiner Brand, dass die Belastung für seine Jungs zu groß sei, dabei ist die Lösung so naheliegend. Verkürzt die Spielzeit. In den ersten fünfzig Minuten werfen sich die Spieler nur bedeutungslos den Ball um die Ohren, mal führt ein Team um zwei Punkte, mal das andere um eins, und spielen die Zeit herunter bis zur Schlussphase in der dann sowieso alles entschieden wird. Spielt einfach nur die letzten zehn Minuten!

Bonusrunde!

Tennis! Roger Federer muss die deutsche Staatsbürgerschaft annehmen. Dafür sprechen drei gute Gründe: a) niemand kann sich für einen Schweizer begeistern, nicht einmal die Schweizer, b) wie Boris Becker und Michael Schuhmacher bewiesen haben schauen sich die Deutschen jeden Scheißsport an, wenn darin ein Deutscher der Beste ist, und c) wenn schon eine Sportart von einem einzigen Mann dominiert wird, kann es genauso gut ein Deutscher sein. Das ist der Rest der Welt so gewohnt und wenigstens kann man einen Deutschen hassen. Wer kann bei Roger Federer wirklich den Hass entwickeln, der einem überlegenem Langeweiler wie ihm gebührt? Er ist viel zu nett!